现在是半夜11点30
难得夜这样的深，难得被这样的暖，难得体温有栀子花的香味，难得灵魂飘起寻找最白的那束光，难得只剩记忆中一杯孤烈的酒。
我在写文字，趁青春被窝还剩下一点点的余温。
刚刚跟一个相处了十几年的老友聊天。
聊到了考研。
我回复了一段极其可怕的文字，令我惶恐不安 。
＂为什么要考研究生？＂
＂读完书出来就是老姑娘了！＂
你懂得我多么的害怕时间。害怕自己两鬓斑白还是不懂去爱更没有人爱；害怕孤独彷徨于这虚妄的滚滚红尘；害怕最后自己能给的，大抵都无用。
我埋怨他居然一句话让我走不出愚钝，这么多年自己太懂得逃避的自己，太悲伤更是欲语泪先流。
逛民谣贴吧，里面有个93年的男孩子，在莫斯科读书，梦想毕业回国走遍这大好河山只带着一把吉他。
有一个天深夜请他唱一首《理想三旬》，声音很温暖。我误以为是陈叔的原唱，他高兴的说我真会聊天。
我在贴吧回复他。
＂就唱歌吧。就你，不需要其他的了＂
他在贴吧里面正正经经的回复我。
＂浅草，这是我的梦想。＂
我想黑夜的话语要慎重的听，因为思绪乱窜不安分。但是他没有撒谎，莫斯科现在是大白天或下着细雨刮风或万里清澈晴空。他没有说假话，他一直在唱。
唱《玫瑰》，他说大家都喜欢所以唱唱看。
唱《关忆北》，他问大家，无关历史，民谣到底来自南方还是北方。
唱《斑马斑马》，他说原谱不见忘记弹了，中间副歌有点乱。
唱《阿拉善》，他说因此与前女友相识，输给了8880多公里的距离。
我觉得他唱的很好。
一把吉他一个背包，是正正经经的梦想。
过年的时候老同学相聚打麻将，说起了回忆里的幽幽岁月。
其中小胖子说这十年我们都会变化了模样，工作、爱情、婚姻、家庭、孩子都将成定局。只需要十年就决定了我们的一生。
前一秒我擅长刻奇而有无意义的没有长大，被现实世故的弦一扫开溢出羽化成仙的血腥味。
人海茫茫啊我害怕依靠，也害怕一个人。
出门回家，小胖子送我，
她说：＂浅草，你还是没有变。＂
我笑了笑，刻意用无助来使我蹲下穿鞋。我怕她看出来，我不知道应该假装高兴还是惊讶。
刚刚日历备注提醒，小胖子生日。
小胖子，我们一年只能相见一次，所以我只能隔空说，大声说，祝亲爱的你生日快乐。
不久我也21，但是我都不懂怎样才能长大，承受那些恐怖的意义。
比如工作爱情婚姻孩子。
最近因为空间频频是正能量，所以会被学妹问到，大三了怎样才能不迷茫？怎样确定目标？
我不知道该如何指导她，虽然与这个大千世界相比，谈迷茫与无助总会显得那么多余与矫情，但却是我们每个人必经的过程，它像是自然界的规律一样朴实自然。
＂你喜欢什么？你适合什么？＂
＂我喜欢的东西需要我很厉害。＂
＂那就厉害啊，没有别的办法。＂
我也混沌。
昨天跟研究生毕业的哥哥通话。
＂我背单词背到想发疯了；我到底去考编还是考研；我都没有理由说服我自己为什么这样做了。＂
我在寝室刚晾衣服水滴还往下掉的湿漉漉的阳台上左右来回走，我说我着急。
＂不要着急 这都是小事 不是生死＂
＂没有梦想的人多可怕 你觉得呢？＂
醍醐灌顶。
我也迷茫。
我了解自己，脾气差时不时有忧伤冒泡的小情绪，做事三分钟热度，不会安排，讨厌一生不变。
我喜欢这罪名。
我发的朋友圈是因为我以为那个屏幕就是你们的眼，你看到了我，而我以为你懂的每当我看着你。
就像研究生学长说的一样，我们做决定前就找性价比。学文的总是一身臭毛病呢，立志像陶渊明一样＂采菊东篱下＂，视金钱犹如粪土，却总是处处被金钱戏弄。
我想到无论考研还是考编都只是一种方式 。我不知道你的方式是什么，但是我都支持你。
我希望即使世俗的眼光再犀利我们也有能力。
想游玩就提包自驾准备好一切；买小文艺物件然后随意摆放；想睡觉便一个上午赖在床上；找到生活中很多很多的乐趣；去不同的城市见宿未谋面的老朋友。
这种方式让我觉得又离羡慕的生活近了一步，所以抖落掉所有的贪欲也是值得。
许巍的新歌生活不止眼前的苟且很好听。
生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。
就像乔丽给我的留言。
我这个老姑娘，要趁着肩上还有一点入世的担当，既然不能彻身遁入滚滚红尘，也不能立地成佛。那么，想去做便做。
以后就当一名教师，开一家小店，折腾这茫茫余生吧。
现在很淳朴啊，再过一个十年来看自己记录的文字。关于爱情、文学、与梦想。我不知那时的巧言令色是否可信，但我可能知道结局。
或许，最后。
一个活生生梦想被现实打败的例子。
趟出这片枯寂就趟过生长。
遇见风起水浪就遇过虚妄。
昨晚做了一个梦，梦见一路向南寻一平淡的海。 坐上的不知是绿皮火车还是火皮绿车 ，细想来也是虚妄。
2016年3月23日
——浅草于长沙
网友评论