又人流了…

又一次梦回高中时代，还在高二，然后我对老师们说要开始好好学习了，所有内容都攻下来，高考考不好再复读一年，然后猛然发觉，自己已经为人父母，顿时泪流满面……

世上最大的遗憾真不是做不到，而是我本可以做到，却没有去争取～

以后把这些告诉自己女儿吧，现在去争取做一个更好的妈妈，更好的自己…

自人生中第二次人流4天后，日子还是这样，无喜无悲。本以为他答应我的带娃照顾我饮食，然后我只顾躺床上看书，看来是我想多了。也不是说他不好，叫他做的也没推，只不过耐心在那，又搞着网上十三道开房收钱的事（在我看来旁门左道），所以也就那样，事情不能一下子叫他太多太杂太碎，不然彼此心情不畅快。虽然这些琐碎不过是我平时的一部分。

人流当天好像突然想明白了十几年来从恋爱开始就困惑我的一件事，以前会难过，会患得患失他对我的爱。

现在明白了，一我在他心中就是没有他自己重要，无可厚非，我也同样把自己看得更重；二我们是完全不在一个频道的人，他永远不可能达到我想要的情感期待。就比如我觉得比生孩子还要难以接受的人流，在他看来不过是一个小手术。我之前所恐惧的，纠结的，挣扎的东西他感受不到。他喜欢表面肤浅的俏皮可爱粘人，而我经历了那么多最基本的生活辛苦和煎熬，再扮单纯便是虚伪了，何况伪装单纯于我已是一种刺痛心的伤害。

现在回想起来，我的直觉其实是灵的，以前的失落生气都是有迹可循的。只是那时的自己太弱，不相信自己，就默默地逆来顺受。对他，对他妈，所有不接受不喜欢的情绪都是我内心最真实的感受，只是当时自我价值感太低，分不清是非对错，理不清自己真正想要的，只有内心的压抑却没有拒绝说不的果断，甚至有着一种幻想—“可能我想多了我错了，他会变得更好的。”（炒股也经常因为莫名的期待幻想，而不去果断割肉导致亏损惨重。看，我逆来顺受，侥幸期待的性格在股市中也表现的淋漓尽致。所以今后做任何事，碰到任何人，还是相信自己的直觉吧！）

那么现在还会难过吗？不会了，无所谓了，生活自己开心就好了，心情好的时候还是可以开开玩笑的，不好的时候多看看书自己消化。不管是过客还是终身伴侣，人最终也是想让自己活得不要那么无聊。

说得看似悲观，其实也不然。相处中，不管是情感还是物质，都不要那么刻意地去从他人身上寻找，对于他人给予的一切都当作馈赠，那么心里多的就不是失落而是更多的惊喜和感激。

爱，就这么地在彼此间相互传染，或迟或早，对方也许就习惯性地朝着自己惊喜的方向走近。当然这也可能是一种假设，但那又如何，起码自己内心满足愉悦，至于对方如何以及对方是谁也完全不重要了，不是吗？

so，先让自己嗨起来，然后强大起来，赚想要的钱，过想过的日子，就这么简单，至于赚钱的辛苦谁没有呢？！不用玻璃心，只管往前冲！