今天的迷茫是四年前的延续。
三年前，高中毕业，得知成绩的时候心里是失望的，总跟朋友亲人说是发挥失常。其实理性想来，水平基本上也算是到那里了，哪有什么失常，都是妄想罢了。
报专业 的时候不知道自己到底喜欢什么，总觉得世界那么大，应该什么都很有趣，什么都可以试一下，我还小，还有的选择。其实哪有这么容易。
到了大一，数学成绩实在太差，又摸索不到学习的方法，没有自制力，等到挂科时候蒙头一棒才知道，选择的权力在慢慢失去，挂科，意味着不能转专业。
大二的时候课开始变得多，还是在学海里求生，想学日语，看电影，探索这座要呆很久的城市，还有太多地方没去过，不想在离开的时候留下遗憾。那时候天天刷豆瓣，想提高观影量，对电影抱有幻想，想创作。但电影虽然可以提供逃离现实的途径，实际上要完全进入它还需要努力和天赋。大二的时候也开始自学日语，开始领略到另一门语言的美妙，但了解得很表层。
大三的时候总算没有挂科，继续在学日语，但是仍旧迷茫，并且焦虑。同龄人似乎都找到自己的方向，出国、考研、考公、求职。只有自己不知何去何从，但心里面对更高学历存在虚荣心，想认识更优秀的人，最后选择心理学考研。心理学不用考数学，又可以救人和自救，感觉应该是蛮有意识的。选择学校的时候也选了家乡所在的省份，想得到身边人的认可，去自己一直以来向往的地方。
也不是没有努力过，每天晚上自学到十点，经过教学楼和图书馆，教学楼大厅有人在玩轮滑，图书馆前的广场有人在玩滑板，然后一直走，走到研究生公寓，留学生的夜生活刚刚开始，他们会一群人骑几辆电动车去night club，宿舍楼下还有小情侣躲着路灯在暗处卿卿我我。那时候心理总是很愤恨，也想什么都不去想，去看电影，去做不相干的事。
后来，熬过那段临考前夕，熬过专业课的干扰，熬过考试的重击，那天考英语，回到宿舍的时候发现跑题了，一时间不知如何是好，只想哭。转念一想要撑下去，熬夜看专业课看到四点，第二天考试的时候发现拼命复习的一点都没考。考场附件有家KFC，吃了两天开封菜，从此不想再吃肯德基。
现在，成绩不算意外，是我想到过的。但是考不上自己想要的学校，宁愿不上学。开始找工作，但是不知道自己该做些什么。毕竟看电影、看昆曲是所有人都喜欢的，会做的，享受和放空，谁不会呢？
刚刚看了一本荒木经惟的摄影集，将来也想成为有名的摄影师。
还有以前做过的电影的梦，日语的梦，最重要要有方向，我不怕大器晚成。最近开始接文案的兼职，开始找想要的工作。努力！奋斗！将来也要考研，考不过就再考一次，不要紧的，人生还长，不能给自己设限。不能认命，认了只会越过越糟。
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