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中午老公跟他妈正在打电话，我当时正好在旁边。婆婆说端午节到了要多给亲家节礼钱。我老公说好的。
挂完电话我向老公表达不开心。问我为什么不开心？
我说你应该接着你妈的话说的：我老妈说了我们现在每月要房贷车贷这么多钱，我们不容易，节礼钱不要我们的。给我们减少一点负担。按老家的习俗是要给的。
你顺着你老妈的话说，都不表达一下我妈的观点，没有树立好一座沟通的桥梁，起到一个好的枢纽作用。
听完这话，我老公也不开心了，他说我不相信他，对他的做法尤其人情世故方面总是质疑。我说我没有，我只是想提醒他一下。
最后我们两个人的谈话感觉钻进一个死胡同里出不来一样，聊到最后聊不下去了。并没有得出一个所以然出来。
我特别喜欢要得出一个结论出来，下次该怎么做，会更好。这不了了之的结果让我感觉有点像吃个了虫子一样不舒服。
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正好上午，我看了一本书《非暴力沟通》，里面有句话让我印象深刻：运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。
非暴力沟通讲了四个要素：观察、感受、需要、请求。
观察：只是单纯的观察，只是描述一个事实，不加以自己的批判。
感受：表达自己的情绪，比如高兴、开心、失望、生气、愤怒、沮丧等。
需要：表达自己有某种需要，比如说被尊重、被理解、被关心、被爱、被看见等。
需求：具体的表达自己某一个需求。
所以当我和老公的谈话谈不下去的时候，于是我提议将非暴力沟通模式运用到这次的聊天中。我向老公具体的介绍了一下这四个要素。我请老公先来表述一翻。
老公：我看到每次我跟老妈聊天的时候，你很多次都在说我，我感觉我像个傻子一样，我表示不开心，有点郁闷，我需要你信任我，相信我也可以处理好这些事情，我的请求是下次能不能不要说我不太好了？
我说：老公你运用得很好，我们很多次都习惯用消极词汇，其实语言是有力量的，所以你将你的请求换成积极词汇好么？
老公：我的请求是下次你能不能尊重我一下？多相信我一点？
我说：好的，我意识到自己不好的地方了。不好意思。
同时我也表达了我得：我看到你跟葛老妈（他妈）聊天，没有标明我妈的立场，我有点不开心，我需要你更好的当好一个中间者的角色，你下次碰到同类事情的时候，觉得不能顺葛老妈意思的时候，能不能马上的就表明我妈也心疼我们的立场了？
当我这样说完，我老公表示也愿意接受，意识到自己的问题。下次会做好的。
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运用这种沟通方式后，我会去反思自己的问题，同时真诚的向老公表达了他对我的误会和他认知的不足。两个人的问题这次得到圆满的解决。
a 婚姻不是辩论赛，不需要争输赢。
有时候我们跟伴侣交流，尤其是碰到一些冲突点的时候，都想说服对方我是对的，你是错的。很容易的就变成了一场争辩赛。
在这场比赛中，大家都想成为胜利者。但是最后谁也无法说服谁。两个人都一脸灰心丧气。身体是有记忆的，下次如果不反思双方的沟通方式，碰到类似事情，还会继续这种争辩赛，继而陷入到恶性循环中，长远的说非常的影响两个人的感情。
其实婚姻不是辩论赛，你赢了又怎么样，难道伴侣会给你颁个奖杯嘛，即使最后有人妥协了，做出让步，通常都是心不甘情不愿的，久而久之，很可能使对方心怀怨恨，痛恨自己的同时，也痛恨你。
b就事论事，不上升到对人的看法。
就像前面我老公说我不相信他，虽然我内心只是单纯的说这件事情，但是为什么我老公会有这种想法了？就是你以为的就事论事上升到了对人的批判上面来。
后来我知道了原因：观察的时候，尽量的客观表达，而不是直接说你怎么怎么，同时我也提醒老公我以后真的是就事论事。
c专注于彼此的需求，改善关系
不再局限于你说的这些话对还是不对？符不符合我的价值观或者说社会的价值观。而是诚实的表达直接的需求，同时了解到别人的需求，这种专注于需求的交流方式，对方说的话更容易接受，彼此的关系更进一步。
非暴力意味着让爱融入我们的生活，爱能抚慰我们心灵的创伤，非暴力沟通模式运用起来吧！让你和伴侣的关系更顺畅。
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