最近两个月很怕写复盘，不明白自己为什么总是拒绝，怕没什么成长可写？怕没什么成就可说？
刚才饿了很想吃铁板烧，下楼去买，路上想着自己的目标——减重10斤，想着吃一顿今天的5㎞就白跑了，想着自己又瘦了的场景，然后我去了超市买了蔬菜回来了，毅然煮了青菜做晚饭。
今日晚餐
这不是一个很大的变化吗？一个愿意为了自己的目标而付出，愿意用行动去改变的自己。一个愿意向着更好的自己前进的大果。
早餐开启美美哒一天
七月来临时，自己变得焦躁，觉得自己学习的有什么用？觉得一切貌似并没有什么希望。我依然是那个不合群的异类，一个被亲戚朋友同事催着相亲成家的大龄剩女，一个向往着诗和远方的苟且者，一个一切都看起来不切实际的我。6月30号发完通知书，我变得身心俱疲，突然什么也不想干，只想回家吃睡长。
我焦躁我忧郁，是因为我觉得我这一切看起来像水中月，镜中花，靠我的这种速度，可能来不及成为优秀剩斗士，就要嫁人生子，过大家都要过得生活了吧？
我是谁？我为什么不能过大家都要过得生活，结婚生子，柴米油盐酱醋茶，我会有什么样的不同？
我梦想着自己能够周游世界，最起码想去哪里可以即刻出发，去跳伞，去里约，去日本，去看海，去爬山，我梦想能够精彩的过人生，什么是精彩？我曾说:愿自己永远有勇气追求痛快人生。但看自己现在，宅着不愿出门，对需要探索的事情畏手畏脚，我是老了么？
其实害怕写复盘，是害怕面对一个并没有多少成长的自己。那么什么是成长很多？我的比较目标一直在优秀的践行老铁身上，看到他们的快速成长，看到他们的里程碑一件件增多，越发感慨自己并没有获得什么成长。自己一直对自己要求太高了吧？要求自己出类拔萃，要求自己快速成长，要求自己迅速知识变现，但是，你得先有知识呀！
不管对比哪位极致践行的老铁，我觉得自己付出的都不够，不够用心，不够极致，鞭子来了就走一下，鞭子不来，又回到了舒适区。
读书和学英语都是如此，走走停停。极致用心，和极致践行，大果你都差的很远呢！
别再和别人比成长了，和自己比，和过去比进步。
给自己找几件里程碑吧:
3月16号在清单营获得当日优秀。
4月坚持跑步，突破从3㎞-10㎞。
5月13号参加半程马拉松，圆满完赛。
5月21号在精读营获得当日最佳。
6月7号申请管理组入了初审（虽然终审未过，但我也很高兴，最起码愿意去尝试去努力，就会给你相应的结果）。
入不了终审，是自己占位思考的不够，没有大的格局思考，没有好的方法办法。这和一直以来的我比较像，就是在别人的领导下成长，自由成长和领导别人成长——No，并没有那个能力。这是一直以来，自己对自己的认知。不适合经商，不适合创业，不适合blablabla，那请告诉我什么是适合你的呢？
说了那么多，自己是一个害怕自己不能够优秀到不被忽视，被自己现在低不成高不就的状态所吓到，怕什么呀！每进步一点，你就李想要的生活更近一点，大不了就是一事无成的单身剩女，拼一拼或许你就是那位大器晚成的圣斗士呢！
不怕高不成低不就，去学吧，去极致践行，去用心，只要持续行动，相信一切都会越来越好。一切美好都会来到。
7月7日晴
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