这本书看的时间有些长，断断续续看了快半个月了。这本书封面做的很漂亮，浪漫的颜色。图片让我有种感觉想和自己爱人，去哪里静静的看着图片的风景。相互依靠静静的看着那美丽的景色，但是，现实中那样的景色是没有的。只能自己在生活中自己去寻找，没有相同一样的景色，只希望能找到相同一样的感觉。
期望=愤怒的前身
在没有读这本书之前，我对亲密关系了解，认为一个家庭想要过的好，是双方同样努力才可以。估计大多数人和我一样的看法吧！家庭生活本来就是，需要我们共同维持才会和谐相处的。但是，这都是我们固有的思维。也许会有人感觉不屑一顾，我的婚姻过的很好，不需要知道那么多。我们扪心自问，我们的婚姻真的达到了亲密关系了吗？我们认真听听自己内心的声音吧，那声音是真实的自己。
在书中我看到一种另一种亲密关系，这种亲密关系会促使我们自己成长，会达到修复我们残缺的灵魂。
从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱部分，痛苦、需求、罪恶、以及耻辱的保护机制，在个人过去经历中逐渐建立起来。要突破这个保护机制，并正视我们感觉，才会发现心灵最惊人的秘密。那时我们会重整我们的自我。
责任的重要性:责怪、批评与指责是我们防御机制的关键要素。我们通过对自己的伴侣要求责任时候，责怪、批评与指责的时候，是最容易做到的，用一种道德绑架，站在高于他（她）一等的位置，加以指责对方的时候。其实是我们在摆脱自身的不安，这样的态度只会加强自我受伤害者的意识，受害者长感觉无力、无助、无价值、无法自我满足。
当我们要是责备对方的时候，想想自己为什么去责备对方，那是自己所期望的，是自己的意识强加于对方，往往我们自己意识不到自己责备对方的时候，其实是自己内心潜在的意识，在作怪。没有人是十全十美的，有那也是神，与我们无关。
当我们婚姻进入到，围城时期是很可怕的。我们都在围城里，过着自己幻想而无法实现的生活。书中说当我们处在围城阶段，那就是我们突破自己的时候，如何把亲密关系升华，如何把自己优化。有很多人感觉在自己的婚姻里多多少少是伤害的，一个人在婚姻里常常分别扮演三个角色，“拯救者”、“迫害者”、“受害者”。当一个人处于受害者的时候，这个人会在生活中找到其余两个角色，把自己受害者的角色伪装更具有说服力。这就形成了，生活的一些事，把亲密关系慢慢磨掉，剩下就是所说得围城了。书中提到了“内省”，我们对镜子中人说话，问他（她）能不能改变自己的态度。
书中说“ 虽然每个人都是独特的个体，但是还是有一些原则是共通的”原则有六条：
1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4、每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负者。
5、自由并非来自答案，而是来自问题。
6、没有什么问题大到爱无法解决的。
我个人认为，当自己真的能跳出自己给自己设定的围墙的时候。那算是达到正真的亲密关系，我的理解不是那么全面，但是我相信，只要在生活中做正在的自己，能把自己伴侣当成自己良师，那么我相信一定会出现亲密关系。
人生活在世间，我们大多数与孤独相伴，真诚希望大家能与自己的伴侣，达到那种心灵上亲密，让自己余生不那么孤独。
谢谢，大家阅读。不足的地方请大家见谅，我会努力完善自己。
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