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二月
几乎所有有关于二月的联想词，都是美好而明媚的。
2018年2月，让我不敢回忆第二次，因为那实在太过悲痛。
二月的第一天，我收拾好行李，踏上归家的火车。上午十一点半开始眯上眼睡觉，车厢内的阳光正好，可以想见今年的春节也许会是个好天气。
中午十二点十四分，接到父亲的电话，电话里寥寥几句让我如坠冰窖，他说：“你到哪了？下车直接去医院，你大舅快不行了。”
我放下电话，睡意全无，心中却仍存侥幸，大舅前段时间病危住进了重症监护室，距离此时已有十来天，我以为还可以挽救。
直到十二点五十七分下车，我仍然这样认为，可事实是：我的亲人，他在二月一日的十二点二十四分离开了人世。
我还记得最后一次见他，是一个月前，他还生龙活虎，对我严肃而不失关怀。恍恍惚惚走出火车站，面前人影开始模糊，我忍住泪水，急急地对出租车司机说：“进城，包车走不走？”
最后，由于人多，只得和其他人拼车，我坐在后排，望着窗外飞逝而过的景物，后视镜里是我迷惘的双眼。
在我无数次的催促之后，终于到达住院部，我拖着沉重的行李箱，长长的羽绒服也限制了我的速度。我先是去了重症监护室，没人，打电话询问才知已转移到卡车，下楼后又刚好碰到急忙赶来的母亲，刚一张嘴，泪水一下子忍不住，无意识地掉落。
而当我看见我那年迈的外婆时，不用说话，单是她佝偻的腰，都让我泪水决堤。白发人送黑发人，这件事对她的打击才是最大。
在场之人，无一不是面带戚容，一行人开着几辆车，转移到殡仪馆处，开始着手操办身后事，我作为当时唯一在场的年轻人，也帮着打打下手，忙前忙后，这一忙便是好几天。白日里因为忙碌来不及想太多，一到晚上就开始失眠。
我在想：当有一天，我成家生子了，父母一代渐渐老去，不论因何，总有一天他们都会一个又一个的离我而去，这个世上最孤独的事便是如此吧，熟悉你的那些亲人、朋友都离去，只剩自己一个人留着往日记忆。
于是那段时间，我一直处于哭不敢哭，笑不想笑的状态，这是大悲。
大悲未完，紧接着又是大喜。住我家隔壁的表哥在二月五日举办婚礼，邀请我当伴娘，时间紧迫，不容我推脱，只得应下提前一晚回家。
那晚，我躺在自家舒适的床上，明明严重缺乏睡眠，却难以入眠，脑海中一次又一次地浮现出白天火化之前看见的他，还是那个容貌，却再也不会对我笑，不会再开口问我：“你什么时候回来的啊？”
当黑夜过去，白昼来临，我又得换上一副开心的模样，将自己仔仔细细地打理了一番，气色看上去好了许多。
婚礼一结束，我便赶到那边去，在我们那里，办丧事也是有酒宴的，人手不足的情况下，我也帮着做点灶房杂事。
等到所有事情全部结束，已经是七号，距离十五号的春节已经没几天，原以为可以好好休息几天。没想到一回家就是感冒发烧，浑浑噩噩地躺在床上想家里还有卫生没打整，吃了药，算是好点了。
遇到大嫂回家，说怀疑侄子患有鸡胸病，影响发育，于是又带着他们到重庆儿童医院检查身体。等到医生上班检查后，已经是十三号了。
当天晚上赶回家，一家人热热闹闹了一下，十四号忙着家里卫生，大年三十这天早上我发了个朋友圈“嗯，新年了，平安舒心”平安是我今年对所有人的祝福，可舒心却没能做到，大年初一再次感冒发烧到喉咙失声。
这感冒便一直到今日，也仍未好全，虽然今年的春节确实如我所料想的一般，阳光明媚，春光大好，可我没感到一点的快乐。
这便是我记忆中的二月，除了大悲大喜，便是不停地忙碌，不停地的生病，这个二月我仍不敢全部回忆，以上只是一部分。
最后，希望今年能平安舒心。
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