爸爸说，我是个孤儿

爸爸说，我就像个没有父母的孤儿。他说的对，在我很小的时候，我就已经是个孤儿了。除了没有钱需要找他，我好像也没有什么地方再需要他了。

记得我妈怀孕那年，我被留在了老家，跟着一个拥有极度重男轻女的奶奶生活了一年。那一年我9岁，也有人说我10岁了。在奶奶眼里，我很听话，我会烧锅做饭，我会跟堂弟处好关系（好吃的绝对不跟堂弟抢，因为我清楚的知道他是个男孩子。），我会乖乖的不给任何人惹上麻烦。

敲下这段文字，眼泪止不住的流，我还是太脆弱了，只能把内心的思念和委屈深深的埋起来，我不敢说，不敢闹，我害怕自己失去的更多。

看到别人家孩子都有妈妈陪着，我的心很硬，我把我妈给忘了，以至于一年后见到她，我竟然发现她原来长成这样。她已经不是我印象中的妈妈了，而我印象中的妈妈也在今天变得模糊起来，仿佛一切都成了我的想象。也许，那是我希望的样子。而我，还活在现实中。

爸爸说，我是孤儿，因为在我高中第一年结束的时候，我的爷爷去世了。他是唯一一个会把肉偷偷的给我吃，然后从来不骂我的人。

爷爷发丧那天，爸爸一直在闹，陈年旧事就像决堤的大河一样冲散了所有的亲朋好友。有人说：老爷子怎么会教育出这样的儿子。有人说：人都走了，还有什么可闹得呢。

从那天起，我正式成为了孤儿。

在我爸发疯吵闹的时候，我妈把我推到前面，让我拦着点。我胆怯的去了，我爸跪在我面前诉说自己的苦......我实在无法再去回忆那一幕，仿佛我的出生就是一个错误。还好我有饭吃、有衣服穿、能上学。

我妈妈的迷信越来越严重，他说我爸爸身上有东西跟着，导致他神志不清、撒泼打滚。其实，自从我记事以来，我的记忆力充满了一个又一个不堪的镜头，没没回忆，我都很不争气的哭泣，我不想回忆，我多么希望自己是个失忆的人，永远不记得过去。

专科毕业是我最好的开始，我可以自己赚钱了！我真的可以自己养活自己了，只要不被饿死，我绝对不再拿家里一分钱。这是我这辈子最大的痛，以至于妈妈生气的时候都会跟我爸说出同样的话：你爸拿钱养你上学，你就得挨骂！

我觉得我可以不用挨骂了，可以小心翼翼的处理与爸爸妈妈的关系，不用再委屈自己了。

我刚毕业那会，我住着5平米的房子，拿着2500元的薪资，我很开心，终于自由了，我终于不用花钱要看别人脸色了。 

可是，我依然没有摆脱来自家人的束缚。

有亲戚加了我的微信，无厘头的就说我不孝顺；

有表弟跟我说，我爸跟小姨和他妈吵架了；

我舅看我的眼神越来越冷，像是有把刀子想要刺进我的心脏；

我的姑姑跟我说：哎呦，有出息了可别把我们都忘了；

我爸跟我说：你没有为这个家做过贡献，你不孝顺，我要去你们政府那讨个说法；

我妈老找我说：我要砸死你。你爸供你上学，你就得挨骂，我骂你也得受着......

人们都说，父母为了孩子不容易，给他吃给他穿还是花钱供他上学，结婚生子了还得给他钱让他生活好过一些。听到这些话，心真的很痛，做子女的哪个不想回报父母，可若每次换来的都是不满意，都是谩骂，子女的孝心就成了笑话。

我最终还是活成了一个笑话，我也想忍气吞声，可我没有做到，我反驳了，从此测地沦陷在了道德这条底线上。

我跟我的老公说，我现在就站在悬崖上，前进一步是深渊，后退一步也是深渊。在重男轻女的家庭，我的父母表面上说的很好，什么都不要，只要我回家看看；背地的那一套就是：你带的东西不行，你没有为这个家做过贡献，你不养老不养弟弟，花那么多钱把你养大，又有何用。

这样的日子我不知道什么时候是个头，我最终为了我自己的孩子选择后退一步，我不想将来我的孩子告诉我：为什么姥姥姥爷总是讨厌我没有睡个平头，讨厌我蹦蹦跳跳，讨厌我考了班级第五名.....

如果一个人经常活在负能量的家庭里，就会变得自卑，这是我最真实的体会。即便我现在生活还不差，可我常常自卑，有时候会有轻度抑郁。我需要时刻提醒自己，我要为孩子营造一个积极向上的正能量家庭，我不能颓废，不能抱怨生活，不然我的孩子将来会跟现在我的一样，总会时不时的活在过去，而无法往前看。

我多么希望我曾经是个孤儿，没有经历过那么多的不堪，也许我会很积极的拥抱生活，而不是在开心的时候沉闷，在失落的时候抑郁。

希望每个跟我有类似经历的人，心狠一点，得不到的终究还是要放弃的。重新站起来，摆脱“道德”的束缚，开心生活。

人这一辈子真的很短，反正都要从生走向死亡，既然无法逃避痛苦，那就直接面对暴风雨的来临，潇洒的活一次——给自己。