去年8月份，我经历了一段差点熬不过去的时光。
体检查出多处结节，母亲年初时也正生病，做完手术还处在很长的恢复期。
我担心母亲的同时，因为父亲对我体检的不闻不问，难过了很久。
我清楚地记得，我站在核磁共振检查的门口。
父亲透过电话传来的冷漠，他不记得我幼时手术的时间，不记得我脚踝的钢板何时拆除，他质问我：
你的事情我怎么知道？
我几乎哭着做完了所有检查，又哭着打电话问在老家的爷爷：
为什么我爸可以那么漠不关心呢？
为什么当爸爸的可以说出那么叫人寒心的话？
正值8月的天，却让我心里凉了个彻底。
最害怕一个人去医院的我，后来体检结束后，又去市医院做了复查，进行了后来半年的中药调理。
每两个星期去一趟医院由主治医师开药观察，每个周三或周五的早晨，我会经历几番慌忙的辗转。
六点起床、七点坐在科室门外等待叫号，拿药，听医生的叮嘱。
拿完药后又是立马挂两周后最早的号。
如此反复，我整整经历了半年。
每天的心情都不算开心，每次去医院的路上会想杂七杂八的好多事情。
我在想我这样到底是为了什么？
我在想是不是其他家庭的小孩儿也是独自咀嚼所有无助的时刻。
从那时候开始，我每次和爷爷奶奶通电话都会哭，是那种隐忍的哭。
镜头翻转又或者不对着我的脸，他们就听不出我言语里小小哽咽。
这样不算开心的日子，后来又因为一件事，让我跌至谷底。
我买了精神药物，买了褪黑素，挣扎着，纠结要不要去心理科看医生。
但那时的出租房里已经堆满了各种药物，中药西药，我已经不想再多吃任何的药物。
我记得很清楚，那时是元旦，所有人举家团圆的日子，我没有和任何人团圆。
我去年的元旦，20年的元旦，都在父亲的那个城市，但他没有喊我回去吃一顿饭。
从前我被留在老家，我怪他对我的不管不顾，他借口说，我离你离得远，没办法照顾。
可后来，我住在距离他五分钟车程的小区，他依然照顾不到我。
这些年的长大是被时间生拉硬拽的，如果可以，我愿意永远做爷爷自行车后座的那个小女孩，我愿意在父亲编织的谎言里自我欺骗。
我记忆当中似乎没有很开心的年，从有记忆开始，我每年的生日都不被爸爸记起。
从腊月二十五那天，我的生日被他遗忘开始，往后的每一天直至过年，我就已经失去了快乐的能力。
那是我每一年快要过春节时都会有的期待，这个期待每年落空，每年又重新燃起。
也许你会说，别管你爸怎么想了，你已经这么大了。
害，谁说不是呢？我已经这么大了。
在父亲眼中可以生儿育女的年纪。
可是只有我自己知道，知道我这二十多年来，渴望的从来没有变过。
我只是，一直想被父亲认可和关注的小孩。
从他忘记我的生日，不记得我动没动过手术，不闻不问我的体检结果，却可以在元旦这种日子开口问我借钱开始。
我的心好像死过了一万次。
我不知道住在他附近的我还要难过多久，我不知道我和他在同一个城市，意义到底是什么。
有几天上班我感觉一闲下来就有什么东西把我拉入深渊，我有过很多不好的念头。
但我谁也没有说。
好在那样的日子过来了，回来之后，心情好了很多，复查后，医生说结节也少了。
我不知道，有多少人能理解我的决定，我也不知道对很多人而言，幸福到底是什么。
我爱的嗅觉并不灵敏，但不爱的嗅觉却异于常人。
离职回到老家，难过的事情好像少了，也不再深夜对着天花板感觉虚无和徒劳。
我很庆幸，写作给我提供了一条逃跑隧道，我不用在城市，也能有可观的收入。
离职后的第一个月，我的收入5.5w左右。小日子还不错。
别说发展不发展的，我吃过很多很多很多的苦，精神上的、物质上的，不在城市里发展的苦，算不得苦。
这许多年了，辛酸苦楚尝了太多，我已经知道什么才是真正对自己好。
冬天的蒲扇，夏天的大衣，再好，对我而言都不是必要。
前程漫漫，顺遂平安就好。
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