分手第七天，一周了，不知是过得快还是慢，关系缓和了些，好像变到普通朋友；
强忍着不想你，把自己在香港的行程安排的满满的，不留一点可以想你的时间，假装很释然，在你面前强装淡定，为什么要装，因为不想让你可怜我，不想让你觉得我软弱，不想让你后悔爱过我，甚至不想让你觉得放弃我是对的。如果现在你提复合 我应该会毫不犹豫地答应吧，就是这么没出息，就是觉得天塌了，就是觉得没有你什么都没了。你不知从何时就开始计划的分手，让我措手不及，让我如雷轰顶，我不怪你，因为我怪我自己，为什么你不再爱我的变化一点都没有感觉到，从什么时候开始，我就不再是你的兔儿，而是一个需要敷衍 开始进行分手前戏的“前女友”？我好想找你问清楚，但我怕答案更加刺痛我。所以我选择原谅，选择放手。
计划着要和你做的好多事，便都成了计划。你说我是一个很有计划的人，我不知这是对是错，我的计划总是有你的，这并不是操控你，而是因为我的未来有你…两个人在一起，不应该一起计划将来吗？我不是自顾自的计划 不顾你的感受，为什么不能把不满说出来，而是隐藏在自己心里，到最后才作为分手的理由摊开在我面前？无力负荷
情人节送的roseonly，赠言里的“兔儿，345” 不还是前几天的事吗？是什么能让我们十年的感情在这短短的几天就灰飞烟灭，难道这都是你的伪装吗？这伪装下的我还感觉那么幸福，还在想着我们的未来，怎么你就不在了…
我想你 真的好想你，上帝说 不会让我们承受过于我们所能受的，上帝真的太高估我了，我想知道 我承受不了怎么办，我的出口在哪里…我哭得好累 想的好累 可以放过我吗 让他回来。
一起吃饭的时候 感觉到你对我不再有爱，很无力，无力你已经不给我任何挽回和重新来过的机会。
我曾经以为我很了解你，我坚信不管发生什么事 你都不会离开我，你也是这样让我相信的 你说过的 为什么就可以这么忘了，不算数了。是我太高估了自己，还是低估了你……我爱你 只是再也不能爱你
好累 真的好累 可不可以不在你面前强颜欢笑，可不可以不只和你做朋友，可不可以回到以前，可不可以难过的时候抱抱你，你累的时候有资格给你安慰，可不可以……
你站在我面前 却那么遥不可及，伸手 却触碰不到你；你说过 不管兔儿怎么贪玩儿，你都会捧着一杯热水 站在原地 等我回来，我不会贪玩 只想在你身边 你可以回来吗
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