我妈不在的一周，我感觉太快乐了，躺在家里看一天手机也感到无比自在，只是我爸连着四天休息，每早重敲房门让我烦躁无比，好不容易等到他值班，她又回来。
我妈一回家，我就感到乌云密布，心情低落，刚燃起生活的激情，突然就感觉人生没了盼头，没了希望，没有属于年轻人的活力（好像说得她不在我会有一样）。
再一次期盼，我能被检查出个癌症什么的，活了二十多年，短是短了点，但也够够了。别问我为何不去选择跳楼，只因那样太痛了，被动接受死亡会比较适合我。
昨晚第一次叫了个陪玩，四点多，点他只是因为我还在犹豫的时候，他刚好主动找我，且话痨，我就下了一单，他玩韩信我玩瑶，17分钟就结束了，没聊什么骚话，我果然很闷。
睡不着，弟弟问为什么，我说心情不好，但不太想费工夫讲，也不寻求安慰。其实我都习惯了，习惯了晚睡，也习惯那个人的晴雨多变，所以心情其实也没到多不好的地步。
如果不是遇见了那个人，我的生活应该更规律些，他让我变本加厉地熬爱熬的夜，晨昏颠倒，透支我本健康的身体，但这是我自己的选择，我不会怨他。
不知不觉变得难以割舍，尽管我知道我和他是那样不适合，吵架从不在一个点上，我深知，那是因为文化程度不同步导致的三观不合，我从不打算与他发展到线下。
难以割舍大概仅限于线上，我爱游戏，毕竟找到及培养一个合适的玩伴不容易，我在他身上花费了太多的精力，他现在越来越不懂的珍惜，我时常警惕，他确实很会pua。
我这样的人，现实中却有一个愿意不计回报对我好、关爱我的人。我们多年的相处，分过一次又复合，说实话，我并不安分，我想，他的内心早已打鼓，或早已洞察。
离去的人未尝不狠心，停留的人未尝不心碎。腿上的擦伤比想象中疼，连擦什么药的都不知道特意发帖询问，一瓶瓶消毒液的包装早已抛弃，压箱底的消毒棉签还得上淘宝查有没有过期。
下午幸得清净，那碗泡面的残余还在桌面，空调房内准备好泡椒凤爪，二刷一部电影。时间很快抵达傍晚，关了空调，起身去客厅看电视，直到深夜，洗完澡后，宵夜的烧烤如约而至。
这样自在的夜，怎可浪费？但却孤单地不知要做什么。你说我没爱好吗？很多以前的爱好，都落了一层厚厚的灰，见到都会感到一丝丝羞惭。爱好和特长，差了十万八千里。
就这样的夜，孤寂，甚至想逃避。看到一情侣博主分手的消息，就更感到无常和无奈。这样的夜，我也不想敲任何人的门，偌大的房屋龟壳般逐步逐步地压迫、收缩着我的身躯、内心，将我紧紧裹在其中。
破天荒地，1点已有困意，2点有网抑云陪伴，3点我触击kindle的书页，费力记着阿加莎作品中的人名和职业。于是......终于困了。明天，又是颓颓废废的一天。
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