亲爱的同桌:
你好
刚才我还在想开头是否要用 亲爱 这个词，但现在觉得这个词用的很恰当，正如你给我带来的那些温暖一样，很具有亲切感。我性格有些孤傲，很多话很难当面说出口，所以我觉得将这些话写成信，之后交付给你看较为合适。这也许是一封感谢信或是其他别的信，但这都不是最重要的，主要的是这封信包含的是最真切的感触。很多时候我都不得不克制自己的情绪，免得让他人看出我是个心智不成熟的人。但这样的确难受，因为演毕竟是演，真情实感得不到表达，压抑在心中的确难受，释放出来又觉得自己如个孩子，有些时候我自己都不知道会做出这样或是那样不正常的举动。但那都并非恶意，只是我觉得那样做可能会更有乐趣，或是更能跟你搭上话。但每次最终得到的，都不是我想要的。换句话说，我也不知道我想要的是什么，可能只是一场单纯的抒发感情的聊天，或是得到一些你的关注。原谅我不知道怎样与你更好的交流，在此之前，我觉得有必要说一下我之前是什么样子的。可以这么说，之前的我就是一个巨婴，以为自己就是对的，任何有道理的言辞都无法说动我，即使让我最终无话可说，我也会在心中认为那只是一场针对性的攻击，只是这场攻击，我失败了而已。 就这么顽固的一个人，要论性格是怎么培养出来的，这得去问我爸。当然并不是我写这封信的目的，也许我就是想抒发一下情感。
到目前为止我都认为与女性交流是一件很麻烦的事情，可能是由于单亲家庭的原因吧，反正总感觉那真的是一件麻烦事，有时候开个玩笑，确惹的人不高兴，我也很无奈，那不是我想要的结果。我想要的是我们应该共同哈哈大笑，一起欢快。不知为何，与你在一起开心时，总觉得自己有一种刻入骨子里的孩子气。口无遮拦，想说什么就说什么，甚至做出一些十分幼稚的行为，我想这可能是由于我童年时期很少与异性交流，之后呢，与异性交流，只能从儿童心理开始了，这种情况是不由自主的，尽管我时常克制，但多少还是会有所暴露出来。面对你的关怀以及体贴，说真的，我非常感动，因为这世上很少会有人那么对待我，我也很少享受那样的“待遇”。自始至终我都觉得这世上并没有什么爱，甚至在我之前看来，人与人之间是不存在什么体贴与关怀，即使表现出来那样的情况，在我大脑中也会觉得那是装出来的，有一些虚伪，可怜当时的我从小没受到什么关爱，而产生了 世界不存在观爱 这个概念，真的是环境造就性格。之前的我是很少说谢谢与对不起的，就算犯错了，因为碍于面子的原因，我也不会认错，更何况在多数事件下我都会觉得自己是对的。
无论如何，我都要感谢你，你让我懂得原来世界上还有一种感情叫关怀，我不懂得如何去关怀别人，也觉得没有必要去关怀别人，正如我小时候一样没有收到什么关怀，确照样长大了。我知道，目前我的价值观存在的问题，但我还想着尽可能地改正那些偏离正轨的价值观念。如之前所认为的暴力与恐吓是最有效的解决问题的方法，至于为何会产生那样的观念，我真觉得那种观念形成的过程是身不由己，因为我之前所处的环境就是那样的，也包括我的家庭。
你经常会觉得我有些事做的得挺过分的，我也会那么感觉，就比如说之前对于你的问候，我去，回了一句“关你啥事”，我知道这伤了你的心，在那之后，我也特别自责。之所以会说出那样的话，是因为说话时候我是带有情绪的，那种情绪就像是小孩子赌气，至于赌气的原因，也是充满孩子气的。就比如说，我受不了你对我的忽冷忽热，或是你对我的态度。有时我尽力如同降低面子去想方设法让你开心，可你的态度确定我感觉到极其冷漠。可能是我们都不够成熟，还都是个孩子。说到底也没有人让我去那么做，但我总觉得有那么做的必要。也许就是因为我惦记之前你的好吧。所有的痛苦都来自于无知。对于你，我也不知道怎么，无法控制自己的情绪，我总觉得有一种特殊的感情加入其中，这种特殊的东西从理性上讲，可能没有必要。但我是个感性动物，一个嘴上不怎么表述，内心却十分丰富的感性动物。对于你的那些无厘头的玩笑，我总是感觉很苦恼，总觉得你不应该那样，不应该那么对我。尽管我知道我们是两个独立灵魂，但我还是会非常苦恼。甚至说苦恼到到半夜睡不着，眼望窗外发呆，思索该如何处理我们之间的关系。
我忍受不了他人对我的忽冷忽热，因为那对于我来说是一种玩弄，给我希望，又丟给我绝望，让我在这两者之间辗转反侧，痛苦不堪。在我看来人与人之间的关系要么很好，要么就那样，没有什么处于两者之间的状态，这就好比说做恋人做不成而去做朋友，那对我来说难以接受。我就是这样的一种性格，十几年了，要改也并非短时期的事情。你的体贴关怀，虽说是你的优点，但我想我是承受不起的，你可以理解为这是一种性格缺陷，任凭你怎么说，我就是这样的。这就是最真实的我。我曾咨询过心理老师，她说性格缺陷是很难弥补过来的，这得遇到一个特别特别对的人，我知道这个 特别特别 的含义，我也确信你不是那个人，所以麻烦你以后对我“冷漠”一点，那样最好。
祝你
最终考上理想的大学
你的同桌
张
2018.5.26
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