2019年的疼痛

计划中的跨年计划终究又成空，不，不空，它还留给了我摆脱不了的愤怒与难过。

昨晚的事其实很简单，我看到的那个深感太污的纸条可能只是孩子的同学的，可能我一直觉得单纯幼稚的孩子与此毫无关联，孩子去楼上蹭网可能只是想跟同学倾诉一下心情，可能孩子对我说的那句要离家出走的话也只是气头上的慌不择言，可能这一切都只是小事，是的，与接下来的一年半的高考前的学习来比都是小事……可是，我还是愤怒，就是愤怒，就是不肯原谅她，即使孩子已经主动示弱，但我心底的怒火就是熄不了，凭什么，凭什么啊，我好好的跟你谈那个纸条的事，你凭什么那个态度对我，你动不动就提离家出走，威胁我？我做错了什么你就威胁我？仅仅是我不同意你私自外出？滚你妈的，我为了你想喝的奶茶在冷风里排了半个多小时的队，一杯奶茶29块钱，我操你妈，我自己平时都舍不得吃10块钱以上的东西，可是，为了你我竟舍得，心甘情愿的舍得，给你买几十块钱一个的小蛋糕，给你买你想要的一切，可是，你却这么轻易的就对我说出威胁的话？你他妈的良心被狗吃了吗？你他妈的高二的学生了，中午跟同学吃饭到下午四点才回来，然后到家就睡觉，睡醒了就问晚饭吃什么，就问晚上去哪玩，我操你妈，你学习成绩咋样啊，你就天天舔着个脸要吃要喝要玩，你凭什么啊？我作为你妈难道是上辈子欠你的吗？你现在不拼搏，将来靠谁啊？我不管了，我只想让自己开心就好，你将来过的好最好，过的不好也与我无关，我已经尽力了，各自为自己的人生负责吧！

可是，我为什么这么生气呢？

我真正的愤怒点是什么呢？

我为什么如此耿耿于怀，不肯原谅呢？

——我真正愤怒的是她说的有可能会离家出走。

因为这句话让我觉得被她威胁了。我讨厌这种被威胁的感觉。我觉得很委屈，极度的委屈，我付出了那么多，却受到这样的对待，委屈，所以气愤。

——为什么不肯原谅？我能感觉到自己心底一万句的质问:凭什么凭什么凭什么凭什么……我的天，太大太深的委屈啊，那种付出与回报严重不对等的委屈，一句简单的请原谅根本化解不掉那坚硬的心结，太委屈，我对自己如此苛刻如此吝啬，几乎全身心的付出，到头来不但不被领情，还被深深地扎了一刀，这结果谁能接受啊？再加上老公对我的指责，以及他对孩子的抚慰，让我觉得孤独，无人理解的孤独！没有人理解我帮助我，这个世界上如果自己再不对自己好一点，那还会有谁真的来爱你？我恨，我悔，从今以后，我再不会那么无条件的为你们付出，我要收回我的心，我要更多的满足自己，做自己想做的事，买能让自己快乐的东西，吃自己喜欢吃的东西，呵呵2020，是我重生的一年，加油！

2019年的疼痛