天空灰蒙蒙的，像蒙上了一层薄薄的面纱。树叶在微风中摇曳，释放着优美的舞姿，旋转，旋转。
窗外的雨淅淅沥沥地下着，落在屋檐上，地上，水缸里，像可爱的小精灵，不知疲倦。偶尔能听到几声沉闷的响声，是雨落在物体上，产生的碰撞声，像有节奏的音符。
我坐在屋檐的台阶上，欣赏着雨中美景，内心是说不出的愉悦。犹记得上学的时候，很怕上体育课，每天到了那天，便祈祷会下雨。有时候天公作美，降下几滴雨，便会开心的不得了。
想着想着，看着门口一对情侣手挽着手，从旁走过，恍惚间，想起今天是七夕。习惯了一个人过节日，习惯了那么多年来独自一人面对所有，本以为早已心如铁石，不会忧伤，不会有过多情绪，可是中午一觉醒来，看着新闻，手机里的热闹，心里还是忍不住的难受。
早上的时候本来准备给未来的他写一篇文章，打字打着打着，却难以为续。对爱情的概念有些模糊，对他也是模糊的。
最近几天在看《简·爱》，很欣赏女主和男主那种跨越世俗，灵魂上的爱恋。我想放在现在大概是寥寥无几吧。生活把我们雕刻成了现实的模样，像是批量生产的模具。在讨论一个人可爱，聪明，善良之前，我们恐怕更多的看到的是其他的东西。
或许，我们的想法可以简单一点。我们终其一生，所寻找的不过是一个知你冷暖，懂你悲欢，爱你，疼你的人。而我的他，又在哪里呢？
我生了病，我的病就像一颗定时炸弹，随时可能爆炸。炸伤自己，可能还有身边的人。我的亲人（除了我爸），几乎家里每个人都觉得像我这样（虽然以前的我长得还算清秀，各方面条件不错，经常被人拿来开玩笑），因为吃药，不运动，身材变得肥胖，病情没有完全控制住的，暂时没有工作的人，是只能找个一般般，甚至没什么共同语言的人。他们都说，你条件都这样了，就不要挑了。那种语气里满含着一种宿命般的笃定。我觉得他们一点都不懂我，不懂我的梦想，不懂我的为人，不懂我的需求。或者，他们都是朴实的农民，也从来没想过这些对他们来说深奥的问题，从这个意义上来说，我不强求他们。
有某一个瞬间，我想我只有走出去，才可能找到，可以和自己契合的伴侣。我祈祷来年的时候，一切都风平浪静，这样我就可以去更广袤的天空看看了。可是，我却无法十分肯定，坚定不移地说，一切会如我所愿。
有的时候，我感觉自己像一只孤单的鸟儿，在天空寂寞地飞翔着。我看不到前方，看不到未来，可是我仍然努力扇动着翅膀，向着未知飞去。我的未来模糊得没有形状，我有时会被病痛折磨得恨不得一头撞死，可是，我还是扇动着翅膀，尽管有的时候我不知道我为什么要扇动翅膀，但我知道我不扇动，我就会掉入万劫不复的深渊。在那里，我可能会死掉。而我，不想轻易死掉。
我想改变我这悲苦的命运，我想挣脱命运的枷锁。以前的时候，我从来没觉得活着是一件多么苦的事，因为我总是会苦中作乐，自己寻找乐趣。以前的我，连朋友都说是乐天派。可是，不知道什么时候，我没有了眼泪，不论是悲伤时，还是感动时，我甚至没有了这些感情（也许是疾病的作用，让我感受力极低），我麻木的像一个机器。我每天都被同一件事烦恼着，除此之外，我没有心思去想其他。而此刻，我觉得我这样是错误的。
我应该大胆地去生活，没有顾虑的去生活。因为生活已经如此艰难，我得学会自己去感受。哪怕有时候不知所措，但一切总会有答案的，我一直相信，直到我死去。
我是一个一无所有的人，不仅在财富，更在心灵。我常常说要多看书籍，却忘了去思考。我因为药物对大脑有一部分抑制作用，便不再开动脑筋，一心放在药物的作用上了。而此刻，我清醒了。不论何种情况，我都不应该考虑其他。如果要思考，就仅仅去思考好了。如果要舞蹈，就仅仅去舞蹈好了，而不在乎动作是否僵硬。
如果没有人疼爱，没有人全心全意来懂你，爱你，那就自己爱自己好了。天凉的时候，记得多穿一件衣服。伤心的时候，记得抱抱自己。孤单的时候，试着去做一些自己喜欢的事。
累得时候，买一本书，或着偶然看到一处风景，驻足欣赏一番。不要急急忙忙上路，偶尔停下来，让心灵休憩一下，你或许会有不一样的发现，不一样的感悟。
书籍能填补你匮乏的心灵，那就要牢牢抓住它。像对待朋友那样，和它亲近，和它相处。或许，你的世界也会因为变得不一样。
窗外的雨，渐渐停住了。周围的一切都变得安静下来，偶尔有机器不合时宜的响起，但那丝毫不影响乡村的静谧和安宁。
《简·爱》也接近尾声了。书评还是不知道该怎样下笔，或许是思考的不够，无法更接近人物的人格魅力和思想吧。思考很重要，这是从一个作者那里看到的，真是一语惊醒梦中人。
天赋这东西好像于我无缘，唯有努力，或许能改变我的命运。努力，毅力，坚持，坚强，但愿我能拥有这些美好的品质！谢谢简，让我明白了这些。我想，这就是《简·爱》于我的意义吧。
和潜在的自己相遇，发掘潜藏的品质。
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