出院到现在，3月有余。期间，我一直被一个假象蒙蔽着：我的抑郁症马上就可以痊愈了。
好像是为了提醒我千万不要太得瑟一样，某些不祥的预感又开始卷土重来。
明明是春暖花开，万物复苏的美好季节，抑郁的鬼魅却开始不识相地猖狂起来，在我耳边不停地轻唱着哀婉的悼词：“不要掉以轻心啊…我在呢..我在呢...我一直都在呢..我会一直陪着你的...”
复发的前奏来势汹汹，嗜睡依旧是所有症状的“排头兵”。8小时睡眠已经完全无法满足我了，每天我都在打造着升级版的“春眠不觉晓”。
这是希望绽放的春天啊，为什么我却要用长睡不起辜负这韶光？此时，多管闲事的Mario一定会跳出来回答你：“因为你是生活在黑暗里的冤孽，不配得到美好春光里的一丝半点。即便零光片羽，你也无法染指半分半毫。”
这些谗言佞语，随着意志的土崩瓦解，渐渐被我奉为圭臬和真理。我不配拥有盎然的春意，我是拥护邪恶、暗黑、绝望的门徒。
于是我开始怕光，我常常觉得自己是个一见光，就会灰飞烟灭的半兽人。
所以，我想移居去南北极，在每一个极夜里苟且偷生。每当一想到明天又是春意融融的一天，我又开始止不住地哭泣。
像是中了什么诅咒一般，每天从傍晚哭到凌晨。从落霞孤鹜的壮美哭到星光熠熠的灿烂里去。真是不合时宜。
我爸因此每天每夜都不敢入睡，在我的房间门口一直来回徘徊，直到确定我的啜泣声终于停止。
我想，我对这做作的春天，已经忍耐到极限。
昨天，我参加了我最好朋友的婚礼，在傍晚回程的车上，控制不住地嚎啕大哭，丢了一次大脸。我闺蜜紧紧抱着我，我的眼泪和鼻涕把她的手臂滋润得无比湿滑。
她一本正经地问我，你到底想要什么？
我像终于找到了出口，大声呼喊着：“我想让你们放我走！”
然后，就白眼狼儿似的血泪控诉了所有人的自私：
“为什么没人愿意放我走？！”
“所有人只会大言不惭地劝我坚持！！却没有人告诉我该怎么坚持啊！”
“但是我真的好痛苦！为什么偏偏是我经受这些？！”
“如果你们知道我每天都面对着什么，你们就不会一厢情愿地劝我活着！”
闺蜜没有挪动被我泪涕攻击的纤细手臂，只定定说了一句：“我们一定会留住你。”
——我很生气。
连我的闺蜜都不遗余力地劝我活着，而我只希望能有一个人为我的逝去感到欢欣鼓舞，能真正感同身受地支持我的决定。
现在的我，就像一个浑身插管的癌症病人，躺在病床上奄奄一息，明明遭受了那么多折磨，只要一拔氧气管就可以让我飞升成仙，但大家都宁愿看我痛苦地佝偻蠕动，也不愿让我获得解脱。
我突然想到人生中很多让我不快的事情，其中包括了很多芝麻绿豆点大的小事，但我就是艰信他们会折磨我一辈子。
所以我决定，缩短一辈子的长度，以躲避折磨。
于是，昨晚，我决定去死。
我没有告知任何人我的死讯，以免像上次一样自杀未遂又被关进病院。剥出剩下的整三盒药片，我看着它们在透明的盒子里一点点堆叠。
我把它们一口气吞进嘴里，等着它们在口水的交缠下，慢慢融化。汲取了上次的教训，我绝不能给任何人再一次洗我胃的机会。
但我突然想到，今天是我最好朋友的婚礼，他们每年的结婚纪念日，会因为我的死去蒙上一层阴翳。
于是我思来想去，找了另一个好朋友，跟她交代好后事，让她替我宣导：我的死和任何人都没有关系。
她敏锐地问我怎么了，一言不合要报警。我信口胡诹说：“是预感，我预感我这几天会死。只是提前打点。”
我觉得还不保险，为了消除她的戒心，假模假式地宣扬了一番热爱生活的阳光态度。
融化的药片麻痹了我的舌尖，腮帮子也开始酸疼，剧烈的困倦汹涌袭来。我心如止水地想：早登极乐，阿弥陀佛。
和一个相识的病友说好再见后，我平躺好，决心绝尘而去。
病友开始狂轰滥炸，我劝解了几句，关掉手机。
其实说不怕是假的。内心深处还是有隐隐的恐惧在作祟，但想到明天又是新的一天，没有什么比这更可怕了，便突然什么都不怕了。
又恐惧自己突然改变主意想好好活着怎么办？但觉得要起床要走到爸妈床边，要说话，要去医院，又要洗胃，说不定还要住院，还要续写一下《我在精神病院抗抑郁2》,觉得实在太麻烦。
便索性闭眼，不管不顾，决心温婉地告别世界。
半夜，也不知是几点的半夜，被呛到，强烈咳嗽；呕吐，也分不清是真的还是梦，天旋地转；挣扎，不知道真的假的，只记得想爬起来去喝点酒。
然后第二天的现在，我睁开了双眼。
没有金光闪烁，没有佛祖降临，甚至都没有黑白双煞，地狱小鬼什么的。
只有满脸的黑人问号。
？？？？？？？？？？？？？？？
然后在剧烈头痛、腰痛和眼睛痛的状况下，我渐渐接受了我还活着的事实。
没有觉得多好，也没有觉得多差，只是心如止水地想着：尘缘未了，阿弥陀佛。
整理好昨天的狼藉现场，突然觉得昨天的自己傻逼得不得了。
简直像一个极矫情的戏精本精，在没有人关注的地方自导自演了一出闹剧。
我得活着的。我想。哪怕苟延残喘，好死赖活。
我也得活着的。
和你们一样，好活坏活另说，反正是得活着的。
昏昏欲睡间，我想着：药片吃完了，又要去配药了。
这不是自找麻烦吗？
可是活着就是麻烦不断的，这是生者的桎梏，也是生者的权利啊。
网友评论
当我们敬拜，犹大狮子发声
坚固营垒，四周环绕
在主同在中，都倒塌
胜利在我们当中
齐来呼喊 El Shaddai
众仇敌必定逃跑
躲避祂目中火光
主恩惠禧年来到
被掳者都得着释放
当我们齐声呼喊 El Shaddai
胜利在我们当中
齐来呼喊 El Shaddai
众仇敌必定逃跑
躲避祂目中火光
主恩惠禧年来到
被掳者都得着释放
当我们齐声呼喊 El Shaddai
当我们齐声呼喊 El Shaddai
当我们齐声呼喊 El Shaddai
你特别好，我喜欢你。
负面情绪是不可避免的，挺过去了也就没什么了，看开了就好，很长时间会一直困扰着，但有那么几个瞬间，会清楚明白，反反复复
人生有太多的“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”
对于自己的每一篇文章，我都是在尽心打磨的
比如文章配图，比如细枝末节，一切的一切，都想表达内心的真实体验和美好一隅。
但就是很奇怪，有些文章里，我精心组织了措辞，挑选了插图，甚至连自拍都兢兢业业P上了两个小时，但就是反响甚微。
反而像这篇，只是记叙，只是发泄，只是单纯的日记，却引起了一定的关注。
我很抱歉，这样的负面情绪给大家带来的消极影响；同时很感谢，大家一路以来的支持和鼓励。
此外，感谢简书的包容，冒着“殃及池鱼”的风险，没有封杀我突如其来的暗黑情结，让我这样的絮絮叨叨、只言片语依旧呈现在广大读者面前。
我希望大家能和我一样，把这篇随意的笔记当作是康复路上的小波动、小插曲。
我想说，我不想否定当时的情绪。我明白，当时的心情是真实的。但我也想说，现在的我很好，这也是真实的。
可能真的要经过“寒霜烈日”，“春风”才能光顾草庐吧！
谢谢大家！真挚的感谢！
起初看到这个标题，是想来看看评论区是否有暖心的评论来治愈自己，因为我最近也不开心。
但是慢慢被你的文字所吸引💕，你真的很有才华！我从不劝人要乐观的对待生命，因为我觉得每个人的生活也许都是被注定好的，我们必须接受命运对我们的考验，而我们有权选择。
但，何不让我们做命运的宠妃？相信自己，去决定未来，你一定值得更好的！
打完这段字感觉心情也好很多了😉
最后想告诉你，你笑起来真的很好看☺
一切顺其自然
城市不同，在繁华的大都市，生活节奏太快压力大，我们总是看到那些比我们过的好的人，总想去抓住自己够不着的东西，于是焦虑就会产生，哪怕躺在床上总会感觉城市里自己想要的一切都压下自己身上，好承重又无法摆脱，这个社会到处在督促我们要成功，不成功好像就不配活在中国……
花草美景承风雨，人要幸福苦中求。
奋力抗争命不休，辛酸泪水度春秋。
人生美景苦中求，菩提花开万年长。