我背叛了婚姻，在两年前，我没有经受住金钱的诱惑与对漂亮衣服的羡慕，我想当然的认为最纯真的爱还依然的存在他与我之间，我出轨了，这是我以前想都不敢想的事情，一年前，我依然不敢接受这个事实。当我意识到我活在恐惧中后，我认为自己是一个性格不好，容易被人欺辱的懦弱者，我说谎，我离家那么远，我不懂感恩，对自己的父母不好，我毕业的学校没有名气。(这些都是我从与他聊天中，认为是他给我的标签，我把它当成了对自己的评判)。当他一点不负责任的跟我说“我以为你以前都是开玩笑的。”时候，我泪流满面，我感受到自己的无力，我无力反抗，我表现了愤怒，在愤怒中我做了不正确的事，比如拼命的打自己的孩子，比如对老公发脾气，比如发信息诅咒他的老婆被强奸，比如内心接受不了身边人的优秀与强大，我渴望，渴望我内心的脆弱能被人看到，我渴望我能接受到关爱。我开始猜疑，猜疑自己老公的好只是在利用我，我希望有人来分享我的故事，但我更害怕我将真相告诉身边的朋友后，我怕他们看不起我，我怕失去朋友，因为我是那么的渴望拥有真心的朋友。而他，我最信任的人，对爱最信任的人，伤害了我，不只是伤害，是在无形中把我比下去了，在无形中看不起我。毕业时，我无助但很真实的向他诉说我的家庭故事，他没有把我留在身边来爱，10多年后，他非礼了我，我没有打扰他的家庭，跑到他家门口，那天还下着大雨，哭着离开他，他说我“说谎”。他还说要我去找他，去看他的工作的地方，这让我看到了事情的真相，我们都缺爱了。
“你愿意拥抱那个自己吗？”
“我愿意。”
“标标什么时候最有魅力？”把家里收拾的整整齐齐的我，期待家人感受到家的舒适与温馨，我最舒心了，我能做一手好菜，我能招呼一屋子的客人，站在讲台上，我奋笔板书，思维灵活，能让学生抬头看我，让教室充满朗朗的读书声。在瑜伽的课堂上，用心，有责任的引导学员锻炼身体，远隔千山万水，我协助丈夫，拥有自己的家与事业，在与孩子发生纠纷时，在孩子感冒生病时，丈夫都会第一时间赶回到我身边，我依然感受到爱的存在。朋友夸我真诚，实在，舍得付出，有正能量，文笔好，写作功底好。我身材好，我也逐渐感受到我身体变得越来越柔软，我学习能力强。
“你当初为什么要选择顺从他呢？”我被他的爱点燃了我心中的爱，被他深夜还在工作而感动，被他执着的用“数字”来表达爱而感动，也想成全以前的遗憾，因为他的赞赏，我放松了对他的警惕。可怜他在婚姻中没有得到他所需要的爱。我害怕失去这份爱，我深深的迷上了他的那份霸气。我害怕失去他，我害怕他像大学一样，拒绝了他，他转身就搂上了其它的女孩子。我害怕他不在给我买新衣服，我害怕他不再给我钱，还怕他要我还钱。因为钱能带给我安全感。
“这是由什么原因引起的？跟小时候有关系吗？”
小时候，父亲过早离世，我的衣服都是妈妈用大人衣服的边角料改做的，妈妈不给我打扮，担心我被男孩子骗走，妈妈只会在我走亲戚的时候才给我穿新衣服，爸爸还给我买和弟弟相同的鞋子，我现在很想跟爸妈说:你们不要因为可怜我，才跟我说“男女都一样的”，你们做法就表现出了男女的不一样，妈妈总是教训我去讨好公婆，以为这样人家就会对我好。我就是一个女孩子，我心中对平等的理解是:我做什么，我说什么，都不是为了取悦别人，我穿漂亮的衣服，也是为了自己的心情，而且我值得拥有漂亮的衣服。我希望妈妈能跟我说:你很美！我也期待妈妈能给我梳这个小辫子，而不是把我的头发剪成学生头。
还有，我和别人都一样。我只做自己就好，我不要成为那个“标”新立异的人。我更不想有一个男孩子的名字，我的勇敢是来自于自我内心力量的增长，而不是名字。
我不害怕别人的评判，我坚信自己内心的选择与执着。我依然值得被爱，爱我的人依然都在，不爱我的人依然不留。
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