龙哥你好，最后这样称呼你了，你一定不会看到我的这封信，你太忙了，你也从来不知道我会在简书写东西，就像你从来无法理解和认同，我的偶然的人生感慨一样，我们两个就好像是两条平行线一样，永远不会在一起，可也不知道怎么的了，竟然断断续续也联系了四个月。我8月底来北京，说到底是奔你来的，我们在一起两个月而已。
可我竟然这么的伤心，从来没有过的绝望，没处发泄的恨意，你不给我时间，甚至连分手也要我替你说出来，说分手也只是你在微信上提了一下，我们连面都没见过，我好想体面的跟你说声再见，我很想再最后给你做一次饭，可是你不给我机会，我好难过，难过我们都是无情的人。难过的是你不来找我，而我也不愿意去找你。
这是最后一封信，不是我死了，也不是你死了，而是我有好多的话，攒了三十多天想跟你说。可是我没办法去找你，微信也删了，电话也拉黑了，当初话也说的很决绝，“谁要跟你做朋友”我说完这句就把电话挂了，你也一定很郁闷吧。
但是，最重要的原因，我觉得我不能去找你，是因为你根本不爱我，在你的眼里我看不到爱意，虽然我的内心有另一种声音“我应该去求你，哪怕跪下来卑微的求你，也请你不要离开我”，每一天我都在反思我自己，我到底哪里不够好，为什么我想要嫁给你，你却说你不想娶我，“一辈子那么长，想想以后。。。。。”你在电话那头说着，说到这里你就停顿了，“想想以后几十年都要跟我在一起既觉得煎熬是吗”我替你补上了你的后半句。
你总是那么聪明，把话说到一定境界，让我替你把话说了，就连分手也是这样。
“我想跟你说点事”你微信上说
“什么事你说”我回了
过了好久，大概一个世界那么久，你回了句，“算了吧，等我忙完这几天再跟你说。”
“怎么了你怎么话说一半啊”我很焦急，其实我已经预感到，你想要跟我提分手了
我们之前有过争执，因为我带你去见了一个老朋友，这个老朋友是个四十多岁的大哥，我们很少见面，2015年认识，2016年见过一次，就再也没见过，平时也很少聊天，我会偶尔送他一些咖啡豆，他请我吃过两次饭而已，你就因为这个微不足道的大哥吃了飞醋，说了很多难听的话，伤害我。
你说，“我还有多少个这样的大哥”
“100个”我说。
我说，“他对我来说不重要，你才是重要的，你要介意，我可以把他删了”
而你莫名其妙，就一定认为我跟他有什么，毫无证据的猜测和怀疑。
我一遍遍的问自己，我到底做错了什么，要接受你这样的冤枉，我是对你太好了吗？我对你太有信心了，我这么的信任你。而你却说，“你说的话，我只能相信一半”
我觉得你的心里一定住着一只恶魔，所以你才会如此的黑暗，我说，“你要不相信我，那我们就分手吧”
我觉得这句话，也是你早就想说的吧，这不过找了个借口，让我替你说了出来。
你不爱我，你不能够相信我，你还要我跟你做朋友，你是何其的残忍。你让我以什么样的方式，跟你说些什么？我一个字都不想跟你说，你不信任我。
你知道我这些天是怎么熬过来的吗？
知道你不想知道，但我只是想说，说给空气听也好。第一天我睡不着，躺在床上翻来覆去，整个人是懵掉的，像失忆一样，不知道自己是谁，不知道要去哪里，没办法我喝了一瓶酒，终于睡着了，半夜两三点，我的胃被焯醒，那也还好，好过失眠，我是有胃病的，不能喝酒，你知道我戒酒3年了吗？
第二天仍然是，只有喝酒才能入睡，半夜焯醒，第三天喝酒，半夜焯醒，第四天，我不行了，我的胃太疼了，我不能喝酒了，万幸我终于睡着了，往后的30天，我想起你来就会哭，有一天上班画了妆，虽然带了口罩，但是泪痕还是明晃晃的挂在脸上，那么长的两条线，擦了好久我以为搽掉了，晚上回家一看，那泪痕那么明显还挂在脸上，我很心疼自己，发誓以后再不要因为你而将妆容哭花。
忍我要忍着，就像我明明很想去见你最后一次，忍也要忍着。
永别了，与其说是跟你诀别，不如是跟我自己诀别，跟过去那份嗔痴诀别，以后没有你我，只有我。
我不是一个绝望的人，也不是一个一直伤心难过的人，你或许不知道我开心的时候，蹦的多高，希望看客不要难过，全当个故事来看，我都放过自己了，你也不必纠结。
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