一篇文风转变的温馨提示

一篇文风转变的温馨提示

文/ML驀淚

这样沉沦的生活还是让我更加痴迷于独处的生活。一个人买上一个菜包子就飞奔着赶上公交车，一边漫不经心翻着一本黑暗的书，吞着包子，一边望着窗外的景。

晨光很好，若是我能生活在这个我以前生活的地方，每天路过曾经上小学的路，回忆挤满人的食品小卖铺，想起拿着劣质便宜的香肠的自己。只是我明白，一切都是过往。

我害怕来来往往的人群，甚至在商店挑选东西，只要又有人进来要与我挤在同一个货架旁，我就会退让到另一个地方，无趣地等待那个人快些离开。我讨厌密闭拥挤的人群，吸着周围人呼出的废气，那些不洁带着些许恶心的气味。我明白自己在一个悲哀且孤独的世界里，慢慢的适应着碌碌无为。

不得不说，我是真的很喜欢独处，也喜欢玩弄着自己说话的腔调。方言不会几种，除了自己家乡话以外，其他真的只是模仿和懂些皮毛。至于用处，大多数还是为了逗乐他人的。抬杠没有任何趣味，除了可以显摆一下自己拙劣的口才以外，好像真的无聊至极。我的文风随着性格转变得极为缓慢，甚至自我介绍的时候都说不出那个活泼开朗，但我相信没有人肯说自己是孤僻内向的。是，又有人会评价我无病呻吟，不过内向好像真的不该属于我，总有贬义的意思在里面吧。沉迷孤独不过是我的选择，就像选择积极向上一样，都是一个自我选择。只不过大多数愚蠢的人都会去用判断对错来认识世界，所以他们总认为积极向上是正确的。

从而得出，你的抑郁甚至可能是装的。我对抑郁症没有半点兴趣，除了偶尔可以显摆些心理常识来满足自己想做一位心理医生的想法以外，真的一点都没有兴趣。更有人无聊到去做个没有科学依据的测试（当然我承认我测过，那也是我曾经的样子吧），但我没有蠢到去相信结果，好端端一个人得个重度抑郁，真的不会有心情去宣告他人了吧。

一直觉得自己很合群，当然也恐惧过自己的不合群，后来也渐渐释然了。毕竟与同龄人合群实在是一件太过于困难的事情，虽然看起来我确实没有太过于突出。一样莫名其妙地有一个喜欢的人，并且那个人马上就要可笑地离开了。我想我还是独特的，至少没做什么得寸进尺地蠢事，只是兴冲冲地为他写了很多很多篇很美好的文章。

我不适合等待，也不适合积极，只适合一个人慢慢在黑夜里自言自语地构思一些最后也没成型的小说。

它们都很短，很小，就像我们每一个人的一生。

所以我也不知道为什么写这一千多字，兴许只是表明一下文风的转变，和以一种平缓的态度告诉你有一个人死了。

谁都不知道她怎么死的，只是知道她是一个很好很单纯很可爱的女孩子，然后死在某个特别特别美好的地方，谁也发现不了她。我认为她是在做梦，等到她醒了，我就死了。

书于2018.11.22晚10:50分

程晗熙