健康而生机勃勃的关系，是双方都能从这段关系当中得到滋养 做自己的同时，就能爱好对方 而不是必须失去自己，才能维持关系
反观自己的亲密关系，健康吗？有生机吗？
一开始他对我的爱的确深深的滋养了我。
他是一个很内向的男孩，追我的时候估计是用尽了他全部的勇气和心力！
就算婚后好几年也依然对我爱护有加！
可是为什么现在会这样让我疲惫了呢？
表现形式是我负担着很多的压力，特别是金钱面向！
可是，看了老师对同学的指导，我看到了问题的本质：
我的不配得感和需要牺牲感才能换来的存在感
因为他对我太好了。
想想都觉得有些可笑，这是什么奇怪的理由？
他对我好，爱我，接纳我其实都没有问题。问题在于我内心的不配得感很强烈。
因为从小就被挑剔、被否认惯了，我对自己的认知也是：我不好，是不好，不是不够好。我得做到这个，做到那个才可以得到一点点的爱，可是我都做不到！
当我的生命中突然出来一个陌生人，他看我的眼神充满爱意和温柔，他接纳我的全部（跟别人不一样的小耳朵），他对我的家人很好，他小心翼翼的给我各种细节温暖……
一开始我是享受的，不知从什么时候开始，我想要证明我是不错的，而证明的方法就是从父母的相处模式习来的！
我自然而然的开始我的大包大揽
比如开店时我们都没钱，我就找我妈妈借，说是借，到现在还没有还呢！
从此以后任何地方需要钱都是我来想办法！
我对他信任，对他包容，给他鼓励和我卑微的爱意！
我开始觉得有底气了，一方面享受着这样的“有用”和“存在感”，一方面越来越疲惫，因为花钱的地方越来越多……
还有他对工作的懈怠和懒散，让我越来越无力！
长时间下来，我的内心对他开始生出失望、抱怨、指责、看不惯又无奈的各种匮乏情绪！
我总是想他对待工作认真积极一点就好了、他再成熟点就好了……
可是即便我大包大揽了很多压力给自己，我们也并没有生活的更好！
反而他也对我有了一些挑剔和不满！
可甜可久的感情，是一边做着自己，一边跟另一个自己谈恋爱
老师说另一半就是另外的一个自己。
我想了一下我们的关系，一会儿如胶似漆，一会儿又被怀疑、抱怨给填满。
再想想我自己对自己的感觉，呼~真的是如出一则！
我对自己的观感也是这样：一会儿可以接纳自己的所有，鼓励自己、认可自己、夸自己；一会儿又对自己怀疑、批判、懊悔、纠结……
原来，他也是我的造物~
你要改变别人对你的死人样子，你必须先改变自己的死人样子！
老师的话总是能一针见血
比起做一个无力的“受害者”，我宁愿把责任回归己身，因为，至少力量还在我的手中！
你老是想他的死人样子，他就给你看更多的死人样！
想想我的聚焦总倾向，不就是这样嘛，老是想着他的死人样子，还引起了内心强烈的共振。
我愿意承认，是我自己惹的祸！
我愿意改变，从自己做起！
我能做的：纯感赏爱满满
感赏他做的好的部分
感赏那些对工作积极热情男人
感赏身边有很多的男士主动承担着经济面向
感赏那些被爱的很好的女人
感赏自己内心有力量的时候（比如现在）
感赏他让我体验到被偏爱的时刻，被全然接纳的时刻！
看见我是值得被爱的，即使我什么都不做，就我自己本身，也是值得很丰盛的爱！
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