思绪

我一直以为我做的没错，可是我错了，大错特错。我的心情也因此受到影响，但是我不后悔，我有我的职责，我就算不能做到，也要尽量。我知道没有那么多快乐，而且也不属于我，但是我会努力的。半世蹉跎换来一世安稳。

我是纯洁的，不想让任何东西玷污。我还是那么的天真，挺好的，虽然会做错许多事情，但是我愿意。我一介凡人抛不开纷纷扰扰，所以我全部接纳。我能一遍一遍地从头再来。我相信我能做到。

你要说思考有什么用吗？其实也没有用，只会徒增负担，但是思考是可以让人进步的，所以适当的思考还是要的。我说实话，心情的好坏都取决于身体，身体好了，心情自然就好。所以善待自己的身体，并保持愉悦的心情。

我觉得我需要保护好自己的身体吧，但是这也是矛盾的，因为我要思考，就要消耗体能，所以我必须趁一切机会保护好它。一边思考一边保护，至于怎么保护，我觉得顺其自然吧，不强求，身体是属于自己的，只有自己才知道是好是坏。

不要想着能从身上得到什么能量，它好自然就好了。有些事情，我不知道，不意味着不会发生，其实都是一样的，我照顾自己和探索这个世界是一样的。都是思考，唯一不同的是我不能马上获得收益，是一种付出。

就是说我不会得到什么，我还要坚持。所以说坚持很重要。所以说得不到所以重要，我们为什么不珍惜所有的呢？我心情顿时又好了起来，因为我知道有时会迷失方向，但是我终将得偿所愿。是什么力量将我推向快乐，我想就是快乐本身。

这件事可能会持续很久，但是没关系，我能回到以前，或者说我能保护好自己。只是一个小的漏洞。只是时间问题，补上这个漏洞，我会变得更强。有些事情是冲突得，但我只愿守护我的小小宇宙。

这就是问题关键，我想不通所以一直想，却忘了要干什么。所以说我要变强，不再被事实所蒙骗。技能CD中，又找不出原因，只会一败涂地。技能一直CD，才是问题的关键。难免会慌，我想不会一直这样下去的。我终将重见天日。

我想人总要经历这样的时刻，但是时间是不会停止的，它将消耗你的能量，让你越来越弱，最后不得不放弃。但是只要还有希望，我想就还有机会，不必惊慌，等待即可，看谁耗得过谁。就是看尽繁华也不退缩，还要勇往直前。况且我又不是没技能。

勇往直前，就是这么简单，不需要想那么多，想了也没用，跟我得技能不搭界。我觉得之所以害怕，完全是因为身体吃不消，休息一下就好了。生活中有很多的事情，让我迷失，忘记了自己的希望和优势，去不断追寻新的事物。

其实有些事很简单，就是冷却中，没办法发动技能。至于该怎么办，就是等待呗。没别的办法。有时候在绝望中能看到希望，那其实是幻想，除了等待，别无它法。等待是不需要技巧的，就是纯粹的等待。

我觉得我可以做到所有的事，其实我做不到，我的身体不在灵魂体内。我只能靠毅力去改变了。我也好辛苦啊，因为默契终有时，唯有毅力才能战胜一切。但是我不能靠毅力过日子，我恋旧，我还是觉得爱想爱的人，做想做的事。除非我不爱了。

当我觉得一切都是不值得的时候，我希望你还值得我去爱。也正是这份执着让我坚持到现在，快乐到现在。其实我觉得很累，但是很想拥抱你。我相信你能让我觉得值得，我不知道这么多种形式，你喜欢哪一种，我最喜欢我喜欢你的那一种。

当我认为一切都该是这样的时候，那就这样吧，也许离开更好一些。让我忘了你，然后重新爱上你。如果没有缘分就算了。那说明你不是我的真爱。那我就死心了。从此我将过回我行尸走肉的生活。跟你无关，是我咎由自取。

那么问题来了，什么是真爱？有没有万念俱灰的感觉？呵呵，我觉得没必要，因为活着就应该高兴。我觉得后来我有了新欢，你也有了知己。我们天各一方，相忘江湖，一别两宽，永不再见。挺好，失去了生命的意义，就从新开始。

也许我真的会忘掉吧，我也是服了。但是我不能坐以待毙，我得主动出击。不过拥有过我就心满意足了，我不再期望更多的东西。我觉得随便吧，我无所谓。因为我会忘记一切。我太渴望爱了，使我失去了理智。

我觉得失去就失去了吧，不是不在乎，是留不住。我觉得所有的怀疑不过是生活继续的动力，所以没有什么是忘不掉的。我觉得人有个家该有多开心啊，每天都有一样的节目，但是很幸福，但是我们有时却作茧自缚，还不如自由。

其实不需要再多想了，每天就这么点事。因为看尽繁华，还是会选择心如止水。其实我也说了不算，毕竟计划没有变化快。当你还舍不得的时候，一切都已发生了变化。我也想不开，为什么我要那么执着，我为了啥。我想是为了希望吧。

我不想弄得长篇大论的，简单地说就是我依靠我的身体而活，所以我的情感也依附于它，它好了，心情自然就好了。所以无所谓心理一说。所以我有更多的时间去思考人生。不管我错过了多少，我还是挺开心的，我有时挺蠢的，做的事不知所以，神志不清。

我的见识挺短的，但是这不影响我生活。不过我想既然我要相信我的身体，我的身体就该相信我的大脑，因为有些事是共通的。我经常想些很有哲理的事情，其实普通的东西也可以想的，比如心情。我知道我不相信自己，不过不要紧，我还是我自己。

但人总是要改变的，不可能永远在一个舒适圈。所以我要加油啊，为了事业也为了爱情。我知道有时很痛苦，我从来没有想过放弃。我有时有点焦虑，可能我也不知道为什么。我想我的大脑不可能停下来的吧。我不知道我的优点是啥，只知道没有安定的感觉。

这给我一个错觉，就是我一直在倒退。所谓的定律都是在开始的时候，越到后面，我们都会变得不一样。改变没有什么不好，至少是我们想要得样子。我一面在接近你，一面在失去你。我们非要失去点什么才会成长，所以有些事也并不是坏事。

因为失去，我们接受不了，才会保持清醒。更加努力地想要得到，我觉得一个上进得人生不是因为失去或者得到而颓废不前，我们一直在进步，所以一直要加油。我觉得每个人都会犯错，这不是什么大不了的事情。

一辈子很短，也许就短短几十年。我们能犯多少错，能享多少福，能遭多少罪。且不说时间长短，我觉得也不是要任性，也不是驻足不前，适可而止吧。我不敢说不会犯错了，但至少不会去故意犯错了。我要去发现自身的优缺点，然后更好地做事。

因为我失去了，才会知道拥有的重要性，但是也必要那么在乎，因为时间不会因为你的得失而停止。所以该成长的时候成长，不该成长的时候，不必那么着急。但是也不能不着急，那样的话成长得太慢了。可是如果是单方面地想成长也是没用的。

我可能没有以前那么迫切了，所以我可能没那么完美。但是我并不害怕，因为我知道要循序渐进，不能鲁莽。有时候关心则乱，但是这个世界那么大，那么美，让我害怕。可是我只要掌握了基本的生存知识，就不用那么怕了。

有一点我敢肯定的是，我在变成熟，而不是在倒退。我不想得到什么，因为我知道会失去，但是我又不能驻足不前，所以将就着去得到些什么。我想不能再逃避了，我必须让自己神志清醒起来。虽然我知道这意味着失去，我也要勇敢一点。

倒不是我要得到多少东西，有些事我明白，就要去做，哪怕我后悔了，我也不能辜负了自己。其实我知道怎么做，我应该尽自己的职责，至于快乐，我想我会快乐的，只是不是现在。我想我能制造快乐，可能不是对我自己，但是我能让别人快乐。

勇敢说说容易，可是做起来真的又是另外一番光景。我的目标是快乐，所以我不能留余地。但我也做不到，因为我太笨了。我觉得我老是出神，老是想一些不切实际的东西。我应该投入到生活中去，而不是反应那么慢。

我想我可以做到，就是需要一点催化剂，比如回忆之类的。情是什么，我怎么可以超凡脱俗。我不要，我要融入集体。我想可以跟我的身体结合，让自己乐观起来。