最近一直比较抑郁，做什么事情都提不起兴趣，低迷的状态竟然让我鬼使神差地花了三天两晚看了一部毫无营养的脑残小说。
脑残小说的所谓情节曲折就是几个“贱人”，不断想各种低俗的方法破坏男主女主复合。之所以觉得小说脑残，是因为在这里面几乎没看到女主有什么过人之处，只凭长的惊为天人和所谓的好人，就博得三个霸道总裁的各种关照，总是在“贱人”们使坏的关键时刻会神奇地出现，救下女主，而且不管出现什么状况，这三个霸道总裁总是对女主死心塌地、别无二心的喜欢。
小说虽然脑残，我却停不下来，看得无法自拔。自我觉察一番，我知道这部小说很好地满足了我的全能自恋。我只需要静静地躺在那里，什么都不做，什么都不说，妈妈就会满足我的各种欲望。
自从学了心理学，感觉做的最多的就是自我觉察。生气了难过了先自我觉察一番，觉察的结果是把自己批判一番，看，你又自恋了，看，你又自卑了，看，你的巨婴模式又出来了，看，你竟然什么都不想做就得到别人的肯定，看，你还是没有面对自己......。这些攻击全部都指向了自己，终于，我用对自己的攻击做了一张网把自己罩住了。
今天早上，脑子意淫了一番跟朋友的吵架，我把自己所有的不满都好好地吵了一架。在想象里，我不想顾及自己的形象，不想自我觉察，就想好好吵一架。很神奇，模拟完吵架，忽然心里轻松了很多，好像压在心里的一块石头消失了，感觉呼吸顺畅了，抑郁的状况明显好转。感觉就像有个宝葫芦把我头上的乌云都吸干净了。
这段小经历让我很好地体验到了抑郁是把攻击转向了自己。生活中总会有不满，本能的我们就想抱怨，把攻击指向别人。学了心理学，感觉自己不能活的像个巨婴，要自我觉察自我成长。学的有些走火入魔，忘了自己就是个凡人，凡人就需要被看到、被肯定、被接纳。有不满就需要发泄一下，有了攻击，释放攻击，生活才有活力。看来我做的都是假的自我觉察，这个假的自我觉察，让我总是觉察到自己的各种不完美，同时又不允许自己存在这些凡人都有的残缺。不接纳自己的后果并没有逼我更好地成长，而是让我逃离了自己，陷入了改造外在的纠缠中。一边是一个“自己”想要改造这个世界，想要索要完美妈妈的爱，一边是另一个“自己”不断苛责、阻止这个索爱的巨婴，整个人就在这样的状态中内耗着。自己给自己罩了一个乌云的网，又拼命想要挣脱这个网。
看到自己着实不易，面对自己内心深处对“完美妈妈”的失望更是不易。有时候疗愈就是一瞬间的事情，有那么一刹那，当我愿意直面自己的恐惧和失望时，我才真正放下执念，自己就解脱了。
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