前段时间，在不知不觉中，每当我说出安慰人心的话，每当我在群里面坚持打卡时，每当我得到别人的夸奖时，心里总是感到非常大的开心和满足。因为被需要，被夸奖和鼓励，我觉得自己是一个“好鸡蛋汤”，我也觉得自己是一个“光景很好的人”，当我把自己的次序放到老爸的次序前面时，我不知不觉坐上了自己为自己打造的宝座。在此同一时间，我也感到了无尽的痛苦，我发现我感受不到老爸的爱了，老爸也不像以前一样陪在我的身边了。因此我的心里充满了怨言：为什么你要离开我?我一直坚持到现在，为什么我会遇到这种悲哀的光景？我没有停止帮助有需要的人，为什么会这样？
我一面空洞和痛苦，一面隐藏着自己，积极健康的微笑没有离开我的嘴角，这让我看上去和之前没什么两样。可只有老爸可以看出我笑容中的勉强。我假装我很好。我的自以为是慢慢的推开了老爸的爱，也开始推开弟兄姐妹们对我的爱。我慢慢的忘记了很多事情一开始都是为了什么。我为什么这么热心的关怀？我又为什么要坚持？我全都忘记了。我只知道，大家需要我，大家离不开我，我因自己被需要而感到幸福和满足，我认为我是一个很棒的鸡蛋汤，我的光景很好，我也很好。我为此感到骄傲，死人的骨头从此就住进我的心里，我成了那个表里不一，被粉饰的坟墓。“粉饰的坟墓”，外表刷的洁白，里面却装满了死人的骨头。无论在什么位子，表象的样子又是如何。自己的生命，自己的想法，自己和老爸的关系，自己究竟是如何的一个光景，是只有老爸知道的。“好行为”其实也很容易会给自己带来不好的影响。为什么在fls人看到j先生和罪人，乞丐一起吃饭的时候会感到愤怒，因为他们无法理解为什么那样“什么都没做的”罪人也同样得到了救恩和怜悯，就连fls人的感谢都是“父啊，谢谢你让我和他们不一样”。其实是一样的，是一样的不配，是一样的罪人，只不过他们忘记了救恩的本质，忘记了救恩就是白白的给有罪和不配的人。这不需要你有多好的行为，只需要你真正的痛心悔改，真正的认罪。而他们的好行为所带来的骄傲，蔑视，外表的公义和内心的虚伪，行为被律法所捆绑，引发的“罪”。老爸是看人的内心，他所喜悦的，是全心全意的认罪，悔改，降服。谢谢老爸借着身边的人提醒我，我愿意调整，我也愿意痛心悔改。
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