此文为 苏灼依 原创，别侵权哦^_^
© 苏灼依
今天的我似乎该写些什么，不为某种目的，只觉得需要放出些什么多余的东西，来排解近半月来与日俱增的苦闷。
房子卖了，就在昨天（2025.04.16），价格很低。今年是第二次挂牌，去年没有果断出手，仅仅一年，少卖了17个。杂七杂八的加在一起，前前后后“亏”了60个，去掉自住折旧之类的，50个是有的。这些钱约莫是2年不吃不喝吧才能攒下的。
说起来我的收入不低了，自给自足没什么问题，但这些日子依然觉得苦闷，这种苦闷源于何处至今毫无头绪，我只知道这些隐隐作痛的感觉，深藏于心底，以至于怎么都提不起对生活的兴致。
工作以来，走过很多弯路，根源于生长环境，主干上的性格增生了许多扭曲的枝桠，经不起风吹日晒，挺不住霜打雪压。就是在这样的苦闷中，我挥霍了自己人生的第一个100个。
卖房子的目的，一是我想将债务清零，而是我想抛去曾经的种种执念，然后重头开始。
种种执念中，房子是其中最大的一个，也是左右我工作以来人生轨迹的罪魁祸首。
毕业时的懵懵懂懂中糊里糊涂地买下一座房子，消灭了此后数年、影响至今的我的人生可能。
如今的我，就像是无根浮萍，飘飘荡荡在陌生的海域，这海域随我的心情起伏，好在近年来还算稳定。我庆幸于此时的风平浪静，我执着的那些浪花都被我一点点磨平，情绪已然在一次次失望与绝望中趋于平稳，最终形成如今这种低落到可怕的稳定性。因为我几乎没有什么可在乎的，也就没有什么可失去的，我随时可以出门流浪，我随时可以遗世而去、独立于天地之间。
未来几年，我依然没有什么规划。
金钱在我的眼里逐渐变成了黑白色，那些白色的是注定会流失的钱——不论出于何种原因都守不住的钱，这方面远不如那些依附于我的黑钱。
婚姻在我这里逐渐丢失了可能性，我对异性的渴望和对同性的冷漠一样没有波澜，好像我天生就是一个个体，真说不好哪天在精神分裂之前整出个性别分裂来。男人女人，都是被社会架在烤架上烟熏火燎的可怜人。
工作更别谈了，数年如一日，日日何其多，乏味之极逐渐变成厌恶至极，只是我还没到彻底放手的时节，就像是那天上的纸鸢，即使飞得再高再远，还有一根线拴着，只要它前缀的那张纸还在，鸢就永远不会活过来，更遑论自由翱翔这种痴心妄想之事了。而我又恰好知道，那根线一旦断了，我作为纸鸢的一生便再也没了方向。
我有勇气，却没有足够逆转人生的运气，而这，让我的人生被吊成了一口浑浊的气。
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