学习叙事以来，提的最多的一句话就是爱自己。虽然自己也是跟着鹦鹉学舌着用：爱自己。说实在话，是不太懂的。爱，在我的认知词典里，就是指父母对孩子的爱，情侣之爱，其他方面也在提，总会暧昧的嫌疑，比如友爱，现在也时兴异性之间的闺蜜，总有点说不清道不明的感觉。这样的局限首先受困的是自己。
记得有一年，连续两次人流，心里又怕单位同事说，一天没干点正事，就会干那事。发现第二次受孕后那个自责，巴不得得癌症就比听到说人流好，现在看当时对自己有多狠。第一次人流基本没怎么休息，到第二次人流后身体极度虚弱，一天中午休息起来正准备把脚放地下站直，一下倒地什么都不知道了。那时下班后流行打牌赌博，老公很随大流，在工作日家里有婆婆帮忙，即便是我身体不好老公照例下班就在牌桌上，晚上十点回家就算早的。婆婆看见我的身体不太好，也心疼她儿子的身体，于是跟我商量让科老公早点回家（那是用的BB机），婆婆答应老公回来她要好好教育的。当听到老公在楼下的脚步声，婆婆退缩了，缩到床上去了。气盛的我眼见自己武力上不敢跟老公对抗，更何况身体极度虚弱中，就用花露水去喷老公，老公有过敏性鼻炎，希望老公写一份保证书，以后不再熬夜打牌。这是单位同事支的招，可在老公身上一点不管用，他表现出恨愤怒，准备我凑一顿，当即投降，心中想着其他招数。等老公去洗澡了就把卧室门反锁，老公洗过澡简单敲几下门，没任何动静了，心想老公睡浴缸啦，等到半夜一点多起来一看，哇，老公在跟母亲睡一床睡得乖乖的。心中无比愤怒和委屈，还不敢发作，发作当心婆婆说你还带着你的儿子睡觉啦，我带着自己的儿子睡有错吗（这声音是小时候生产队一户人家婆婆怼媳妇发出来的）？那时的自己边界一点不清晰。第二天老公、婆婆没有半点道歉，只是在我没有起床还是把荷包蛋煮好了。这件事给到我极大的教训，我要爱惜自己的身体，自己身体垮了，活活就要被气死。从此开始关心自己的身体了，尽管身体还是出现各种各样的问题，总算摧毁20年前一位中医老师对我身体的预言。他说，“你这样肝火旺的体质，40岁以后病痛就会大量出来”。这整整20年间，生病吃药的频率在逐年降低。这只是在进食上让身体少受苦。除了不往身体里乱塞东西，那些意念、无意识行为对身体的伤害不亚于往身体里乱塞东西。毕竟身体是灵魂的承载体啊。
说到爱自己，就容易跟自私关联起来。以前是不敢说爱自己的。因为母亲内在住着一个不被爱的小孩，母亲的爱自己常被大家庭理解为自私。母亲常会在涉及买个人单独用的物品时，比如枕头就只买一个，喜欢的碗，也是只买自己的一个，很不接纳母亲这样的行为。自己怎么可以跟母亲一样。
“爱，当我们把自己最脆弱、最强大的一面坦露给别人时;当我们怀着信任、尊重、好感和喜爱与人交往并珍视彼此间精神的联结时，我们就拥有了爱。”细细品味这段话，发现我身边熟悉的环境里真的体验不到爱啊，我承认自己是缺爱的，是极度缺爱的。
前段时间，有意识的在老公面前练习爱的表达，留着泪述说自己的恐惧、悲伤，眼见老公快要攻击我了，马上向老公澄清，我的情绪跟他没有任何关系，只求我在倾述时，老公什么都不说就安静的听着，我就非常感恩了，有了这个界线，老公表现出安稳，边吃饭边听我述说。此事后似乎跟老公之间心走近了一点点。
回头看看一路走来，家人之间，夫妻间，亲子间，常常是嘴里挂着爱，行着相互伤害之事。因为自己生命里常常在自我伤害着，生命里满是“我不该、不配、不值得......”的信念，羞耻时常侵袭着心，认知变得狭窄看不清前路，个个像一头无头苍蝇乱撞，别人以为是针对他，其实内心在干战。误会、冲突满天飞。
爱是一项行动。我要真实的活着，学着放下按照别人的期待生活，此时的我就是要随时听到内在声音来自哪里，这个声音对我的意义是什么？是选择继续听这样的声音指挥还是改写它，现在完全由我做主啦。对我来说，爱自己的路才刚刚起步。
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