两个我

又到此时此刻，在周日这个让人倍感精神暴突之后的夜晚，理所当然，在孩子睡去的时刻，我迎来了关于内心底的归属。

多好的时刻啊，万物归静，所有的日间的嘈杂、喧嚣，所有的人情世故都被隐退。这一丈退却，便给思想腾出地儿，任意抽丝。

于是，我的思想的视线里，影影绰绰，跌跌撞撞，开出了密密麻麻的花朵。密实的像被怔住了的时空，发出持续不断的蝉鸣似的嗡鸣。那声音，不经琢磨，越琢磨越觉得耳鸣深重。

这周围，明明不缺的就是静，还有我的精神在失控之后的异常煽动。

一直深陷家庭的泥淖是我精神游丝的一脉分支。远嫁，这个词包含了婚姻里所有的门不当户不对。生活的地理位置会决定一方的语言、风土人情、生活背景，门当户对里可不仅仅只有经济。婚姻不是爱情，它包含了两个家族与背景。

我相信不止我一人曾因为言路不通而保持沉默，而沉默在一些人看来就是服软。所以，确切地说我做过软柿子。

当然家庭里的一切鸡毛不足以使我动笔，它所有的囧一直在那里，不增不减。而我想描述的只是我自己，我的生活与社会的惨烈对比。

在家里也就是我长期生活的空间里，和在工作里，我除了家里生活之外的所能接触的社会里。我是两个完全不同的我。

我读论语，看哲学，参宇宙，却唯独不能解开生活这团乱麻。生活里，我曾试着低头、适应，试着克制与温柔，但总好景不长。

一直觉得装这个字离我很远，可现在，他就在属于我的社会里。我必须切换一种适应的姿态，以求立足之地。该笑的时候笑，发难的时候还要笑。

姿态低了又低，哪怕遇一个新人，便想，我绝对不能故作高深，要更低一些，更和蔼些。在世故上的敏感操控着我的举止言行的沉重，一度神经扭曲，扭曲到面临一个芝麻粒儿大的问题，便常不知所措。我该怎样做，让别人不至于把我想的太糟糕，该怎样沟通，才能让人舒服与信服。

于是，在社会中的所有的不自如，都变为我生活里的所有的挥洒自如。有哭有笑，有爱有恨，有歇斯底里的宣泄，有我所有的丑态毕露。从一个附庸风雅之人到一个看似嚣张的主妇的距离，从装到不装，只是八小时的距离。

孔子谈孝，教与亲人的态度保持谦逊和缓，这对我来说只是一种美好的夙愿。因为我无法做到二十四小时的装，生活就是生活，是我卸下面具后的回归。

人生最大的悲催，莫过于仅为了生存，我们在面对，阅历这个词，便要卸下所有的本真，在世故里谋出路。

好吧，今夜至此。

山河已睡。

1.17凌晨