生活需要被填满才能绽放显出流光溢彩的美好来，其它的一切都只会令它空洞的不值一提，更加遑论可以镌刻进我们的记忆之中。
我的生活是空虚的。
我会轻而易举的忘记上个月甚至是上个星期所发生的事儿，你说我健忘也好，说我的生活空无一物也罢，在我看来都是生活缺少了一些热爱所致，是一份恒久的热爱而非是鸡血式的短暂喷发。
我开始为自己目前的生活状态持续焦灼着，不可自拔。没人可以帮助到现在的我自己，即使是睡在我身边的人也不能。我不能奢望谁能真正的懂我，虽然我正处于迷惘、悲凉的思想世界当中，但庆幸的是我的脑回路异常的清晰，做不来胡搅蛮缠的事情。
如果一个人的思想状态出了问题，我们不能责备于自身以外的其他任何人，也不能寄期望于除自身以外的任何人，所有的改变都只能从自身出发，我信仰自救。
生活需要奇迹。
我们需要奇迹冲泵，需要仪式作为我们漫长生活的中转站来休养生息，重新出发，不然生来何为？
我或许不够美好，有着这样或者那样的缺点，但我想成为自己我不认为这是错的，这个世界应该有足够的雅量来包容千千万万、形形色色不同的人们。坦然接受自己的不完美是我对生活妥协的第一步，也是试着放过自己的第一步，不想踯躅于自己将要获得多大的成就，想来也不过是让自己感受到幸福就好而已，并没有人真的逼着自己，一切不过是自己的欲望和野心不肯将就、不肯放过自己罢了。
我在试着开导自己。
生活不过放过我们，但我们自己得放过自己。生活不会令我成为一名自由作家，但我自己可以努力让自己成为自己想成为的人。
坚持永远比想象中来的更加容易一些，努力即使再痛苦也不会比五六十年代的生存更加痛苦到哪里去，所以我应该也可以，毕竟我生活前方许给自己的果实足够具有诱惑力。
生活该被铭记才有存在的价值和意义。
俗话说，金钱乃身外之物，生不带来死不带去。但记忆可以。
请允许我今晚的杂乱无章和胡言乱语，我必须得承认我现在既无心力也没有什么特别的想法来推成出新，创造不同。
这沉闷的似乎永不止歇的沙尘天气让我的心情糟糕透了，独自一人蜷居在如此一眼可见的房间里我感受到了莫大的压抑。欲望一面开始变得淡薄一面又开始茂盛生长，好像既可也不可，真实的磨平了我长久以来通过不断自我暗示好不容易所升腾起来的生活斗志以及对未来美好生活的向往。我突然想起了日本的低欲望时代。
我知道这糟糕透了，但生活永远能给予你更加糟糕的东西。
我选择了什么样的生活？那是不是还有中途修改的权利？
终于看完了《丰乳肥臀》，感觉跨越了一个时代，见证了一段权利更迭的混乱历史，透过这段历史我莫名庆幸自己生活在这个时代而非更早。
网友评论