非暴力沟通强调，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。通过使用这一套方法，转变我们谈话和聆听的方式，不再条件反射式地做出反应，而是去明了自己和他人的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
前六章通过方法+案例的方式，对非暴力沟通的操作方法进行了阐释。
第一章讲了非暴力沟通的四个要素（步骤）：不带判断的观察、表达感受、说出需要、给出明确的需求。
第二、三章详讲了在观察时的要点：区分客观的观察和主观的评论——包括道德判断、比较、评价等，而对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。
第四章讲了如何表达感受：注意区分感受和想法、判断、评价等，只表达出感受。在与人沟通过程中，可进行适当的示弱，示弱其实就是表达感受的一种方式。
第五章则分析了感受的来源，即需求。感受不是由别人的行为导致的，而是我们对他人行为的需求导致的，要对自己的感受负责。这类似心理学家埃利斯提出的情绪ABC理论：人的消极情绪和行为障碍结果C，不是由某一激发事件A直接引发的，而是由个体对它的不正确的认知和评价产生的错误信念B所直接引起的。
比如朋友没有按约定时间赴约（A），我很生气（C）我生气的直接原因并不是因为朋友迟到了，而是因为我觉得自己不被朋友重视（B）。而很多时候，我们没有注意到自己感受、行为背后的需求，而直接把原因归结于别人的行为。
而表达需求最好的方式是：描述行为+感受+引起该感受的原因。这种方式往往比直接批评、责备对方更有效，因为如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。“一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。”
第七到十三章则讲了非暴力沟通方法的实际应用：
不带反应地全身心倾听他人——不分析、不评价、不急于采取行动，充分体会对方的感受和需要，给对方足够的空间充分表达出来，而专注于对方的感受和需求之后，可以化解对立感和敌意，不会再把对方的表达当作是指责批评等。
使用非暴力沟通方法更好地爱自己、为自己的行为负责，不再纠结于对自我的批判、评价等，找到行为背后的需要，然后去满足这些需要。积极心理学认为，提出问题比回答问题更重要，这决定了我们如何看待一件事情的角度，与其纠结于“为什么自己这么不好”，不如多想想“我怎么可以变得更好”。
使用合理的方法充分表达自己的愤怒，与第五章“感受的根源”相对应，愤怒的真正原因不是因为别人的行为，而是因为我们该行为的想法，包括评判指责等。而愤怒的核心是由于尚未满足的需要，愤怒时可以问自己：“我不喜欢……，是因为我什么样的需要没有得到满足？”通过层层剖析“行为—想法—需要”的方法，将对他人行为的关注，转移到自身的需要上来。
有效地表达感激。我们都喜欢被赞扬，可是如果对方是出于控制我们的行为、或是想得到回报，甚至只是不够恰当的赞扬，可能都会让我们觉得不好受。非暴力沟通强调，表达感激应该只出于一个目的：庆祝别人的行为提高了我们的生活品质（过于理想化，并不是很赞同）。对于如何表达感激作者也给出了具体的操作方法：首先表达别人做了哪些事情提高了我们的生活品质，这些事情满足了我们的什么需求、以及我们对此的心情是怎样的，即描述具体行为+需求+表达感受。
书中给出的方法简单可行，可以直接运用到生活中，尤其是作者提出的专注于感受和需求的观点，可以化解很多不必要的矛盾、冲突，大概是因为我们都需要同理心吧。不过因为文化差异，有的使用场合可能过于有点理想化，如果不是对自己的“非暴力沟通”技能足够自信的话，不建议使用，比如暴力场合。
此外，作者给出的一些论据、案例不够恰当，或者是展开及深入探讨的程度不够，略浅显且不能很好地说明作者的论点。此外，可能是因为翻译的原因，很多用词感觉表达不够到位，或是有重复啰嗦之嫌。
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