想起这次月底要回娘家要见到居多亲戚和一些熟面孔，内心感到压力、恐慌和焦虑！
为什么有这样的感觉？
因为从小生活的环境，觉得越是熟悉的面孔就越了解我的过去。我过多聚焦别人如何看我、担心别人如何看我、死死抓紧不放，担心一放松，自己将会到自己无法控制的来自于外界的侵犯（现在我知道放手是没有什么的，不会影响到什么，无法一时调整，正常情况下就应该选择放任别人如何看自己，那是他们的事情，那是他们的观念，也是他们的故事，我又如何能控制别人如何想我呢，任何人都做不到啊！过去错误的观念导致了我的惯性的动能，一直把我拉向这里，潜意识是错的）。我一直把我读小学成绩不好、被老师贴标签，不值得被爱被重视与自己的不好完全归纳在一起，即，过去的不好，等于我一切的不好。虽然过去几十年了，我一直都带到现在，难以磨灭的伤痕。
我带着匮乏的感觉源点，当然只会吸引越来越多！这样还不算！最重要的是我还在他们面前装作自己很行，很了不起，最后，我觉得自己很行比输我觉得自己不行，最终导致能量分裂，我没办法去支撑我的信念，所以只想逃避，逃避我过去在他们面前证明过自己的很行，也逃避我根本就不愿意面对自己的不行和现状。
是不是所有人都是如此？
不是。通过学习，我看到很多成功人士过去都有过多多少少童年的不好经历，甚至有一些比我的还严重，他们之所以成功，就是因为他们勇于跨越它们，努力追求自己的所要，用努力换取到自己想要的人生。从另一个角度来说，他们因为童年的不好经历后的对比反差，才使得他们更加追求自己的愿望，正所谓，“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏”，我自己不也是如此吗，我因为觉得自己不好，才要坚持来学习和修炼自己的，虽然不能跟成功人士比，跟过去身边的朋友亲戚同学相比，我不会差啊。
我接受过去被所有人看不起，成绩差，人老实，做什么都不敢。过去因为太小不知道如何走出来确实可怜过一段时间，但现在我在有智慧的环境里学习成长自己，修炼自己，我已经坚持那么久了，变好只是迟早的事。我是知道如何让自己走出来的，我只为自己而活，只要我愿意坚持做到。我不需要证明给人看，我就活给自己看，我将能量对准一个方向来。
过去我对很多关系的理解主要建立在物质层物，用送东西来维持相互关系，这是我的观念，加上过去经济上还维持得了，所以一直都没有发现自己的这一习惯。原来自己大错特错！现在回想起来，当时依照个人主观，我其实很多时候在逃避现实，自己很多东西是白送了不算，带着这样的观念愈行愈远。所以，很多事情不好也是好，这几年没有钱，我就不可能经常拿物质满足自己想与他人维持关系，这样就有机会看到事物的本质，从而发现自己的错误观念。只有正视自己的情绪才是走出死循环的可能。
今天听早课老师讲到，如果觉察出自己有不好的习惯，那就通过用好的习惯替代不好的习惯，多去习，总把焦点放在自己不好的习惯就很难走出来。用好的习惯代替不好的习惯，坏习惯自然就消除了，用这种方式调整自己是同样的思路
任何人都有过去，我也如此，人是活的，每时每刻都在变化而流动的，每个人都根据当时自己的环境处境不同而产生不同的想法。自己有样啊，自己看一个人的想法也会有变化，在我的心里就是在假设这个人几十年了还没有变，这不就是死人了吗！
过去错误观察，我以为自己好不好全在于别人如何看自己，自己的看法就显得很畏首畏脚，总感觉上不了台面，而不是自己如何看为先，从根本上来说就错了，这种情况下，我必须假设自己没有脑子，但我却偏偏又对有些事物固执己见，有时把自己完全交给别人和有时完全不听信于别人两种不同的观点弄得自己很煎熬。
总的来说就是找到调和一致的想法加持它，找到自我推翻的想法舒缓和放任。
我是个很重情感的人，所以，过去小时候和自己关系好的人，对自己好过的人，我都想和他们有好的情感联结，继续保持好，哪怕曾经误会过我的，我也可以包容他们。过去我能想到的就是通过送东西来表示，现在我更希望自己适当用情感的方式，物质层面，礼尚往来过得去就行了。说明自己的要求很低，只需要满人与人之间的基本交往需求。同为人，过去的好与差的都终将烟消云散，我只要做好自己，没事拿出来想就是伤害自己，也不是自己想要的。在说因为自己一直聚焦在没有维护好这些关系，真实性已被自己放大和扭曲，过去我给自己的安慰是现在亲友关系都比较疏离的原因，但还是未能解决让自己感觉好一些。
根据我的经历，之前听妈妈讲过一些，妈妈刚结婚的时候跟爷爷奶奶关系不好还打架又搬出去住，她作为成人讲完他们的不好，面对面时又是喜笑颜开，想想童年时候对我来说意味着什么？难怪我左右为难，总感觉不适应，后来听妈妈说，她后面从来没有喊过爷爷和奶奶，说实话我都没有注意到。
之后很多年妈妈一直跟我们讲爷爷奶奶如何具体如何不好，如何伤害他们，包括说两个姑妈的不好的一些具体的事例，包括上次回去，妈妈结婚的时候，小姨说她的一些话…这一切也是早年妈妈在我心里埋下的种子，我与他们相处时总感觉别扭和不对劲，心里挣扎，我知道去了他们对自己挺好，但我感觉就是难受，我是想把现状维持好点，但总做不到，现在想起来觉得沉重。
同是妈妈生的，弟弟就在这一块没有听这么多，受影响少，我除了觉得自己不好外，在亲戚对自己在好的情况下也很少真正交心，当时自己还小，对方对自己只是一味付出，所以表面上看并没有什么不正常，现在结婚了就不一样，在娘家我是独立的一个成人代表，在这里我可能给自己的定位也有一些高，过去的逃避终将呈现，这是自己最担心的。
整理以上内容中的两个主要阻力：
一方面，因小时候被老师贴标签说明自己不好，不如他人，大部分时候都用觉得别人比自己好来看自己，以别人的衡量和判断来定夺自己是好是差
另一方面，妈妈曾经对我的灌输亲人亲戚的不好，所以我从小到大可以麻木自己，即使对方不好，也可以相处，只是感情都不深，也放不开做自己，总感觉有顾虑，更别谈交心
觉得自己不好，总怀疑自己，所以就连表面功夫都难做到维持，在加上感觉亲戚是不好的，大不了就不来往这种心里，双重枷锁锁死自己。
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