致女儿

亲爱的女儿：

明天，你就要上小学了，这算得上是你人生中的第二件大事了。小学生的生活和幼儿园不一样，有了规则，有了必须要做的作业，而你还天天喊着要上回幼儿园，要继续过幼儿园的生活。

其实，妈妈内心有很多恐惧，我不知道你会适应得怎么样，也不知道要怎么样才能陪伴你开心地、顺利地度过小学阶段。

回想6年来发生在我们母女俩的点点滴滴，仿佛还是昨天的事情。

当我知道怀上你之后，我开始了胎教，一天不落地听胎教音乐、教肚子里的你学习汉字、做数独；吃难吃的蛋白粉、孕妇奶粉，吃据说对胎儿发育最好的苹果、核桃；听说孕妈妈吃燕窝胎儿的皮肤会白，我就拜托朋友去国外买。

只要听说什么对胎儿好，我通通都去买来吃。那时候我根本不知道我为什么要做这些，就是一门心思地想着：为了你好，我愿意受这些苦。

后来我才知道，我有多在意我刚出生时我的妈妈说的那几句话：黑黑瘦瘦地，像只小黑猫；那么一点点大，抱都不好抱！我不要你和我一样的遭遇！我不要你和我受一样的苦！我希望你一出生就很聪明，学什么都很快，最好还有个什么方面的天才。

因为我不想你和我一样，重复竞争的痛，重复那个不管怎么努力，都差一点点的痛。这些恐惧，才是我对你做这些事情真正的动力。我为的是自己而不是你，但是我却拿你当做借口，宣称我做的这一切都是为了你。

你慢慢长大了，我的期望也开始变化：我希望你尽早独立。我还记得你刚学会走路没多久，我每天都为了“要你自己走路”而跟你爸爸吵架、冷战。每次出去旅游都充满着争吵，我就是气你爸爸被你一哭一闹就抱你，搞得一家人筋疲力尽。

我那时候觉得，你要自己走路、要独立才是对的，这样对你才是好的。

还有一件事，我想起来就觉得内疚。那时候，我们家住在8楼，我温柔而坚定地要求刚2岁的你自己爬上楼，谁抱你上下楼我就跟谁急。我还常常因为你不肯自己上下楼而打你屁股。我气自己，为什么没把你教好。

后来我才知道，这个独立也是我自己的需要。如果我不尽早独立我就要被送养，如果我不独立我就不能上学。这才是我要你尽早独立的真正原因！这个苦真的很苦，而我不要你跟我受一样的苦！

后来，书上学到的东西不够我用了，我要用更科学的方法来教育你，让你成为更好、更厉害的人。于是我奔波于各种育儿讲座之中，我要学习更多更高明的招数来教育好你。

我学习了很多的技巧和方法，可是，我通通用不出来。我对你越来越没耐心，对你越来越暴躁，我常常想对你痛下打手。我被自己的“暴行”吓到了，我不想自己变成一个恐怖的妈妈，我要改变！

我很感恩你的出生、你的对抗，让我有机会去向内看自己，看自己的内在到底发生了什么事。

可以说，如果没有你，我还是那个对世界不满的我、还是那个爱抱怨的我；如果没有你，我是没有机会走上心灵成长之路的，也不可能去学习用全新的眼光去看到待这个世界。我现在还在学，而且一辈子都需要学。而你，我的孩子，就是我最好的镜子。

我不想说些祝福你的话，因为我知道那是我自己想要的；我也不想说什么期待，因为我知道那个期待，其实也是我自己的期待。而这些我的想要和期待，应该都由我自己来完成，而不是寄托在你的身上，期望你替我完成。你有你自己的人生道路要走。

活在这个世界上，就一定会发生让你伤心难过的事，但如果你有自我疗愈的能力，你就一定不会害怕去面对。我想，作为妈妈，我能送给你最好的礼物是：一个心灵健康的妈妈、一个疗愈了的妈妈。

我同时希望借由我的疗愈，你能学会自我疗愈。我想，如果你学会了自我疗愈，不管以后你会遇到什么事情，你一定都能很好地去面对、去经历。

祝福你拥有一个你想要的人生。

爱你的妈妈