我的大学

我的大学

        毕业二十多年了，每每回忆大学的时光，还是最幸福的时刻。

          喜欢那时纯真的自己；喜欢青春的热情；喜欢追逐理想的脚步。喜欢与朋友们高谈阔论，喜欢肆无忌惮的疯闹与玩笑；喜欢那种静谧的读书氛围。即使囊中羞涩，也能把学校周边来一顿狂游，青春就是该是那样的肆意，喜欢无忧无虑的花样年华，她承载了我青春的灵动与梦想。正是对大学生活的留恋，参加近10工作后，又考取了在职研究生，重温大学梦。

        怀揣着对大学的渴望，父亲扛着行李，一路奔波，半夜到了所在大学的城市。最初的校园环境，与自己的想象有很大的差距，心有不甘，可只能这样。

        丰富多彩的校园生活开始了。我眼花缭乱，什么都想参加，参加了各种社团，想要发展自己多方面的才能。美术团，音乐社团，武术社团。我甚至买了吉他，记得也没有弹会过一首完整的曲子，每次放假上学都要来回背着那把吉他。想起来真好笑！如今那把吉他已经不见踪影，我其实没有真正爱上它，只是爱上了一份虚荣。我也没有从任何社团中得到锻炼。我的心太不安静，不知道自己在大学里想要什么。

        自己似乎很努力的学习，也常泡图书馆，也想把功课做好，但始终是不够用心。我的朋友却比我认真多了，也真能专研进去。她早就确定了考研目标和学校，一门心思地学习。而我却什么都想做，即想考研，又想玩，考研也没有目标，一会儿想考这个学校，一会儿又想考那个学校，关键的问题是自己不够自信，也不知道考研到底需要哪些资料，又不舍得花钱买书。结果我的朋友顺利考上，我却心有不甘，一直在这条路上徘徊了许久，参加工作后又考了一次，直至考上了在职研究生，取得了硕士学位，才最终圆了我的研究生梦。这一切的归因都是因为我的理想不够纯粹，也不知道方法。若是如今的网络信息，一切是否又会不同？

      在朋友的眼力我有坚持精神，喜欢探讨人生。现在看来，所有的一切得依附于一颗踏实的心。可我的心不够踏实。我想要的东西太多。

          我想要提高自己的文学修养，去图书馆借来了许多名著来读，可从没有认真专研过任何一本，过于心急于情节，知道情节后，不再去读第二遍，更多的是囫囵吞枣。眼睛累近视了，读书的情怀却没见长进！

        喜欢运动，每天早起去操场上跑步，这个坚持得较好，因为这是不需要动脑的活动。也去学了广场舞，只是为了能随上节拍，这个目标也达到了。喜欢打排球，每晚吃完饭后，跑到小广场与他们玩上一场。体育课上我迈力认真完成老师交给我的每一个动作。一次剑术课上，老师让我到前面给大家做示范，我以为自己做得好，是榜样。结果做完后，老师说下面就有人做成我这个样子，原来是把我作为动作不标准的典型。这件事我一直记忆犹新，也一直记得这位体育老师的音容笑貌。我那么迈力，却成为反例。人的自尊真是很奇怪的东西。

        喜欢在树荫下与朋友谈论理想。不记得自己都谈过什么，但他们记得我小女孩的可爱与活泼。我有理想，但脚却没有坚实地踏在地面上，一切都是在迷茫中迤逦前行。

        记得在宿舍里，舍友一遍遍地纠正我的平翘舌；记得周末的打牌，室内不过瘾，第二天到体育馆的宇搭下接着玩；记得熄灯后的卧谈会。

        记得自己的自卑，看到有的女生穿着漂亮的白裙子，飘逸，洒脱；而我只能穿着运动服跑步。念到大四，我再也不想忍受这样的生活，因为我想自己赚钱花。这导致我多年后才学会自己买衣服，原来别人说好，我才认为好，不知道什么适合自己。正是贫穷引起的自卑，使我一直高昂着头，孤傲，不与人接触，也内向。内在的实质是心理没有安全感，也缺乏爱！

        我大学时代的理想在我今后的人生中一点点的实现。正是那时懵懂与青涩，惶惑与不安，也指引着我前行。我是个理想主义者，所以我的生活一直丰富多彩。读书的梦想引领着我前行，不安的心也逐渐修炼得安静下来。孤傲转变为对自由的追求，高昂的头不再是自负的表现，而是转变为自信，转变为对爱自己的追求。现在的我更阳光自信，能带给别人满满的力量！

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