一直想写点东西纪念一下我们办公室楼上不小心失足掉下去的工人。虽然跟他素不相识，也许我从来就没有见过他，但是总感觉不该这么快被遗忘。
今天早上我们照例要开学习会，路过楼下的时候。我突然往他躺过的那个地方多望了几眼，没有了之前的恐惧，更多的是感慨人死如灯灭，现在人们早已经忘了他的存在了吧。
还记得那天下着雨，我因有事请假半天，不巧第二天上班就听到如此噩耗。当时我的整个人都懵了，因为是掉下去的地方正对着我作为的窗户。每当我向窗户望的时候我都会想起他，也许他在他亲人的心目中都没有产生多大的影响，而我却始终难忘。
他的事情过去的很快，具体是自己跳的还是失足我们都不得而知。只知道拉起警戒线没有多久人就被拉走了，我们很好奇的是家里人为什么都没有来闹过。可能是很多地方看到发生意外总是被闹腾一番，相反这么安静的处理好总感觉特别的意外。也许这才是正常处理事情的方法，而我们很多时候被负面新闻影响，正常的事情反而不正常了。还有一种可能就是家人特别的善良，相信一个人生死有命，既然事情已经发生了就让他好好安息吧，追究再多即便得到了金钱上的补偿但终究人死不能复生。
因为他的去世，也让我想了很多。
一是对死亡了恐惧，更多的是对虚无鬼神的恐惧。为此我都几个月不敢上楼，连那个过道我都害怕。总感觉灵魂在游荡，所以没有过49天我都不敢去挑战自己的胆子。明知道没有这些，但是心里的那道坎过去。
二是生命的无常 明明早上还是一个好好的人，说没了就没了，生死真的就在一瞬间。虽然跟我一点关系都没有，但是不忍看着一个鲜活的生命就此嘎然而止。
事到如今，我们都恢复了往日的平静，我也不再忌惮。只是偶尔路过还是决定有几分可惜，然而我已不再害怕。只是偶尔默念一下，内心对他的祭拜。不敢声张，只是从心里记住，有这么一个人有这么一件事，曾经存在过。
他的事情也会让我想起爷爷，我没有在旁边守着他，但是想起他总能让我泪流满面。他去世得太早，我还没有来得及孝顺他，他就走了。而他却给我了最多的爱 让我至今内心倍感温暖。
我记得他去世以后，没有立即下葬，我居然他旁边的床上睡过一个晚上。现在想想我当时是怎么做到的 我克服了内心多大的恐惧，也许是因为他是我最亲的人，所以便没有了那种惧怕。
以前我大放厥词说自己不怕死，但是现在想想如果死都不怕那我天天还在怕什么鬼啊怪的呢？这简直就是睁着眼睛说瞎话吗？
承蒙时光不弃，让我还可以活着。让我有机会去好好珍惜拥有的时光，努力让每一个都过得有一样，至少不留下遗憾。
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