忽然想起，离开家来武汉的那天早上，我又在母亲面前爆发了。那天早上，刚刚到家，她便开始小心翼翼地抱怨姐姐，我不愿听，因为跟我说又有什么用？我忍了，看到她眼圈是红的，于是我问她是不是哭了，她说是跟大伯伯打电话说俊杰哥哥的事说哭的。于是她开始越来越激动地说俊杰哥哥的事，她甚至要把她跟他电话的每字每句都告诉我，我实在受不了了。等她上厕所的空档就爆发了，我忍不住了。我真的太讨厌这股能量了，我能怎么样呢？
这让我想起高中时我一直耿耿于怀的一幕。大概是我高一的时候，晚上她骑车带我回家，忘了我们是去做什么，但我记得是从仁和桥骑到华宝小区的路上，她跟我说家里的情况是如何如何困难，让我省钱，又在盘算哪些钱该如何用，我的学费该如何交。我当场就爆发了，我记得，14岁的我说，我还是个孩子，这种沉重的事情不该让我来背。印象中母亲没有说什么。
而现在，只有她有什么要抱怨，我若不肯听，她就大发脾气说我们不孝顺，不愿跟她分担，一时间恨不得声泪惧下。我的能量就此被堵住。
从她的角度来看，她极其好强，不愿与任何人，包括我爸来示弱，讲内在的苦闷。姐姐不听她的，所以她好像只能和我抱怨。
可是，这对我的压力实在太大。从小她就喜欢说家里条件不好让我省点花钱，不管我在北京工作还是美国留学工作时，每次都恨不得嘱咐我不要乱花钱。其实我真没乱花，虽然我存不下钱。而当她拥有很多金钱时，她就鼓励我买好的吃好的穿好的。她没有错，只是她被恐惧掌控后无意识地这么对我。
其实我们家真的不穷，从小不愁吃穿，虽然算不上富裕。但从小我还是很丰盛的，因为从小身边的朋友就感觉我来自个有钱的家庭，大学的男闺蜜chao还总叫我大小姐，所以我和金钱的关系以及金钱观就处在一个被拉扯的分裂状态，一方面我原始富足，一方面被灌输贫穷的状态。这两种思想在我现在的生活中也有体现，比如我愿意花钱在很多“无用”但美的事物上，有时又为了省钱做写并不愿意的事情。
我从小就不知道家里到底有多少钱，记得我小时候喜欢在家里没有人时，一人躲在那件藏有家里“宝藏”的地方，细细地数家里的存款。家里所有的存折放在一个黑色人造革的钱包里，那是八九十年代流行的。包包藏在床尾端的一个柜子里，柜子里塞满了过季的拖鞋，小小的我总会小心翼翼把东西翻出来，拉开皮夹的拉索，一张张地清点存折里的数字，觉得自己好富有。其实，我现在已经忘记了那个数字。
从到美国的第二年，家里的经济状况发生了意外，大滑坡，这不仅影响我和母亲的关系，也影响了我和小C的关系，我花钱开始更加畏手畏脚，而无数次的吵架也是跟这个有关，我不是那个刚认识他的我。而和母亲的关系更是糟糕，几乎每次电话都是哭诉，而我受不了也会吼她一顿。她那时的压力确实大到不可言说，那她是否就该让我的生活受到影响呢。我没有答案。也许，我首先应该释放我对她的埋怨。
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