不觉

  自那事以后，仅一个半月，生活竟似有天翻地覆般的变化。难免感叹，时间是一个多么神奇的东西。

  人生来是座孤岛，我们从来都不会因为失去谁而活不下去。无论如何刻骨铭心的爱恋与悲痛，最终也会在岁月长河中被冲刷地一干二净，只剩下苍白的记忆。

  孤独行走在这世间。

  却也不孤独。

㈠

  家人总是给予我源源不绝的关怀。

  幼时自卑，甚至嗔怪父亲与生母，无法理解为何会有如此不负责的父母。即便如今，仍然会羡慕家中弟妹被父母唠叨。可相较于我失去的而言，在这个家里，我得到的真的太多太多。

  从未忘记那些在成都的大街小巷郊区农家乐度过的悠然的周末。也从未忘记每逢小长假，全家十三人便自驾远游的欣喜。

  我记得泸沽湖漫山遍野没及双膝粉红色的野花，恍若隔世；我记得西安古城的韵味，还有它令人垂涎三尺的烧烤；也记得住在若尔盖大草原上的那个清晨，天还未亮，大家便都早起打羽毛球。我依旧能记起那个早上沁人心脾的青草香。

  被困在九寨沟的那一天；四肢并用爬华山的那一天；在西双版纳游夜市的那一天；夜晚赶往螺髻山时敞开天窗，仰望浩瀚星海的那一天；在长江游船的那一天；在黄果树瀑布看见几十道小彩虹的那一天；在玉溪大家一齐撑船累到趴下的那一天。

  在云南民族村竞拍火把时的激动；跳火把舞时不小心将鞋底烧焦的哭笑不得；在峨眉金顶凝望日出静止的心跳；在海南第一次看见浅蓝色大海时的心旷神怡···

  这些被时间冲刷过的记忆仍旧鲜活于心。时间是睿智的，它明了什么值得被留下。我也记得爷爷手术住院时，全家人轮流的守候。奶奶抹泪时黯淡的神情依旧沉甸甸地落在我心间。我记得临近高考，身体出问题，大家来接我去医院检查时紧张的模样。我记得家中少有而严重的争吵，即便它们最后都以爷爷拍桌子气冲冲地说要和奶奶回老家单独居住而阵亡···

  我记得这个大家庭的每一段幸福和曲折。

  最近我总感觉自己长大了一点，即便对于长辈们来说，我们永远都是长不大的孩子。从前我无论如何无法静下心和老爹交流，我总觉得他欠我一份父爱和母爱。可这世间哪有谁欠谁的呢，他也只是个不知道该怎样做父亲的孩子。近来，我好像更能体会他不会表达的父爱，和他打电话竟然有源源不断的话可以聊。花心的他竟然也会教我怎么谈恋爱，从来不过问我学业的他竟然也会关心我的学习，几乎不照顾我生活的他竟然也会问我有没有好好吃饭。近来为了交换生的事情他也操了不少的心，时不时便向我打电话问起。我一直都知道老爹他爱我，从他跟她说他什么都不要，只要我起，我就知道。只是我不愿承认，作为一个父亲来说，他确实有很多难以让我接受的地方。但，像爷爷说的那样，再怎么，那都是我亲爹。

  可能是有些念家了，说起便无法停下。

  和家里视频时，老是把狗鼻子往镜头前蹭的欢欢、奶奶生日时爷爷送给她的一对鹦鹉恩恩和爱爱、跟家中五个小孩同名同姓的五条锦鲤、爷爷养的那堆满阳台的花花草草。一样让我想念。

  无论将来飘得再远，我都知道在这广阔的世间，有那么一寸地方，始终肯让我停留，稍作休憩。

  那是我一生的桃花源。

㈡

  我的翔翔，她今天哭了。稀里哗啦，哭得跟个瓜娃子一样，也哭得我心里面跟猫爪一样难受。

  我的菜菜说，“突然发现，无论是朋友还是恋人，能遇见欣赏彼此的，趣味相投的，价值观相似的，真的不容易，有些人终不能走进我的世界，终不能了解自己，也更让我感恩遇见你们，感谢你们给我的那些满满的正能量。”

  我的她说，“我爱你们，好想你们。”

  虽然她用上了“们”这个字，我很不开心。但也没办法，我们三分开是要出大事的，为了生命着想，也不可轻易吃醋。

  其实我也想说，我想你们，好想好想，很想很想。

  互相陪伴着整日腻歪在一起的那三年是我生命中美好的不能再美好的时光。新华公园里，三个穿着高中校服的小学生，坐在一堆有着爸爸妈妈陪的幼儿园小朋友中间，和他们一起做手工；周六下课后，两个骑着电马儿的人，拖着一个踩着自行车的我，飞奔到老远的建设路边一家宫廷桃酥店买糕点。藏在团委办公室偷懒的我们，躲在音乐室逃课间操的我们，会考后人都走完了还躺在操场上晒太阳的我们···还有翔远走的那一天，泣不成声的我们。

  我一直想说，你走的时候，我没有勇气望你，只背对你挥挥手，你不要生我的气。

  我一直想说，你走的那一天，我和罗蹄两个人在大街上哭得像是没人要的孩子。

  罗蹄在我心里是个女强人，难得落泪。但16年年末那一个月我和她为了屁大点儿事儿冷战，硬是让她这么要强的一个人在班里开元旦晚会的那天主动向我提出和好。她那会儿也哭了，也哭得我心里直难受。我那时就想，自己以后不能再这么任性了，我要好好地对对待我爱的人和爱我的人。这一年多时间里，我也学着在和周围人遭遇矛盾时，主动放下自己那要命的尊严。我们都是大人了，不能再用自己的自私去伤害别人。

  我们三在一起做过的事情，竟记不起太多。可是那种感觉，安心的感觉，每当我想起你们的时候，就会在心底升起。我深信时间不会带走它，哪怕是10年、20年，直到我们老去。

  每当我坐在桌前，看见台灯下那互相签过姓名的史迪奇，便会想到你们都在努力，陪着我一起。

  翔、蹄，不许再哭，要往更多幸福的地方飞去。

  更别害怕，

  我一直都在这里，

  不会离去。

㈢

  狍是家人。

  同桌之前，觉得这个家伙很2B。同桌之后，觉得狍子是我所遇到过的最绅士的人。

  在他面前，我可以尽情地任性，不用担心他生气。有时候实在烦地他受不了了，撒个娇，一切只作过眼云烟。狍子很少认真学习，周末也不写作业，跑去打游戏。有一段时间，我甚至逢人就夸他有多么的绅士，即便他的人缘很好，不需要再加这一点赘述。

  我俩也并不总是和谐相处，吵架是家常便饭，有时候气的我拿几叠纸裹成棒棒直接往他脑袋上打。有时候他会生闷气，我就在一旁装作要哭的样子，硬挤出几滴眼泪，就又会和好了。蔡翔和罗蹄总是说我太任性，狍子也总是这样说。和罗蹄冷战后，我不敢再在最好的朋友面前闹脾气。可在狍子面前，我从未压抑过自己的个性，随意到想干嘛就干嘛，不怕被嫌弃，也不担心他会离去。

  有的人喜欢说闲言碎语。可我和狍子总会一起义愤填膺地骂的那个人无话可说，至今无人再胡言乱语。从前我觉得男女间不可能有完完全全纯洁的友谊，可现在，我正拥有着这样一份最美好的感情，更不在乎别人信或是不信。默契地维系着这样一份友情，像是在尘世中寻到了又一个家人。

  曾因为一次失败的打赌，沦为了他的小弟。从此当了大哥的他洋洋得意，可是“烂泥扶不上墙”，再怎么大哥大哥地叫着，还是要被我欺负。

  高考出成绩的那一天，心情极度失落的我把自己反锁在书房。第一通电话打给了狍子，抽泣着说了一个多小时的废话，隔日便痊愈。那家伙，人品爆发，高考六百多分。他说考了这个成绩一点感觉都没有，可我的心里却高兴的像是自己考了这个分数一样。

  大一上学期，到了小岛，他一边叨叨着北方冬天冷，别一不运动就变成了大胖子，一边又寄过来各种坚果果干猪肉脯。寒假回家，一起到很多地方去，玩得忘乎所以。两个人晚上快十二点在街边摊吃烧烤、坐在全家的落地窗前吃炒河粉、在电玩城打拳皇敲得手疼···飞北京的前一天，狍子问我，最后一天了，还有没有想去的地方。一句话让我感动地不能自已。

  近来发生好多事情，说给他听，无需解释许多，三言两语足矣。

  “有什么是一局游戏不能解决的事情？如果不行，那就两局。”——出自哲学家“傻狍子”。

  狍子也有缺点，逃课懒有时沉迷游戏。但是他聪明，我一点也不担心。

  狍，谢了，为所有的事情。

  我也没忘，还欠你一封生日信。

㈣

  花半学年体验了极度自我闲适安逸的大学生活。

  结论是那只会让人越来越迷茫。

  最近这段日子里，忙碌且充实，累却觉得有无限活力。扎根图书馆，看见里面那么多潜心学习的同学，也更有动力。有时赶采访稿到凌晨两点，第二天竟也能精力充沛。这世上还有那么多拼命生活的人，我也要更努力。尽管可能没什么回报，但我始终不会放弃，去追寻那个更好的自己。

  前几天，被交换生的事情搞得心情跌宕起伏。当国际处老师说，你成绩没问题，可以通过申请时的欣喜难以言表。可当我冷静下来细想，它给我带来的利未必大于弊。跟导员凯悦姐闲聊近两小时后，心中明朗不少，我不能在所有人都正摸着石子儿趟浑水的时候逃走。大二上所要面临的一切未知，都需要我去扎下稳固的根基。

  大学有了规划，二年级一学期研习专业课程，二学期出去学习；三年级返校准备考研；四年级，到时再说。

  我走的很慢，一步一踱。但再慢的蜗牛终究能攀上藤蔓，只要不停就可以。

㈤

  “我有很多缺陷，没想象中那么好。

  我怕你辜负我，我更怕我辜负你”