晚上女儿在书桌前复习，准备明天的元调考试， 她让我坐在她的房间里陪着她。
我忽然记起来一件事，便问她：“夕夕，你早上迟到，老师说你了没有？”（我太天真了）
女儿平静的说：“我被罚站了四节课。上午四节都是班主任的课。”
我愣住了，没想到后果这么严重啊。还没等我说话，门外的老公已经按耐不住了：“你们是怎么搞迟到的？”
我说：“我的车停在路边，前面紧挨一辆车，右边是坎上去是人行道，后面一辆面包车斜插着进来，它的车头紧挨着我们车屁股……最后还是夕夕过来，她在旁边帮我指挥，我好不容易才把车挪出来的，就这么耽误了几分钟就搞晚了。”我说得理直气壮，女儿也在旁边帮腔，不知不觉我们俩达成了统一战线。
老公的表情看上去一言难尽，他努力压抑着情绪：“嗯……哎……算了，我不说了。”他准备撤了。他不喜欢争执，但是早些我们也达成了共识，那就是真实的表达比一味的压抑情绪对亲密关系更有益处。
女儿说：“你想说什么就说呀”。
老公转过身开始噼里啪啦：“你们总是觉得迟到是有理由的，迟到没有理由，这都不是理由。”（我心想这明明就是突发情况嘛，怎么没有理由）
“你说你送孩子迟到了几次？我送她迟到过一次没有？”（这个问倒我了，说实话迟到好几次了，囧）
“我送她的时候，不管有没有吃饭，有没有洗漱，到了7：20准点下楼，你们总是要在家里吃完饭再走，为啥就不能在外面吃呢？今天你们出门的时候我就感觉已经很晚了。”（我们出门确实晚了几分钟）
“家里两辆电动车一辆汽车，是怎么还会迟到的？迟到没有理由，只看用不用心。”（我想到如果准点下楼，发现挪车不方便，马上换个交通工具，也许就不会迟到了）
老公说完走开了，我没有说话，感觉身体有一点紧绷，我认出它是熟悉的“不够好”的感觉，也是一股能量，我静静的陪伴了它几分钟让它流动消散，随后感觉到一阵放松的释然，我承认：“夕夕，我觉得你爸爸说的没错，我只是感觉在他面前我就是个傻B”。
发现今天老公给我“上课”，我平静了许多，不再大声跟他辩论了，不再试图证明“我是对的”。
以前我会更多的关注事情关注对错，我只要觉得他在给我说教，立马身上的刺就竖起来了，就进入愤怒和权力斗争中。
当我的状态是放松的而不是防卫的，他的话就听进了我的耳朵，也听进了我的心里。我看到并承认自己的“错误”，也接受我的内在有难堪羞愧“不够好”的感觉。
这个感觉不是老公造成的，它和老公说了什么做了什么都没有关系，它只是被这件事触发，所以克里斯多福·孟在《亲密关系——无拘无束的关系》一书里说“伴侣不是我们快乐的来源，也不是我们痛苦的根源”，他最多只是引火索而已。
“不够好”的感觉是每个人生而为人就会有的，它只是一个感觉而已，它并不是真的，并不代表我真的不够好。
就像我敲下这些文字时，内在那个熟悉的强大的迫害者的声音在说：你写的不够好，你的文笔太烂了，你做的并不好，不值得分享，没有人会看，等等这样的声音。我听到了，我知道它说的不是真的。同时我关照自己：当头脑的声音响起时，我的身体有没有感觉到不舒服？如果有，就去充分的感受陪伴这个不舒服。
我知道自己想要的是什么，我想要分享，想要表达，想要没有目的的分享和表达。所以没人看也没有关系，写的烂也没有关系。我都允许。
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