现在看看自己，对自己非常的不满意，虽然说没有面临毕业即失业的囧境，也找到了一个薪资相对可以的工作，但我的思想，行动力，学习力，和对新鲜事物的感知力都在慢慢的变的麻木，对事情提不去多大兴趣。活像一个机器人一样，等待的别人输入，然后自己才会行动，变成了一个没有思想灵魂的木偶人，其实我有大把的时间，我把每次时间划分成一小块，期望能够合理安排，去获得新知识，使得我的能力有所增强。因为我知道，这份工作我是做不久的，我刚出大学，心里面还有股劲（还没经历过社会的毒打），总想得做成件事，当然，目前的最优解就是好好打工，不再管家里面要钱。我怀念我小时候，那个想做就做，脑袋里面充满的各种奇思妙想的时候，那时候每天都不一样，每天对于我来说都是新的一天，我能够瞪的眼睛看蚂蚁搬食物，也能够耐的性子等待一朵云变化成另一朵云，我也常踮起脚或踩在凳子上眺望远方，但总是被那一座矮矮的山挡住，我时常在想，山的那边是什么，书上说是海，爸妈告诉我还是山。
我如今的模样真是我小时候希望变成的吗？我小时候是想成为什么样的人呢？当年那个一个人那个竹棍幻想自己成为侠客的我现在-成为了机器里面的一颗无关紧要的螺钉，它承担的一个何有何无的角色，世界中的繁华阿，醉生梦死阿都和他无关了。小时候我总是幻想的一夜暴富，我喜欢在我的床上想的如果一个善良而有富有的人给了我好多钱那么我是多么开心啊，我甚至都规划好了这笔钱的用处了，首先要到我们的街上买一个房子，因为我母亲总是念叨的谁谁谁哪家又在街上买了房子，就剩我们家没买了，她的眼睛里面充满的贪欲和嫉妒。但我母亲是个好人，她只是有的对幸福生活的向往，我家穷，但我母亲把我们保护的很好，就像是母鸡护的小鸡崽一样，我爸虽然固执，不懂得灵活变通，但他总算是有的自己对生活理解，他永远不妥协于贫困，他相信自己的一身的力气，要在田里面收获他的成功。我也曾经抱怨过，那是我爸把我转学，然后在小姨家住宿，那个小姨真是的，欠钱不还，他们从农村搬到城里，很快便适应了城里的一切，同时也丧失了农村的淳朴，没了诚信，奢靡，赌博，说大话，满嘴脏话，用这些来刺激自己的那脆弱的神经和发泄的身体的肉欲，我不应该住在他们家的，映象中我在他们那里的日子是枯燥，没新意，活像是一个外来人那样拘束，或许我现在变得沉闷就是源于那段经历吧。
父亲让我转过几次学，虽然说是为我好，但实在都差不多，一个个都是无聊透顶的，学不学不都是那么一回事，我从初中开始就知晓了我的命运，当时好像是一个英语老师把我叫我努力点，然后考到重点班，然后考一个一本，然后找一个好工作，那时候我就反驳了，我的目标是考一个二本，虽然说考一本，211，985都是可以的，但我不想那么用力，我只想听的老师枯燥的上课，然后重复的记笔记和考试，所以我只想考二本。没什么好说的，在我小学到初中这段经历，6年，但留到我脑海中的事和人都忘了，我不喜欢过多的眷念旧事物，我喜欢被时间一点点的推的往前走，然后胡思乱想的奔向我的生活。读书也就那么回事，中国的应试教育注定是无法让我过多的投入精力去琢磨，我只需要把考试完成就行了。
再说说朋友吧，找到共同的朋友的话怕是没有几个，因为是要求趣味，兴趣，思想观念对的上。我不是那种社恐的人，我也不是非常内向的人，但正如我所说的，我对旧的事物提不了兴趣，所以我的朋友是很少的，甚至是没有，可并代表的没人和我交谈，玩。我深知的一个道理，好人还是比坏人多，人们之所以是怕坏人，是因为坏人毫无底线，人们对未知的事物总是感到恐惧的，这种恐惧却是能过通过想象或类比来克服，
我现在在想，我也马上30岁了，那个时候我又会是怎么样的，还是像这样孤孤单单，毫无目标吗？如同一颗蒲公英的种子一样随风飘扬，让我在这陌生的俗世之中流荡。
我先在需要克服的是我身体上的肉欲，到了我这个年纪，脑子里面都是被精液给灌满了，总是有力没处发泄，孔子说，少年戒色。我还没戒-成，对于女人我也谈不上是多喜欢的，但我的生理反应总是要接管我的大脑一样，就像我不想刷抖音了，那声光乐的视频把我的大脑哄的像个二愣子一样。还是来写点废话吧，起码脑子里面在想东西
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