生活啊，充满艰辛!
我很享受此刻书写的时刻笔落纸书写出了我心中想要表达的。因为我的心太浮躁了，内心想要拥有的太多，但却不肯脚踏实地做事。
你知道吗?人一天的心情真的限变幻莫测的。有可能因为一件很小的事，一句话，甚至一个眼神，就让你的心情变得翻天覆地。(这个笔太难写了，要创造任何有利于你的环境。)关于环境这个话题，我想要表达什么呢?？
我们总是看不见地人背后的付出，只想要别亮丽光鲜的表面。
有人问我关于未来，我竟答不上来，我是了可悲的无知的巨婴。我不为我不好的环境局感到痛苦，我只是对于无力改变，不，无心去改变的自己感到痛苦。
今天妈妈说我的时候，我真有种痛苦到甚至想要还离一切的想法。不是妈妈说的不对，而是我都讨厌这样的自己。那一刻我真的很想哭，包括此刻，已经眼泪打转了。我看了于限多子抑郁症的影片，害怕自己也有这样的病。但我不应有，因为我是一名基督徒，我有父作主作王。但我痛苦痛哭的也往往是我是一个一点都不爱主的基督徒。你知道吗？我令我窒息。常常痛哭流泪的我也令我感到厌恶，因为这是我唯一能做的。一个人内心的悲伤是真的会侵蚀人的灵魂的。我知造神是我的良药，是我喜乐的源泉。可似乎我的罪性在缠累我，让我无法的神靠近，我真的太过厌这样的自己了。从来没有心安安静静做一件事。读经、祷告、灵修，唱诗应该是生活日常，但我为无法做到天天如此而干脆放弃。
这其实是魔鬼的欺骗诡计。我应该为现在感受到的痛苦而高兴，因为这说明了神没有任由我远离他。我感到痛苦，才会去寻求他。写到这顿时觉得生命有了力量！我应该思考到底该如何亲近我的神？我到底该如何汲取生命的灵粮，而不是迷失在魔鬼给你的谎言当中。
你当忧虑的不是钱财，乃是你的生命，你那宝贵的生命啊！是你不想再痛失的一切啊！
你忘了吗？你曾经历过啊你！曾经历过那死亡的边缘啊！你忘了吗？你曾说你要为上帝而活啊！我记得！我不曾忘，也不敢忘!
正是因为那样的经历，我才更厌恶这样的自己——常常忘记主恩的自己。
没关系，主为你担当所有。你已经而这样的心，你只要慢慢让行为来帮你慢慢改变，而不是想着立刻就能有改变的行为。建立与主亲近的时刻——每日固定的时刻，最好是在清晨!
Follow his way and be more like him!
今日是手写日记，然后识别成电子文档。
手写的时候会有更深更久的思考。
日记也是因为自己注意力分散而无疾而终！
跟突然传来结婚喜讯的大学同学聊了好久。
突然想来一个记录模板
回顾一天
早上老妈打来电话叫我给记得下楼给外婆开门。
然后外婆来送了萝卜丝饼又拿了三个萝卜走了。
（看着外婆远去的背影，我觉得很对不起外婆。即使在这个难得的空闲日子里，我也没有好好和外婆相处。首先是自己不懂得如何与人面对面沟通相处，尤其是亲人吧。其次和外婆有点语言障碍，我们的方言不同。）
中午又是番茄炒蛋紫菜蛋汤，很开心说不喜欢吃番茄的老爸吃我的番茄炒蛋了。
下午直播认识了一些缅甸的趣闻和其他一些人。
傍晚给奶奶送饭再次思考这样的生活有点可怜。
（下次好好来写一写我的奶奶吧，可以以奶奶为话题开展。）
晚上吃饭妈妈再次数落我了，我无力无心反驳。
（当时在思考教育，到底是批评能让人彻底醒悟还是爱的鼓励能让人前进？妈妈有时候确实很暴躁，但我自己是觉得自己确实很不懂事，所以不想辩驳任何唯有接受。但是我当时的心境真的无法去表达出来，就是难受低沉得想死？我觉得我无法描述清楚那一种莫名的无力低沉忍不住哭的状态。）
饭后上楼，我写日记，妈妈听道，俩人少交流。
自己找找兼职，然后和我的一位同学聊了甚久，答应作其伴娘其实有点令我惶恐。
就这样已经是深夜了！
我本想要精简回顾一天+今日感悟分享的！
回顾一天都写了好多啰里啰嗦的……
感悟分享也是杂七杂八的……
每日回顾记录+反思总结☞应该是routine life
思念你
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