“因为会把钱的地位放的很重，花钱会有罪恶感，做什么都缺乏底气，小心翼翼。”
“习惯对他人友善，却不敢对他人提要求，常处于一种畏畏缩缩的状态。”
这几句话摘录于一个帖子，话题大概是“为什么农村出生的大学生大都混不好”
这话题听起来颇有攻击性，甚至带给人点“被歧视”“被贴标签”的不适感（当然，我不是要去讨论这话题基于“农村出生大大学生混不好”的前提正确与否）。如果是以前的我，遇到这样的帖子，大概会努力搜集那些自己的高光时刻，证明给自己看，农村出生的我，和她们没有什么不同，甚至可以做得更好。但最近一两年吧，我反倒乐于找出那些出身贫穷带给我的个性中来的特征，即使是那些不好的部分。就像傅首尔说的“贫穷一定是有后遗症的”。我越来越清晰地感知到贫穷曾带给我、或者正在带给我怎样的后遗症。比如面对未来底气的缺乏，面对“一旦选错”时的紧张感，面对美好事物/仰慕的人时的退缩……
曾经在微博还是知乎上看到过一个热搜话题——老一辈有哪些糟糕的育儿经验，其中一条是——“不停地告诉孩子家里有多穷，他们有多辛苦。”我深以为然。因为我几乎是这样被教导到大的，我的弟弟也是。倒不是在抱怨，因为相比很多同等条件下的父母，我的父母已经做得不错了。更多的是反思，因为我觉得，如果我以后也注定为人母，我希望我会做的比我的父母更好。
我确实承认，这样被警示到大的小孩会很久都难以脱离缺乏带来的自卑感。说“自卑”这么沉重的词好像有一些以偏概全，因为的确总有人摆脱了这种逻辑。但“很难摆脱怯生生的神态”却是具有普适性的。回望过去的成长岁月，我的确在变得越来越自信和自知。但依然能在很多个时刻感觉得到——我少有家境优渥小孩身上的那种爽朗大方，勇敢维护自己权益的底气、以及面对不确定性的那份“so what”，面对自己没体验过的东西，也常多多少少有些怯生。
当我坦然承认了这些，我想我变得更豁达一些了。因为承认是为了反思和剖析自己；而反思和剖析，是为了做出更好的改变。我知道我性格当中那些不好的部分是从哪里来，我也知道我该用什么办法和这些不好的部分相处和和解，并逐步地、自然而然地甩开他们。哪怕暂时不知道，我也乐于去摸索，还有什么方式可以克服那些原生家庭带给我的暗面，让我成为更好的我。
我觉得“自然而然'这个词很美妙。意味着我不怕那些自己身上的暗面，且不需要艰难逼仄地和它们作斗争，意味着我不再有意无意回避我身上不好的部分，意味着有一天我走着走着，这些”怯生生的神态“就不再跟着我了。
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