无措

    你有没有像我一样的迷茫期？

      迷茫无措，孤独焦躁，自我怀疑，间歇性努力，时常懒散，熬夜焦虑…这些负能量场从2020开年就一直围绕着我。中间有过一段时间会因为规律的学习稍稍减轻了些焦虑感…

      大概从6月中旬开始，真正跟大学四年时光告别，开始赶赴下一个旅程。开始为工作生计做准备，各种原因交织，让今年的找工作难度加大。

    一边是父母期待的稳定工作，考入体制内，比如回到自己家的县城当老师。甚至因为我们县里的教师招聘与我的其他考试时间相冲突，即使教师考试我没有做任何复习准备的情况下（本身师范类专业）父亲也希望我放弃准备已久的考试回去家里考试…因为这些大大小小的事跟父亲争辩过好多次，每次都以互相不理解结束…也许从小不在他身边长大，很多交流缺失，才导致的这种沟通不畅吧。不想色他生气（父亲身体不大好）跟他多争辩什么，只是自己心里憋着一口气的儿。

    一边是渴望在年轻时多折腾多经历多体验的思想，希望自己能在三十加哪怕四十加的年纪实现经济独立，给父母给自己更舒适的生活，而不是仅仅依靠未来的另一半生活，从七月份正式毕业，我的所有花销都还是从父母所得，要强的自己不希望毕业了还伸手向父母索取，但有时候咬着牙也坚持不住的时候还是得向父母求助，每当这时候对生活无奈的体验感就越深刻，希望现在能再拼命一些，未来生活少受经济来源不济的困扰…家庭环境使然，加之从小就是别人眼里的乖小孩，好像叛逆期从来没在我身上发生过。一直以来我都是思想上叛逆，行动上不自觉的顺从，往往反抗着最后还是走向了父母期待走的路…很多时候脑子里会蹦出许多想法，却很少有机会坚定的去践行…我内心很渴望父母能给予鼓励，而他们更多的是求稳。我能理解他们经历生活的打磨希望我能过得安稳舒服的心情。所以更多时候是要求我做有把握的选择，而那些需要付出时间成本或者冒险很大的事情他们更多的是劝说我放弃，选择舒适圈。看过一个说法大概就是把金丝雀和打大雁养在笼子里。金丝雀很金贵养在笼子里好好呵护它，它也许能生活的很好；但大雁也许会死掉，因为它有自己要执着飞的方向…       

        我不知道自己能不能适应高压力高强度的工作，但我清楚的了解自己的惰性，如果在一个安逸的环境，我一定会如温水煮青蛙一般，慢慢会被安逸生活洪流侵蚀，失去前进的动力和不断学习的能力

    不知道是叛逆期来的太晚还是怎么着，现在父母认为我一定做不到的事情，我反而更想去做好，也默默在心里憋着劲坚持，我不知道这种坚持对不对，未来会不会后悔。但我明白如果我继续妥协，也许某一天回望自己过去因妥协所做的选择，我一定会懊悔…

    无形中给自己带来很大压力，有时候也会打退堂鼓，这样的憋着劲儿坚持到底对不对，把自己弄的很累到底值不值得，失去社交圈，失去吃饭游玩的时间，只有一个人无尽的孤独，不过一个人独处，由于自控能力很弱总会因为浪费过的时间去懊悔，也会时常反思自我的低效能学习…所以我尽可能让自己走出家门，寻找有学习氛围的环境倒逼自己努力提高效率…这样的过程真的很考验与孤独相处的能力…

    也许熬过这段日子会好起来…或者一直过着这样的生活，被无奈和无力裹挟着，忘却了享受生活，这是我最不想得到的结果。

跑起来就会有风