我的愤怒

我是一个脾气温和的人，很少有事情能够让我达到愤怒的程度。细细想来，能惹怒我的，就是我的老公了。

上一篇文章还在细数老公的温暖，诉说不舍，这次，要深挖他让我愤怒的时刻了，感觉有趣。

大多时候，我们的日子是平淡而幸福的。最近一次的争吵，是因为我们约好了和他同事一起吃饭，结果我突然加班，回来晚了，他们都到了饭店，我加完班问他，要去哪里找他们，他直接跟我说“你不用来了”。我被气的一句话都说不出来，直接回来，任凭他打电话，发短信我都不理他。

当时我的感觉是，我工作那么辛苦，到了家你不体谅我，反而怪我，难道加班是我能控制的吗？如果你不想我加班，你挣钱养我啊，我天天在家待着，我还清闲呢。你是我最亲近的人，你却这样伤害我。我大哭一场。感觉心里像有一团气堵在那里，出不来。尽管后来，他向我道歉，我还是用了好几天的时间才摆脱了这种感觉，现在回忆起来，依然是心里发堵。

继续回忆最早一次，他惹怒我的情形。那会刚结婚，还没有孩子，他晚上和朋友出去吃饭。吃完他给我打电话，让我去接他，我屁颠屁颠的跑到饭店，给他打电话让他出来，他说我已经走了。当时，我的心情，可以用气炸了来形容。我觉得他简直有病，大冷天，让我来接他，我来了，他却走了？有没有学会尊重人？气的我，当下打电话给婆婆，因为婆婆家离我们很远，我们一年也见不到几面，没有特殊情况我是不会给婆婆打电话的。我当时，直接打电话给婆婆说，建经常出去喝酒，经常喝多，到现在还没回来。我知道这个电话的分量，一会，老公就打电话过来，显然是受到了婆婆的数落。直到现在，婆婆见了我，都会问我，建还是不是总出去喝酒啊。

又有一次，他下班要把公车停单位，让我去单位接他，我刚到他单位，他就说，我晚上有约，你回去吧，然后径直走了。我气的不知道说什么。我直接发微信给他，说，我现在想撞死，我要让你后悔。我觉得还不解气，我跟他说，我会先把儿子杀死，再自杀。我觉得，只有把话说到这种程度才能表示我的愤怒。后来想想，自己把话说到这个份上，是因为，我感到愤怒时，只会把力量向里，继续伤害自己，借由伤害自己，来让他后悔。我是不是在博得同情？

写到这，我才发现，我们的几次吵架竟然都跟出去吃饭喝酒有关。我的潜意识里，非常抵触他喝多酒的样子，从孩子小的时候，我一个人在家看孩子，盼着他晚上能回来陪我们，可是，他喝的醉醺醺的，不仅不能帮忙，反而还要我照顾他。嗯，就是这种感觉。还有，他喝多了，在大街上，我和他一起走着感觉很丢人，尤其来到我父母家，我还要在父母面前维持他的美好形象。

他一喝多，就会触发我这一系列的感觉。没人帮忙照顾孩子的无力感，大街上摔倒的丢人感，以及要在父母面前维护他影响的劳累感。这些感觉交织在一起。

可是呢，我即使这么不喜欢他喝多酒，我又不能不让他去。于情，这是他的自由，我无法限制。于理，工作上和生活中，也需要一些交流通过喝酒来进行。况且，他在这里，除了我，也没有朋友，我也不能自私的只把他圈在家里。

突然明白了，那天，我加班回来，想自己安静的休息一会，写写东西，老公很愤怒，很不理解的原因了。

他和我一样，独自看孩子之后，见到另一半回来，希望能一起分担，可是对方却不闻不问。

才发现，我们是一样的人。