有人说大凡优秀的女性，最为难得的品质就是内敛。可是我自幼活的比较肆意，很长时间根本不知道何为内敛，所以，总是与优秀绝缘。
更是无知无畏，做了很多狂妄之事，我今天还能幸运好好的反思自己，修复自我，也真是老天对我格外眷顾。
我不知道为什么在我成长的时光，我的忍耐总是亮红灯，余额总也不够，很多事让我忍耐，都是不可能。以至于我也没能把学业正常完成。遇违心事也很难做到心平气和，但凡一点风吹草动，就会在我的心里激起涟漪。
也许内心极端脆弱，才让自己极度敏感，也极度恐慌，童年缺乏关爱的孩子，虽表面很乖，内心都挺伤。有时候总想做的更好，不知道会状况百出，索性自暴自弃，任别人任意评说。
其实如今回过头来看，真的很同情原来的自己，何必让自己活的那样辛苦，何必在意别人的眼光，何必要和别人攀比呢！何必总想着出人头地！做个平凡的自己又如何？难道人人都是精英不成。
也许是成长的惶恐，也许是性格的缺陷，二十多年后，一次次回望，我一遍遍思索，一点点自我修复。只为全然接纳自己，更为了孩子们的成长过程，不走自己的走过的老路。
人也是比较健忘，总是很容易忘掉过往，而我的往事总是难忘，因为自己的任性，把自己的人生全都变了模样。
我无从说变得好坏，只要朝着幸福出发，结局倒也殊途同归。只是心中的感受很是不一样，觉得自己可以体面的实现抱负，不知道是先放了下面具才活的轻松。
二十多年，我从来没有参加过同学聚会，我也无从聚起，我虽然上了十几年的学，从没有一个完整的经历，至始至终没有一个人完全见证我的成长，成为我名副其实的同学，我不知道可否有人会记得我，也不知道记得我还有什么意义，原来人们都在忙着学习，如今人们都在忙着工作，自己之于别人，又能有什么意义？！
我好像习惯了自己，如童年我的孤独，如少年我的孤僻，如青年我的孤傲，也如我现在选择的的孤独，我童年觉得和别人不一样，我父母是老师，我要好好努力学习，我是迟早要去县城上学的人；我到了县城，又成了别人眼中乡下人；日子久了，我什么都不是了，我只是我自己，一个悬在空中，上不着天，下不着地，不知道何去何从的人。
最后，我让自己落了地，在别人异样的眼光中彻底修复自己。
让我的心渐渐坚强，我试着自己将自己撑起，迈步向前，别人的眼光已经不太重要，别人的声音渐渐也不听不到了，我努力只做我自己，也不在意别人怎么看我。
我用四年学会脚踏实地，我用六年时间学习努力向前，卖了六年书，接触了各种各样的人，他们让我看清楚了很多，也想明白了很多，因为这十年的时间，我的人生从此多了阳光。
我的压力小了很多，我做事也少了顾虑，除了努力去做，我不想太多的结果，那是老天想的问题，我为何做它的功课。
我如今倒是活的安然，我明白了生活的不完美，每个人都有自己的幸运与不幸，我何必小看自己高看别人，任他们的杰出成功，凭我这般平凡又怎样，只要日子心安理得，也是幸福模样。
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