离开北京

还是觉得今天好梦幻，早上还在北京出租屋里的床上醒来，此时便坐在天津出租房的床上码字。

我想象过好多次离开北京的情况，也预设了公司搬家的情况，只是没想到当这一切真的发生时，我竟然没有来得及反应就开始忙碌于应付搬家的事情，等夜深人静自己一个人的时候才发现，我真的好不想离开北京。我也说不出北京哪里好，生活成本高，朋友少。可我就是舍不得，想想来北京2年零5个月，搬过1、2、3算上今天这一次，搬过4次家，一直在外漂泊，但不管前三次怎么搬，我都能接受，也都很快适应。但这一次总让我觉得，既然我都背井离乡出来工作了，为什么不能在大都市，反而来了了一个类似家乡的武清。在北京起码让我有种是在奋斗的感觉，虽然现在武清去北京南站只需要高铁21分钟，可是就算再去北京，哪里是我的落脚点呢？

我不是逃离了北京，而是迫于工作的无奈留不在北京，可是这和逃离北京有什么区别呢？被动的离开不就是因为还没有更大的能力去守住，去维持自己想要的生活么。

我的生活经不起变动，虽说现在搬家没有第一次搬家面临经济上的窘迫，一年的房租需要从家里要钱，但是这一次也掏空了我的大半积蓄。我真的好渴望赚钱、渴望可以谈笑风生的应对生活。

从窗户外望去，看不到远处的风景，被主卧的阳台遮的严严实实的，这个封闭的环境好像我孤独的内心，可是孤独不同于寂寞，寂寞可以找人来缓解，孤独却只能自己消化，自己转变。俩年半前我第一次来北京，佳佳同学接我，一起吃饭，俩年半后，疏于联系，我没有告诉他我走了；或许告诉了也不一定会有什么，俩年半前我的同桌得知我来北京，不辞辛苦来公司找我，俩年半间我组过多次饭局有同桌还有另外一个大学同学，可我走的时候在群里说我要离开北京了，大家也是安慰我，江湖再见，没有一个人来送我；一年前，大学同学考到我楼下的社保局，我为他接风洗尘，一年后我离开北京，说是为我送行，可是最后忙于工作还是没有及时联系，至今我估计他都不知道我已经走了。如此种种都觉得自己走的好冷清，可你说我就真的不和他们联系了么，不，不会的。该热情联系的时候还是会热情联系的，成年人的世界里，友情一直都是奢侈品，我之所以和他们热情联系，是因为他们可以缓解我的寂寞，可以在我想要吐槽生活的时候有人能够认同我，可他们缓解不了我的孤独，我内心对于没有人送行的小情绪，只能自己独自承担，不可分享，这就是孤独，孤独的感受，只能自己去消化。即便亲密如坤哥，每次喝酒都醉，都唠叨个不停，都会展现在任何人面前没有的一面，他也不会感同身受，还是需要自己去调节。孤独是生活的常态，也是不断使自己内心强大的过程。

似乎聊完孤独后，别的话题都不值得一提。人总是控制不了被比较的过程，不管是自己主动的还是被动的，时时刻刻都在无意或漫不经心中进行比较，羡慕也好，自责也罢，也只能自己消化，或许就是因为这种种种的差异才导致孤独的存在。我想给自己留个期许，安静的过好自己的生活，不逃避也不抗拒，积极的去接受生活、命运给我安排好的一切，积极的去应对，不管发生什么，都不逃避都想办法去解决、去迎接，只为明天会更好。

                                                                                            子龙写于2021年6月3日凌晨1:13

                              天津武清