心里装着委屈和疲倦，但人又在努力地讨好生活。

很难形容自己如今的状态，大概是心里装着委屈和疲倦，但人又在努力地讨好生活。

委屈的感觉，我也不知道该怎么说，也无处诉说，疲惫感却是怎么也驱赶不走的。

年龄一年又一年地在增长，人生却感觉一步步在后退。就是感觉自己的生活过得挺糟糕的，人生走到这一步也挺糟糕的。

好似也是一瞬间的感受，觉得自己好似走错了很多路，然后才造成了如今这样一个困境。

简而言之，就是感觉自己的人生遇到了一些无人能够帮助的困境，不是很难走过去的困境，但因为想到对自己是一个蛮大的挑战，所以偶尔会忍不住焦虑、着急，或是感到不安。

不安，又不知道自己做些什么才能破局。

马上就要33岁了，等着自己的却是走下坡路的人生。

明明曾经有过许多幻想，而今却是什么也不敢多想。如此，也不是人变得胆怯了，而是人变得越来越现实了好像。

大概就是曾经对自己人生有过很多种设想，但就是没有想过会是如今这样，所以才会有那么一些失望的感觉。

如此，不仅仅是对他人感到失望，对自己亦是如此。有那么一点，或是有很多。反正，就是感觉挺失望的。

当然，我也知道某些灰心或是失望，大都是因为能力与欲望不匹配时，人对自己本身产生的愤怒吧！

总归就是一种不好的情绪，也是处于当下的自己不可避免就会遇到的一些情绪。

想来可能也是自己的问题，因为还会对他人抱有幻想，然后才会遇到这样的问题。

所以，不快乐的原因可能还是应该归咎于自己身上，而不能全然说是他人造成了。

就像如今这样的困境，我也无法说是因为他人的缘故，毕竟最初做了选择的那个人是我自己。

一种不开心的状态，大概就是最近自己的状态吧！

不知道是不是人活到一定年纪，快乐便不再那么容易得到了，还是说因为我脱离了人群，才会时常陷入到一种不好的情绪里去。

回想起来，我好似是很久没有真正开心过了。

就是回望最近的人生，很难一下子就想起自己什么时候是开心的。

大概是没有了社交、朋友，然后就怎么也找不到一个适合谈心的人。

或是被生活的一地鸡毛所困扰，人很难静下来去思考一些东西。

到底是无法抛下的现实问题，想要一心去追寻自己喜欢的人生，但又不得不考虑现实的压力——烦心生活的柴米油盐，还房贷、车贷，养育一个孩子长大。

而我的困惑，远不止如此。

原来选择过自己想要的生活，到底是没有一件事是容易。

不知道从何时开始，我竟找不到一个合适聊天的人，就是很多话无处可说、藏在心里又难受得很。

而今，其实真的让我对着自己认识的人，我大概也是什么也说不出来的。

不是想要掩藏什么，只是有些事情一旦过了一个时间点，便很难再去向身边的人说起。

如此，算不上什么遗憾，毕竟我始终都自己有一个与外界交流的途径。

阅读、写作，就是我与外界人交谈的方式吧！

就是一种感觉，也是从许久之前就有的感觉——陌生人给予的感动，持续时间会特别久。

不是说有人能够感同身受，而是也不知道你是谁的那个人所带来的那种安全感是熟人给不了的。

大概就是一种善意，如清流一般的善意，然后在我们不知道地方以它自己的方式传递到你我之间了。

所以，谢谢每一位曾给予过我一丝温暖的人，也是因为有些理解或是安慰，让我发现在这个冷清又温馨的世界一角，原来可以活着就很好。

是还可以活着，我反而觉得快乐也不是那么重要了。

人生走到这一步，就是有许多比快乐更重要的事情。比如，身上的责任，自我的修行，还有日复一日的努力。

而我也不仅仅是我，我是母亲、妻子、女儿，还是未来托举自己走向更好人生的另一个自己。

说起来，我的快乐也不是不重要，而是如今我追求的是，要比从前快乐就好。

反正，一直都在努力，也还可以去努力。如此，又有什么不好呢？

写在最后的话——

过了三十岁之后的我，已然认清自己其实就是街头那个最普通的人，但这样一点也不妨碍我想去到我想去的地方。

我也不知道属于自己的路，什么时候能清晰明了，但我就是相信自己可以翻过一座又一座的山。

又是晃荡了许久的时间，虽然我时常会感到焦虑、迷茫、不安，但我始终都相信一切都还来得及。

就是如此，我们只管去努力好了。或好或坏、或早或晚，大概时间会把答案带到我们的面前来。

想来那些真正活得通透的人，大概就是早已看破人生的真相，但依旧能够热爱自己的生活，真诚又特别。

愿我可以，愿你也可以。