这是一间有些昏暗的小房间，茶的雾气弥漫，让我着实有些心慌。对面的“书生”温文尔雅，可周遭的寒气却是让我不寒而栗。
我是谁？
不知道。这种贯穿人类历史的著名哲学问题岂是吾等凡人所能参透的？嗯？所以说我是死掉了嘛？阴曹地府？跟我想得有些不一样嘛！咦？我原来是怎么想的？……
丰富而又跳脱的脑内独白算是我的一大特点，结果便是实际交谈技能低下，经过“深思熟虑”而说出的话往往是干瘪而又莫名其妙。
看着书生有些期待的目光，我艰难地开口——
呃，我也不知道。大概是一个很神经质的人吧。也很虚伪。
我一直想弄明白自己是什么样的人，就像……给自己导入一个应对外界刺激的模式程序，该说什么样的话，做什么样的事，表现出一个什么样的自己。哈，挺傻。
其实仔细想来，我挺丧的。
几乎没有干成什么大事，世界那么大，我却只守在自己的小圈子里，对超出自己设想的事情都有一种莫名的恐惧。
因为太过在乎别人的目光与评价，反而装作极度冷漠，到最后自己都不太清楚，是真得漠不关心了，还是更在意了。
其实我很自私。
我的爸妈很爱我，非常非常爱我。但是，我却让他们失望了。我的成长带给他们很大的压力，而成年后，呵，多了份无可奈何吧。可怜啊，操碎了心换来的却是长时间的失联和一颗脆弱又封闭的心。
易怒易妒。易燃易爆。
我一直不知道如何同那些比我厉害的人以一种比较舒服的方式进行交流，强烈的妒忌之心和自以为是，以及可怜可悲的过度自尊总是让我感到非常不自在。是我心胸狭隘，是我小人之心。
都是我的错。
不习惯团队合作，担心拖后腿，我一直担心――没有我，是不是会更好一些呢？事实上，我一直心怀愧疚。
我是个无趣的人，想必您也可以看得出来。很久以前就已经停止思考和奋斗的我，却一直用谎言麻痹自己，沉浸在小时候的“辉煌”中聊以自慰。
18岁之后，其实，我就已经死了吧。
凡事装模作样，虚构得一副脸孔，视野只局限于个人，凡我所想，皆是脑海中那些玩烂的那些“大彻大悟”。
我也该，醒了吧。
此生算是毫无成就，可怜可恨。
若还有来世……
罢了。
罢了。
对面的那个女孩说话一直笑吟吟的，却是满脸的苦涩。
她端起茶杯，一饮而尽。
似乎没有任何留恋。
我看过很多这样的人，此生不如意，认为死亡倒是一种解脱。可是，人生大部分还是取决于自己。命运是无法抗拒的，但是，个人的奋起与决心，又何尝不是命运的安排？人世间的每个选择都是有代价的。
可是，她是真得不留恋吗？
我不感兴趣，在孟婆庄任职已有数年，已无半点同情之心。毕竟我，只是个倾听者罢了。
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