接受意外
早上，我问儿子考虑的如何，他没给答案，妻子跑到他房间去质问他，他摆出一副不配合的架势，准备抗衡到底。
他觉得妻子没有征询他的意见就定了机票，当他提出异议，妻子粗暴的打断他，让他很没尊严，所以他要用选择不去来表达自己的个性。
我认为他太在意这些小事情了，一家人快快乐乐的出行才是目的，但儿子不断的提出在他印象中每次出行都会争吵，本次出行也一定会争吵，既然出去也不开心，那何必去呢，你退票吧，大不了损失的钱我打工赔给你们。
妻子叫嚷着说：“那就退票，我们俩去。这是我最后一次在你十八岁前行使监护人的权利，既然你不愿意那就算了，以后我也不管你了，你自己想去哪里自己安排。“
我本来要在八点半去上班，由于妻子跟儿子吵了起来，我在中间劝导，结果九点钟才出发。妻子送我到地铁站，路上非常失望，觉得儿子太不懂事，不知道顾全大局。我劝妻子冷静平和，毕竟自己在修行，让自己平静下来。
妻子此时显然无法做到平和，我们拥抱分别，但妻子依然怒气未消。
到单位的座位上，我还不想放弃，不想轻易就退票，忍不住给儿子发了一段文字：
早上已经演练过退票的结果了。虽然妈妈让我立刻退票，但我现在还没退，因为不希望出现这种不愿意看到的结果和影响，也希望你仔细考虑下。
昨晚说给你一个晚上的思考时间，估计你没放在心上。现在再重新权衡一下吧，做一个理性的人，而不是仅仅做一个有个性的人，个性如果能帮助你成长，能让你更强大，拥有更多资源，你可以继续保持；如果只会伤害自己或伤害身边的人，那还不如没有。
我们也年轻过，也有过自己的个性，当时非常看重，在那个年纪可能就是最重要的东西。再过五个月，你就算是法律意义上的成年人，成年人做事情要考虑后果，要考虑他人的感受，要为成长负责，而不是只是为了自己心里爽。
能够用理智去克服自身情绪的人，才是能逐渐走向成熟，在不同的年龄段，对自己的要求也不相同。吵架并不可怕，可怕的是重复无意义的吵架而没有结果，如果能够在吵架中让自己不断成长，不断提升自己，那么吵架和冲突也是有意义的。
大概三十分钟后儿子给我回了电话，他表达的主要意思还是妈妈不尊重他，他不想去那么远，不想跟父母去玩，预测路上就会争吵等。
我耐心开导说，不要预估别人；选择可以让大家都可以变好的方案；发挥自己的积极性、主动性，而不是任由事情自己发展；我们这次可以让事情变得不一样，只要我们自己想要这么做。
快十二点时，我逼他亲口告诉我去还是不去？本来给他一分钟的时间，他用了六分钟才说出不去。
我有些失落，摆在孩子面前两条路，一条可以去主动修复家庭关系，一条是从此大家各玩各的。孩子选这了前者，意味着我们最终是要分开的。就像孩子自己说的，“我迟早会离开这个家的，你们不用赶我，至少不能已满十八岁就立刻赶我走吧。”
因为我和妻子都说过要把他赶出家门的话，我甚至骂过他“尽快滚出去”。当然，每次都是有原因的，尤其是他对妈妈不够尊重的时候，就触及了我的底线，让我对他毫不客气。
事后我也觉得自己有些失控，有些过分，但再次发火时又会条件反射的脱口而出。
我一直认为儿子是一个善良的孩子，在面临这种选择时，他以前会选择去，委屈自己维护全家。现在他选了照顾自己的情绪，我有些失望，我告诉他，我收回上周六的话（高考结束后去西藏）。
晚上洗澡时，我在想儿子应该是长大了，毕竟五个月后他就十八岁了，这次选择算是他自己的成人礼吧，根据自己的内心去做自己想做的事情，不再惧怕。这或许就是长大了的标志，或许我该为此高兴。
儿子回来后，我主动跟他打招呼，问他心情如何，他说还好，自己可以照顾好自己。我说：“虽然我对你今天的选择有点失落，但是我也能接受，说明你长大了。选择没有对错，我希望你别忘心里去，把这件事情翻篇儿即可。”
我的意思是想表达，我不会因为此事而记恨他，我尊重他的选择，我能接受这次意外，说明他长大了。
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