爸爸，你好。请不要惊讶我给你的这封信。
也算儿子成人之后给你写的第二封信吧，第一次是在上高二那年写的，那个时候的我有点糊涂，给家里添了不少麻烦，您别介意。
小时候那，爷爷奶奶体弱多病，需要您一直照顾，同时再加上家里的事情多，还有两个孩子要照顾，可是把你忙坏了，有时候我看到你木讷的表情顿时觉得自己太渺小，太弱小了。
我想帮忙可是毕竟我还是个孩子，很多事情上都不懂。你每天给我爷爷奶奶送饭，顶着我妈妈的叫骂声出门而去，弄好再听着我妈的叫骂声回家，你的自尊在那一刻已经已经完全没有了，你是一个孝顺的人，你太孝顺了，以至于你都不会好好照顾自己的身体，时间一长你的了慢性胃炎，不能闻到恶心的气味，通常情况下你都会呕吐不止。
爷爷奶奶的事情，你照顾她们从来没有一句怨言，你是咱们村里出了名孝顺的儿子，你从来没有怨言，你也没有闲暇时间出去溜达，从我记事起一直到我爷爷奶奶去世后，您除了咱家，爷爷奶奶家，地里面，别的地方你几乎没有去过。因为照顾爷爷奶奶，您不知道挨了多少骂，和我妈吵过多少回架。您从来没有流过一滴眼泪，你是在教会我一个男人不应该轻易流泪。可是您有时会忽略孩子们以及我妈对您的爱。
我妈妈是爱您的，同时有时恨您的，她爱您是因为她不愿看着您每天想一个无头苍蝇一样东西走，每天脸上拥有一种阴郁的表情。她恨你是因为您忽略她，忽略一个妻子对丈夫的爱，她希望您能花点时间陪陪她，当然“百善孝为先”她是既恨又爱。想帮助您又不想帮助您。您从来没有怨言，可是她又怨言，希望爸爸能理解我妈妈的苦衷。
我是家里的老大，可是这个老大总是有点问题，记得高二那年我谈恋爱，抽烟。连续两次违反学校的规定，多亏了我姨夫的帮助，才使我留在学校继续读书。他是我的恩人，我一辈子都不会忘记。这个恩太难报答，需要时间啊。您当时去学校领我回家反省，您是第一次来我学校，当时奶奶正在住院，我看到你又看看同学们。惶恐的我和您走到办公室，在我进门的一刹那您一脚把我揣在地上，咬着牙说了一句话“你不愿意上学就回家吧”，我的眼泪瞬时就落下来了。事情处理完后，我和您去了医院，路上您对我说，“儿呀，你是哪根筋错了，怎么这么不听话了啊”。是呀，我是哪根筋错了，怎么这么不听话了那。对不起，无法原谅的事情终究还是无法被忘记。
上了大学后，记得第一天是您送我一块去的，舟车劳顿的您在我的宿舍睡觉，晚上咱爷俩睡的都不踏实。第二天我送您走，您说不用来了，你在宿舍休息，我自己可以回去，我想我长到这么大这是您第一次出远门，您回不去怎么办。等到了第三天我听到您打电话给我说到家了，一路平安。我才把我的悬着的心放下。大学期间我努力学习，就是想要证明自己到底还适不适合学习了，我在这么一个不好的学校里读着书，我的大学生活没有那么美好，我每天忙忙碌碌，提心吊胆的过着。虽然我侥幸的获得了很多荣誉，但大部分对于以后得我一点作用都不大。没有好的师资，我在慕课上学习，可是总是皮毛。迷茫占据我的内心，不安总在充斥着我的脑海，我不知道这种感觉来自哪里，我想多半是来自咱那贫穷的小村，小时候落魄的生活，以至于我很焦虑。我害怕看不见未来我的意气风发的模样，剩下的只是一个憔悴的我。
我的朋友不是很多，但我只有一个朋友对我最好，那就是我弟弟了。你每次看到我弟弟的朋友每天找他吃饭喝酒聊天，总是问我“你怎么不出去喝酒，找你的朋友玩呀。”我说“当年的交情淡了，时间太长没联系了，他们应该都是很忙”。不是我没有朋友，而是我不知道联系谁，都出门在外，身不由己。
毕业后我发现外面的世界是很精彩，但是遭遇总是突然而来。我都始料未及的接受了，说出来您可能不相信，2018年4月份我去了北京做保安，在那两个月里，由于生活环境不好，我没有一天能睡个好觉，我精神衰弱了，老是做梦，失眠。我好怕我回去后你们又说我瘦了，我不吃米饭，可是老是米饭。我只能忍着吃，不然就会很饿。我努力的试着吃米饭。
上船后，我有一段时间没有和家里联系，您着急啊，但是又不知道我那里是白天还是黑夜。后来在异国风情的旅途中，我的内心开始释怀了。我告诉您我去那个国家，那个国家的生活怎么样，环境好不好，您听了只会说“你好，就行”。我不知道还要多久，才能把我内心的疙瘩解开，我想快了。
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