今天有冬日里的暖阳 一点也不刺眼 我觉得这样的天气如果不好好享受就真的浪费人生了
我好想写字 想在我床上 那个小盒子 橘色灯光 木桌子上敲字 可是我不能 因为大家在休息 即使没有睡觉 我也不能毫无顾忌的敲字 我害怕我心里的那个声音 它说：这不合适
我只要心里有所顾忌 就无法把事情做好 完全不能
我想了想 水水前面那块地可以晒到太阳 但对我来说 那不是个安全的地方 我仍然心有余虑 心有挂虑我就做不好事情 可是我真的想敲字 于是我想到了阳台 这里可以不打扰他们 又有光 可以看到远山 就以晒到太阳 可以敲字 但这个环境不够密闭 仍然让我不太放的开 但还好我可以在这里敲字
刚刚骚姐开门出来问我不冷吗 我真的又被打扰到 就不能有个地方 即使不密闭 也请给我空间吧 就有种被人看到 很难为情的感觉
我真十分安然于拥有一个晴朗的好天气。
仅仅是这样 我就很足够。能够独自敲字 享受太阳 在阳台冷一点也没有问题 哪怕我总是手脚冰凉 我就是好想敲字 敲字
我今天 还是昨天 越发觉得 我应该是有社交恐惧
社交恐惧
每次被朋友邀请出去玩 我脑海里首先的反应都是抗拒 几乎没有一次大脑说 我愿意我愿意 我想过好多次这个问题 哪怕是很好很好 最好的朋友 我的大脑也都在反应着告诉我：我不想去。 我问他：为什么？他找了好多借口 他总说：我还有好多好多的事没有做。我还有好多事。我去不了。我不是不想去。
那具体是什么事呢？
他说：学习呀。我学习还不太好。锻炼呀，我老是腰酸背痛。待在家啊，我想要老老实实呆在家里享受一个人，注视每一个和自己相处的时刻。和自己在一起，怎么都可以，只要是和我自己在一起。怎么我都愿意的。
是阳台上的光太亮了吗？还是不在一个安全和密闭的环境。
我的灰暗被驱散了。
不 没有驱散 。我太会看场合。在这么光亮的环境 我无法说出与其不相匹配的灰暗的话。只能让它继续积攒在心里。我觉得自己没有完全宣泄出来，是带着顾忌的。
也可能是太冷。
就要像个样 我刚进去把雪地靴穿上了 给自己冲了杯速溶咖啡。
暖和多了 放宽心吧 太阳又出来了 歌乐。安静些。
安心 没有人在看你注视你。
其实这两天没有去图书馆。我内心就只在考完那一天轻松了一下，从此再无轻松可言。即使不去 不学习 我仍在不断给自己施压 我没有解放我自己 为什么？
我不得而知 好像我觉得要紧张起来才是常态 以前和ytt在一起的轻松这几天不复存在 N1完了 那么我的生活呢 我的以后呢 怎么继续呢 我不愿意像高考结束后那样 觉得人生的使命到此结束
昨天我看到WWX的微博 她很有决心的样子 学姐也说她看面相就是考得上的人 我也好想得到别人的指点 我其实很无助的 这 我一直不太愿意承认 总是自己去搞定一切
“无法搞定的时候 你有勇气接受别人的帮助吗”
我想我没有学会如何接受。主动接受。
她拍了一本心理学的书。我震惊。我同时又很害怕。我怕她。我怕她改考心理学了。我怕我不是她的竞争对手。这样我很忧虑。无法放宽心。
为何我怕她？明明竞争对手千千万。何止她一个呢？我就是如此的懦弱和不堪一击。我无法面对懦弱的自己，只得积郁于心。
原来前几天我发现的，让我抑郁的事情远不止一个。不是成绩，也不止关系。是关于我自己。
原来抑郁的源泉不是任何，是我对自己身份认同的焦虑。
我想要一个自己的阳台。开放着的 能晒到太阳的 安静的 绝对没有人会来打扰的 我十分安然于这样生活。
耳机里的钢琴曲真的好好听 适合敲字的时候听。
最近我都无法站在身外保持觉知。这几天我都没能做到。
今天上午的口译课，我上去放视频，我觉得我好笨，糟糕透了。我很紧张 尽管我只是播放视频，又不用翻译。结果却这么经不起。我实在是弱的。
永远不要小瞧一件事 它其实很不容易
喂 就不能给自己多一些肯定嘛 这个时候我好像做不到这件事。
我害怕孤独。害怕社交。害怕确认自我身份。外人看来这些在我身上应该都不存在。可是我确认了 它们存在着。因为我从小就是孤独着过来的 所以我误认为我和它很熟悉 不用害怕 却不知这种怕已经融入我的身体里 我必须通过写作来进行消解 所以我才觉得敲字 刻不容缓 我必须要敲字 我多爱耳机里陪伴我敲字的钢琴曲 我多爱敲击键盘时候发出的啪啪的 我按回车和空格时候的啪啪的声音
上午的时候发现我的菜鸟裹裹里多出一个快递 是一副手套 。我曾经多么希望被人惦记 希望收到未知的快递 它来自一个默默惦记着我的人 。我知道这只是幻想 我只是渴望被爱 。直到这次 我一点也不惊喜也不感受到以外 因为我不用想就知道会是谁。
原来是这样的感觉。你看 一切美好都是存在我的想象之中 真当他发生了 未必就是我想要的
我要的不是这样的爱。我要的可能不是爱。可能不是他的爱护。
其实 说到底 我要对自己的爱 我心底还是没有完整的承认自己 我没有好好认识我自己 还不够了解自己 我要的爱没有任何形状 我只凭自己去感受 如果能对上 那就是 对不上 就不是 我也不会直接告诉 什么样的才正好是那个形状
我昨天睡觉之前觉得 这就是我们的命运 如果你想要改变 是可以去改变的 前提是你的性格中带有一个部分 你自带的改变系统 否则性格中不带那个系统 就是想改变 也是做不到的事情 好像就是注定了的 比如说家里的谁爱做清洁 导致谁就一直做清洁 另一方就什么也不做 其实也不完全就是另一方的懒散 不是我们主动承担下来了这个差事吗 如果你不愿意 就不再承担就好了 但往往结果就是 我们表面不想 不情愿 或者是有抱怨 但还是不得不去做 要真的追问为什么是不得不 其实没有答案 答案就是 这就是注定的
你当然可以选择任由家里乱成狗窝 这没什么不可以 可是你能放下一切顾虑 即使对方也不做清洁 任由家里这样下去吗 做不到吧
我想要一个可以自由随着音乐 跟着跺脚打节拍的阳台 不会担心被人看到和打扰。
刚刚又听了一会儿钢琴曲。原来钢琴曲对我来说 打开的方式是这样
在我敲字的时候 耳机里缓缓流淌 就像我的思绪一样 。
问题总有解决的时候吧 我的焦虑也是 。这一刻 能晒太阳听音乐 就晒太阳 听音乐吧。不必非要敲字 在阳台上装出自己很正经的样子 以免谁推门而出 发现我在这里 让我觉得尴尬和不安 。
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