初为人父

时光飞逝，日月如梭。一转眼，走过怀胎十月，到今天，睡梦中的你已经🐣15天了。

相比我的2020，2021更是不平凡的一年，虽然每天都生活都平平淡淡，在27岁，刚刚好的年纪，备孕、结婚、买房、生子，一件件任务顺理成章地划上✅。

作为一个性急的人，早在5月份就知晓了孩子性别，妈妈本来有些排斥，后来被我说服“早知道早做准备”也同意了。于是在老家的小诊所花50块钱，第一次实时看到腹中的你——虽然我啥也没看出来，但被告知是个boy。

最初觉得可能女孩更可爱些，或者觉得男孩女孩都挺好，但确切地知道后，就没了之前的“觉得”，只有一个觉得：越来越喜欢男孩，就适合养个男孩，就应该有个儿子。

还是临近牛年，始于“两条杠”的惊喜，为了确信，在美团上花了几块还是几十块，私立医院薅了个早早孕检查羊毛。在一个周末的下午，陪着妈妈排队检查抽血问诊，离开医院大概15分钟的时候，接到了医生的电话——确定有了🤰！妈妈喜极而泣，我们相拥一起，激动之情无以言表，灰蒙蒙的天一下充满明亮的希望。

第39+4天的早上，本来习惯于八点半起床的我早醒了一个小时，正跟妈妈聊天的时候，突然她感觉有了异样——见红。全家人立刻进入一级战备，淡定的妈妈去洗头冲澡，奶奶收拾行囊，而我对刚做好的早饭没有一点胃口。你终于要来了，没有想象中半夜破水叫救护车的惊慌急促，是刚刚好一觉醒来，于足月前夕，给予了我们充分的准备时间。

陪着妈妈在朝阳医院挂急诊，各种检查，下午2点的时候，医生确定为先兆临产、办住院。本来以为当天会卸货完毕，没想到宫缩、开指都不达标；本来以为会像电视中的场景，能看着妈妈进产房、我在外焦急等待、终于护士出来喊“***家属，是个男孩”，结果是自从妈妈迈进住院区的门口，自此是长达72小时的分离，这可恶的疫情。

第39+5天的早上，6点醒来，看到妈妈说进产房了、医生也打电话让去医院，你终于来了。天气小雨、阴冷，我衣服单薄、脚穿洞洞鞋，在住院区的门口焦急踱步，祈求母子平安。7点、8点、9点、10点、11点、12点，漫长无止境的等待，一点不人性化的医院连个电子屏幕都没有，我除了等待一无所知。

又冷又饿，我出了医院找家面馆，点了一碗汤面，这碗面也让我等了许久，后来不知道是面先到的，还是妈妈的微信先到的——“9点50生的、男孩、7斤2两”，没有任何消息能抵得上这条带给我的兴奋。

艰难迈过一道鬼门关，妈妈辛苦了！惭愧地说，在生养孩子这件事上，父亲角色起到的作用——微乎其微。当然，也不全怪父亲，主要是生理属性和社会属性决定。

48小时后，朝阳医院出院区，护士抱着包裹严实的你、旁边跟着包裹严实的妈妈迎面走来，奶奶接过你，我拥抱着妈妈，你我人生初见、一家团圆。

初为人父，最大的感受当然是喜悦，生命里多了个小小的人儿，既是生命的延续，亦是余生的动力。除此之外，前几天还感受较多的是——恍惚。

即使最充分的准备，也一时不能适应这对身份、生活的猛然转变。“我就这样做了爸爸？”、“该怎么做一个爸爸？”、“我会是个什么样的爸爸？”，心中诸多疑问。

而生活自会推着前行，留给“恍惚”的时间并不多。抱孩子、哄孩子、冲奶粉、换尿布、洗屁屁、听婴语，有一系列新技能要从生疏到熟练掌握，全家人都随着小家伙的一哭一闹、半点异常而不得安宁。

两三个小时一次的喂奶、换尿布、哄睡轮回，妈妈被折腾得身心俱疲，嗜睡的她如今最长的睡眠甚至不及之前的午休。生孩子只是前奏，出生后才是“噩梦”的开始。她十分怀念你在肚子里的轻松时光。

开弓没有回头箭，只能选择一往无前。

痛苦并快乐着。偶尔，你若睡着不闹，爸妈床前守护，忍不住亲吻稚嫩的小脸，抚摸玲珑的手脚，不由感慨岁月静好。一天天盼望你长大，早日解脱这种苦累的生活。

人生的意义是什么呢？传宗接代留个后，是不是封建传统的观点？

我倾向认为，人生没有意义，生死一趟，万事皆空。似乎生个孩子，实现基因传递，薪火相传、生生不息，就是最现实的意义。

年轻时，有个孩子，一下打破原有惬意清闲的二人世界，而且碎钞机的威力相当，使得生活经济压力倍增，从自私的角度来看，太容易打消生育的念头。

但我也以为，人一辈子的压力是同等的，即使丁克，享受了年轻的美好时光，等老来将至，日复一日的二人生活会不会让幸福阈值降低、而感到枯燥无聊，会不会遗憾没能生育一儿半女？

我想，在生命的尽头，绝大部分父母，不会后悔当初没能成为丁克吧。

人生，不就是关关难过关关过么。

感谢孩子，选择我们成为一家人。我们何其有幸，有你陪伴在未来的人生每一天。

爱你。

2021年10月24日