【前言嘿嘿嘿】

首先说一句，临终关怀系列第二篇已经基本写好啦，主要是最近病情耽误没办法继续修改写作，大概下周就能与大家见面了。（虽然已经进入医学生的考试月啦，自己忙如狗(๑•ᴗ•๑)） 

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  对不起，我想我好像又复发了。

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其实我都以为我一切好了。可是大脑在未知的某一时刻，又在某些情境、某些处境中，被激起过去的痛苦经历。就好像这个世界有一个开关，在那一时刻，“啪”的一声，整个世界又笼入了黑暗的帷幕中。

我能意识到我的精神状态在走下坡路，可是我却无能为力。

那些令人讨厌的念头啊，就像是四月的柳絮一样，杂乱无章，张牙舞爪地扑向你，击倒你，笼罩你。它们看似柔软无力，却又锋利无比，刺伤着那破败不堪的小心灵。

“全都是你的错，要是你没这样做的话，一切都不会发生的。”

可是，这明明不是我的错啊，我不应该被责怪。

“你就不能为别人想想吗，人家那么做肯定是有自己说不出的苦衷啊。”

可是，我可以理解所有人，谁来理解我呢？

“你连这点事情都承受不了，真是当前教育的悲哀，大学生了这点事情都接受不了，这一代人真实太矫情了。”

可是，子非鱼焉知鱼之乐，你们没有我的经历，没有我的切身体验，怎么就知道我承受能力差，接着又扩展到我们这一代人的身上的问题？

“不管怎么说，人家这样做都是为你好，你要懂得感恩。”

可是，强加在别人身上的爱就不是绑架了么？

“你这么无能，还给别人添麻烦，还不如死了算了。”

其实，我到现在都有自杀的念头。

可是，我相信我还是有存在的意义的，我还有我爱的人和爱我的人，我不能随随便便地离开，我还有崭新的生活在等着我，总有一天我要成为一名优秀的临床医生呢。

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如上，我尽力用理智调整自己，逐渐扭曲自己的错误认知。

可是，这真的很累很累，累到有时候我都不知道自己能坚持多久。

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PTSD最让人崩溃的，就是无限的闪回。一个电话，一本书，同学的一句话都能勾起我那惨痛不堪的经历过往，一遍又一遍地折磨我的心灵。

每天晚上都有噩梦缠身，一遍又一遍，在梦中冷不丁地给你一下，告诉你，你就是如此悲哀且无能为力，你永远都跑不掉我的手掌心。所幸，每天梦里，我还是能找到所爱之人，在那个亦真亦幻的世界里，安抚着那个惊慌的我。

每天晚上，都带着恐惧入睡——好多时候还是依赖药物；如果第二天早上可以晚起一会的话，我就努力靠自己睡下——即使大部分时候还是向药物妥协。

可是，我真的好想好想好好活着，不再带着不知名的抑郁情绪、不正常的思想观念，像一个正常人一样，喜怒哀乐，深知我心。

好多时候，我都在想：如果再给我一次机会，我真的好想重新再活一次，就像游戏一样，重新开始。

可是，人生没有如果。它就像是一辆永不停息的公交，直到死亡尽头与时间一齐消逝——所以，我希望我自己一定好好活着，望着明天希望的太阳，品味着五月香甜的茉莉。

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明天我不得不重新去接受应激源的刺激，虽然心理有着不可名状的恐惧，但我相信自己，明天会好好回来的！

你好，晚安。