一个疯子和一个抑郁姑娘……

一个疯子和一个抑郁姑娘……

毕业了很久，还没找到工作，表面的淡定是浮云，内心的风起云涌近乎吞没我。

我总说不是找不到，而是那个工作不好。不好……真的，吗？

有一天，我再也骗不了自己了。

就算眼前有一个很简单的工作，我去了也会开始怀疑自己，我能做吗？能做好吗？然后，找个借口落荒而逃。

我终于丧失所有的勇气！

我究竟如何丧失它的呢？

路漫漫其修远兮，左思右想不得其解兮。

家人只字不敢提工作，他们怕刺激到我，怕我想不开。

我在家终日无所事事，除了吃就是睡，家务什么的从来不需要我动手。

我活着到底有什么用？

我为什么生而为人？

三岁的侄子每天闹腾，最大的烦恼就是今天的巧克杯又双叒叕吃完了。

我知道他这样单纯美好的日子不多了，他会进幼儿园，小学，初中，高中，大学……

从争第一朵小红花到开始为无休止的考试排名抓狂，然后也将为工作焦头烂额，接着还有孩子房子车子……天啊，多么可怕的生活，多么可怖的人生。

一眼看得到头的悲哀！将一代又一代地传承下去。

当我再也领会不到坐看云卷云舒的闲趣，当我厌倦每日的蓝天白云，当炫丽的晚霞和缤纷的朝霞也开始让我烦躁……

当老妈的一声简单问候也能激起我莫名的怒火，当老爸的一个背影都让我想摔碗砸锅，当侄子的哭让我恨不得掐死他……

最后，当我想杀死自己，我终于意识到自己被抑郁君缠上了。

我挣脱不了。

它是捆仙锁，越是挣扎，越被束缚。

日日天朗气清，天天愁云惨淡。

那天，他又在我家周围游荡。

他是个疯子。

我不知道他是不是真的疯，反正整个村子的人都叫他疯子。

如果他在我家周围不巧被我老爸看到，老爸就会说，“去别处玩，这里有小孩，你会吓到他。”语气很不友善，似乎他是瘟神。

然后他就真的很听话地走了，隔天或者隔一刻钟又会出现。

既然听得懂话，那么他听得懂他们对他的嫌恶吗？

其实，我们都很惧他。后来，他们依旧惧他，而我，不惧了。究其原因，也是很莫名。

大概是同情战胜了别的，抑或是别的变弱了。

他衣衫褴褛，整日脏兮兮。脸庞藏污纳垢，头发是鸡窝，估计里头也养了许多的虱子。

他孑然一身。

听老爸说，之前一直是他七十多的老母照顾他，他老母驾鹤西去后，再无人管理他了。

他有好几个兄弟，但他们宁愿他自生自灭。他们的生活中，查无此人。

听老一辈的人讲，他以前不是这样的。

我也还记得他。

按理说，我该叫他声叔叔。后来，他老母差点成为我的奶奶。我父辈等人棒打鸳鸯，才使得这段孽缘夭折。

偌大一个村，抬头不见低头见，直呼上一辈名讳是不礼貌的。但我们都不礼遇他，父辈也不会因此责备我们。

似乎，那就是他该的。

我记得我还小的时候，他还是个干净的小伙子。

尤记得他媳妇非常漂亮，比他几个兄弟家的都漂亮。

后来，他们说他把媳妇打跑了，后来，他就疯了。

有一天，黄昏，太阳的余热还未散尽，月亮却已上柳梢头。

一片绿油油的玉米地旁，他鬼魅般地又出现了。

我鬼使神差地问他，“吃饭没？”

他很温和地说，“吃了。”

我回，“吃得真早。”

谈话凝固在此，我不知道为什么会和他说话。我在家已经一个多星期没说过话了。

“你真的把你媳妇打跑了？”我突然问。

问完我便不好意思地低下了头，觉得唐突了他。

过了很久，也没听到声音。

我抬眸。

天渐渐地黑了，玉米的叶子变得有些恐怖，站在玉米下的他更加面目可憎。

我站起身，腿有些麻，我弯腰捶捶，起身准备进屋，然后就听到他的声音，还是温温和和的，只不过带了些许似有似无的忧伤。疯子也会忧伤？

他说，“没有，我没有打她，是她自己跑的。”

我觉得这里头有故事，并且是有别于我道听途说得来的，我很有兴致地转身。

“那时她怀孕了，脾气很不好。我也知道女人怀孕很辛苦，便不和她计较，可她偏偏不放过我。我不能打她也不能骂她，我只能出去躲避她。她以为我出去赌博，我承认我最初那会儿确实打麻将了，但后来却只是去茶馆喝喝茶，她对此不依不挠，变本加厉地折磨我。她是一个很温柔的女人，我简直不敢相信怀孕会使一个人的本性颠覆至此。后来，我才知道，是她嫌弃我了。我赚钱没大哥多，长得没二哥帅，还没四弟体贴。而她却是妯娌间最漂亮的，心里自然不平衡。有一天晚上，家里进了小偷，她一个人在家，很怕，拿锅盖打小偷的时候被推撞到桌角，当时就流血了，小偷以为出了人命，转身就跑了，都不晓得帮忙给打个120。等我被叫回家时，她已经从医院回来了。她再也不吵不闹，安静地过了一个月，然后，突然就消失了。我找不到她，哪里也找不到，找不到了，再也找不到了……”

他默念着“找不到了……”，慢慢地从玉米地旁走开。

我看着他走了，也转身进了屋。

他的故事，没有悲伤也没有快乐。

再遇到他，我打趣他，“找到你媳妇了没？”

他说，“找到了，不过她又嫁人了。”

我再问，“那她幸福吗？”

他说，“不幸福。离开我她就不会再幸福了。”

我哈哈大笑，好半天才停止。

等我停了，听到他问我，“你怎么不嫁人？”

我一时语塞，不知如何回答他，索性转身进了屋。

我不想理他了就回屋关门，而他是绝对不敢敲门的。

但他倒是从来都理我的。

我想，我也不见得比别人高尚。伤口上撒盐这种事，我做得倒比别人还娴熟。

我不和别人说话，偶尔会和他聊天。因为他是个疯子，他不会笑话我，也不会给予我所谓的好意见，更重要的是他不会用悲悯的眼光看我――那种别人看他的眼神。

我想他是男版不聒噪的祥林嫂，内心活在对媳妇的内疚里，还背负着十字架。

这么多年了，我都从一个小孩子长成大姑娘了，他还是那个遭人嫌的老样子。

他活着又到底为了什么？

他疯了，所以大概是不知道的吧。

如果我这样下去，会不会下一个疯子就是我？

我明明知道自己不是疯子，也许他也不是（只是太过内疚，太过思念），却被所有人都当成了疯子对待，却无能为力。

我突然被这个想法吓了一跳，老妈和老爸是不是已经开始密谋着把我送进精神病院了？

我知道我家不远处刚修好一所精神病院，那里会不会就是我未来的归宿？

再遇到他，我忧心忡忡地问，“你想进精神病院吗？那里有吃有喝还有人陪你玩？”

他想了想问，“很贵吧？”

我说，“我也不知道，我没进过，但应该不便宜。”

他摇了摇头，“那不行，我没钱，进不去的。”

“哦。”

我想我估计也进不去了。

老爸老妈是不会舍得拿钱送我进那个地方的。

但也许我可以和他交个朋友，忘年之交啊。不晓得老妈让不让？他们似乎很不待见疯子啊。