很无奈……又一次双手空空从医院里出来。
依旧是得不到解答。
数不清这是今年第几次了……
我知道我存在问题，心理生理都有。
我克服不了自己的内心障碍，于是急迫地想要别人可以来拯救我一下。
一次得不到解药，我就换下一个。
下一次得不到解药，我再接着换。
三番五次下来，我的内心也疲乏了。
与之相伴而来的是焦虑！暴躁！愤怒！
我把我的怒气牵扯到了每一个治疗我的医生身上，牵扯到了身边人身上，幼稚地把情绪带入了工作状态里……因为受不了只有我自己一个人过得这般痛苦。
我就像个被绊倒的小孩儿坐在地上大哭大闹，不知所措，满心期待着马上有人来扶我起身……
可越来越多次下来……我连对生气和闹腾这件事都变得乏力。
因为生气、丧气、颓靡并没有让我变得丝毫好过一点。
没办法。
生活就是不给我解药。
生活TM就是个王八蛋！
它在看着我痛，然后间歇性地给我提供一些止疼片。
它让我时好时坏，时喜时悲。
它给予我短暂的失忆能力，却又在特定的时刻让我复苏记忆。
它削弱我生存的意识，却又逼着我去找寻继续坚持下去的动力。
可没办法。
要与它共处。
那我就得按照它的设定程序去执行。
它迫使我坚强……我就得学着坚强。
它挑战我的忍受力……我就得强大我的心理承受能力。
它把我困在了苦难的井底……那我就得挣扎着去找寻其他自我解救的出口。
生活不提供解药，我分不清这是它的吝啬还是心机？
偏偏它又给了我很多很多的爱……
给了我治愈的家人，友人和猫咪。
给了我一个书写的平台和宣泄的出口。
给了我做梦的勇气和聆听、思考以及创作的能力。
罗曼罗兰说：世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后依旧热爱生活。
我是蜘蛛侠忠粉，但我深知现实的生活里不存在解救大众的超能力英雄。
生活的真相是善良背后潜藏着罪恶，是美好之外存在着残酷，是幸福之下掩埋着不幸。
我们无法否决命运的安排，执意逆水行舟。
我们只能选择在命运已有的馈赠下，保持对生活的热情与追求。
人生一辈子会遇见的失意已然不计其数，而其中欣喜之事却依旧屈指可数。
最好的态度，也许就是坦然以对。
那些我没法去解决和克服的，我不该再去抵抗了。
或者说，就像一个医生建议的：没办法，那就去习惯它。
无法改变的，去习惯它，生活才能继续。
没有解药，那就吃止疼片吧，总也好过连止疼片都要不到。
每天睡前磕一颗，把一切烦恼抛之脑后。
第二天，重新来过。
先要学会放过自己……
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